是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
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这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 33 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

孩子偷偷发育了,会不会是性早熟?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-09-25 10:25 • 来自相关话题

这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

而男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

但孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?

◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。 查看全部
这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?


◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。

如何评价最近媒体关于「阴柔」现象的讨论?如何看待「阴柔美」审美文化的流行?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-09-25 10:19 • 来自相关话题

题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化

柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。


—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。






难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。






接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。






现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。






就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永







在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?






文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社. 查看全部
题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化


柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。



—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。

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难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。

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接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。

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现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。

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就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永


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在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?

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文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社.

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。

为什么(中国)父母往往不同意子女去旅游和冒险?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。 查看全部
其实,全世界的父母都觉得自己的孩子疯掉了。

一项心理学研究表明,比起青少年对自己的看法,父母更希望青少年负起责任来,因为往往,青少年不负责任的行为带来的后果,要由父母承担,这不论是在中国、在美国、在意大利,甚至在火星都是差不多的。所以如果父母认为子女“不知道自己在干什么”,“幼稚”,“可笑”,是不会同意子女随心所欲的。在美国上学的时候,就常常听美国同学说某人的车被父母没收了,因为他一个月内三次酒驾。

人类的性格随着年龄增长有相对统一的变化,对于这个问题而言,有两点需要说明:
1. 人越老,越不开放;
2. 人越老,越严谨。
这两点都促成了父母相对于我们年青一代(尤其是高中、大学这个年纪)更保守,更不愿意接受新思想、新观点、新的生活方式。所以这是一个由于年龄产生的必然现象,不仅仅局限于中国。

相比起美国的父母而言,中国的父母在个人选择上会更保守些,这一是有文化因素,二是有社会经济因素。

从文化因素上讲,中国文化中的家庭观念更重些,子女远游对于安土重迁的传统中国人来讲是个不小的心理负担。另外,子女的冒险、尝鲜行为往往意味着标新立异,这与“合群”这个集体文化中的传统观念又有偏差,所以往往受到阻碍。

从社会经济因素上讲,中国很多家庭是独生子女家庭,无论儿子女儿都只有这一个,你玩大了全家都玩大了,所以父母不希望你从事高风险的职业、事业和人生道路,希望你具有稳定的工作和技能,比如重医生、工程师、会计这些掌握所谓“实际技能”的专业和工作,而反感艺术、体育、甚至经济心理这些稍纵即逝、大而不专的东西(我为了学这俩东西不知道跟爸妈吵过多少次,每次都说你学的东西不具体有毛用,哎,烦)。像我接触的一个美国家庭,3个孩子,老三离婚两次,现在跟一个女人乱搞,这家大人都不是特别操心,以为老大老二靠谱。另外一个就是中国目前经济还不是非常发达,职业的选择和多样性还得不到足够的发展和认可,很多东西会老一辈被视为“没什么用”,“赚不了钱”。还有一个是社会保障制度不够健全,这一方面造成了子女和父母的养老压力大,一方面造成了职业选择更趋向于福利好和稳定的工作。

其实所有这些东西,都是说,父母希望你更靠谱。如果你对你的生活有把握,而且有客观现实支撑你“有把握”(比如不能光说自己能找到工作,还要真的找到了实习并且表现不错并且有被单位留用的可能,而且待遇和稳定性都不错,这时候父母就不会唠叨了)。如果你八字还没一撇,光棍30年女朋友都没谈一个,那父母只能张罗一个或者几个“合适”的人推给你了,也不管你喜不喜欢了,为啥?因为觉得你自己的“感情”和“爱情”不靠谱。

很多小孩儿谈恋爱,也经常被父母干涉,就是因为说出来的话不靠谱。我经常被父母的同事拉着去吃饭(劝说他们的小孩别谈恋爱什么的……=____=),听个初中小孩说什么“我现在能赚钱养家,养大自己的孩子”都吓尿了,这话你敢信?你觉得这恋爱能靠谱?靠谱就怪了。。。但是,有时候也能碰到很成熟、考虑得很周全的孩子,那时候我也会私下跟父母说,类似“我觉得这孩子挺靠谱的啊,为什么不让谈恋爱”这样的话(当然表面上还是要大义凛然地说什么“学习为重”啊这类屁话)。

所以怎么说,正常的父母,只要你靠谱,是不会特别管着你的,一定是有什么事他们觉得不靠谱才不放心,把事情反复解释清楚,阻力会慢慢减小。

意识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 2018-09-25 09:51 • 来自相关话题

这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:

1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。


有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——

来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」


他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:

我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?


不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?

假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?


你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:

1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。 查看全部
这篇文章,我要对流行的原生家庭理论丢三个炸弹。

原本是借着武志红老师说起的。因为上周的《奇葩大会》(现在看不了了),武老师分享了原生家庭对人的影响,再次引发了对原生家庭这个话题的热议。但我写成文章以后,发现很多人争论的焦点在于「武志红老师并不是那个意思」或「你在曲解武老师的理论」,还有人说「你是为了蹭武老师的热度」。这些争论就没有必要了。因为我针对的,并非「武志红老师对原生家庭的看法」,而是流行在一部分人头脑中的,对原生家庭理论的误解,可以概括如下:


1,成年人的很多心理问题,来自于原生家庭(父母)对我的方式。
2,父母那样对我,他们也是原生家庭的受害者。
3,原生家庭对我的影响,属于深层烙印,很难摆脱。即使我们觉察到原生家庭的伤害,也只能在下一代身上避免(我们这一代只能牺牲掉)。
4,或者,通过长时间的心理咨询或修行,可以一点点拔除掉这些影响。



有一些观点可能还会有偏激的引申,比如「父母皆祸害」之类。本文针对的就是这些观点,而不是武老师。有些观点武老师可能也是反对的。

如果你对上述观点基本认同,那就要做好准备了,因为接下来抛出的炸弹,可能会让你相当不舒服,甚至会让你觉得被看轻甚至否定。我要预先对你道歉。这不是挑衅,只是想在你的认识之外,炸出一些不一样的东西。它们不好接受,但我相信迟早会有帮助。因为,原生家庭的影响,被误解得太多了。

炸弹之一:

认识到被原生家庭「伤害」的人,其实已经好了。

我有一个魔术,专治那些抱怨被原生家庭「伤害」的人。我只要聊一分钟,就能「治」好原生家庭带来的「病」。不信?请看我的表演——


来访者说:「我爸妈老打击我,让我特别缺乏自信。」
我说:「你说缺乏自信,是什么意思?」
他说:「就是老觉得自己不够好。」
我问:「你觉得自己不够好,但实际上呢?」
他搓搓手:「实际上还不错。」
我说:「是不是可以这么理解?你说的缺乏自信,是说你的实际情况往往比你以为的好一些?你以为自己不好,但实际上你知道自己还不错。」



他点头,嗯嗯嗯。过了一会儿发现不对劲了:
 
「哎?怎么按照你的说法——我其实挺自信的?」
在真实的咨询中,不会直接这么对话。否则,除非是内心很强大的来访者,否则会很不舒服(就像你现在感觉到的那样)。不舒服的点在于,一个人从小被父母打击,那必定是非常痛苦的回忆,那些难以释怀的怨恨,会让人恨不得用「我这一辈子都被毁掉了」来回敬,来证明父母「罪行」的严重。这时候证明这个人自信还在,无异于是在帮凶手辩护:「你看!受害者并没有受伤!」

我无意为父母辩护。当年的错,犯下了就是犯下了,受伤就是受伤,被怨恨一辈子也是果报。我想说的仅仅是,一个人发现自己【有问题】,和不知道自己【有问题】,这两种情况处于完全不同的阶段。这方面,高晓松在评论武老师的演讲时,有过一句精准的评论:「病的时候,一个人不知道自己病。等病好了,才知道自己曾经病过。」换言之,抱怨原生家庭的,都是病好了的。

乍一看,的确像是武志红老师说的「诡辩」,但它背后隐藏着复杂的逻辑,涉及到哲学中的逻辑层级论。我们再换个例子,解说得详细一些:

一个人抱怨她的原生家庭:「从小,我妈妈就很焦虑我得什么病,动不动就带我上医院看病。受她的影响,我现在也对健康问题过度焦虑。」

这里命名了一种「病」,叫做【过度焦虑】。这个命名在逻辑上有两个层级,一是【过度焦虑】作为一种诊断标签本身,二是【过度焦虑】的内涵,即当事人当真无法判断风险,为了一些「不知道有多大概率发生」的坏事而不安。两者的关系,就像地图与真实的领土,菜单上的菜名与热气腾腾的菜肴。

一旦区分出这两个不同的层级,「魔术」就发生了。

我问她:「你说过度焦虑,是什么意思?」

她说:「就比如说这几天吧,我咽唾沫的时候,感到嗓子有一点疼,我就老胡思乱想,担心是不是得了什么怪病。越想,就担心得越厉害。」

——这是引导她在第一个层级上,描述【过度焦虑】的性状。

我再问:「那你要去医院看看吗?」

她愣了一下:「干嘛去医院?我知道没病啊。」

——她相信自己是多虑,这是在第一个层级上,论证【过度焦虑】的成立。而我利用这句话,跳到第二层级上,接入【过度焦虑】的内涵。

我说:「啊!你知道没病!——那你担心什么?」

她:「……」

——看,这就是魔术的诀窍。她需要证明自己是多虑了,才能在第一层级上让【过度焦虑】成立。而证明自己是多虑的这个动作,恰好在第二层级上终结了【过度焦虑】。为了证明自己有病,她必须先「治」好自己的病。

这么看来,根本不用「治」病!只要说出得的是什么病,病就好了!

我没有在开玩笑。这种看似悖论的对话,用到的是现代家庭治疗的理论中,处于核心位置的理论——对疾病的认识论(epistemology)。能说出「原生家庭导致我现在 XXX」的人,认识到所谓 XXX 的存在,等于已经摆脱了原生家庭的视角。看到即是改变。产生不一样的认识,就打破了病理性的认知框架。

这并不是说,原生家庭对人没有影响。原生家庭是可能摧毁一个人的自信。但真正缺乏自信的人会是什么样?他们并不抱怨原生家庭,因为认识不到那里,他们只会说:「我没有不自信的问题——我是客观上一无是处!」

同样,真正过度焦虑身体健康的人,绝不会认识到自己「过度焦虑」,只会认定自己的焦虑是「适度」的。身体就是有病,就该马上去医院啊!

从这个角度来说,一个人承认原生家庭的影响,这个认识的转变意义非凡。说得简单一点,从「所有人不都是这样吗?」到「我靠,原来我是受到原生家庭影响才这样的,这是我的问题」,这一变化在心理治疗中占据了决定性的作用。而所有对原生家庭的批判,一旦发生,就代表这一变化已经完成。

但是在情感上,对原生家庭的批判这时候才刚刚开始,怨恨,愤怒,委屈等情绪正在喷涌而出……还需要很长很长时间才能化解,这造成了很多人在情感上无法接受:「我才刚意识到他们伤害了我,你就说我已经好了!」

情感上难以接受——但事实就是这样。

武老师说,这是诡辩。光是看到自己有病,怎么会等于病就好了呢?但是在认识论的语境里,逻辑就是如此:认识到有问题,等于打破了认识。

这是第一个炸弹。不服来辩。

(果然,来辩的人很多……)

很多读者质疑:「难道我说出我得了抑郁症,抑郁症就好了吗?」

那倒不会。抑郁症并非一个单独的「问题」,它是一组症状的集合,包含了很多复杂性,值得专门写篇文章。有一些部分可以通过自我觉察而获益。至少,一个人承认自己有「抑郁症」,对自己的认识就会发生一些改变。

有人说:「那又怎样?认识改变了,行为没有改变。就像我父母总是吵架,我能认识到这对我的影响,但我还是忍不住跟我的伴侣吵架啊!」

好,这个问题,就涉及到另一个哲学观念——

人是否可以自由选择自己的行为?

有人从原生家庭的理论推导出——不大自由。因为已经被原生家庭限定了。他以前受到过父母的影响,所以现在他不可避免地,会跟伴侣吵架(哪怕他明明不想吵架)。而我认为,人是可以选择的。不管遇到什么情形,都可以选择吵,也可以选择不吵,他有行为的自主性,除非他意识不到自己还有选择。换言之,一个人意识到自己,比如有不安全感的时候就会吵架(这就是前面说的,认识到问题存在),同时他还保留了这个习惯,我会认为他是有意如此。

本质上,这也是一种认识论的差别。一个人为什么做出某种行为?可以认为是被之前发生的事决定了(至少是牵绊了),这叫【因果论】,是 20 世纪心理学的主流;也可以认为,它与前面的事无关,只是这个人这一刻自由意志的体现。后面这种认识,是【目的论】的根基,熟悉我的读者应该很了解了。

因果论指向过去,目的论面向未来。

换成目的论视角,再看这个问题:「认识改变了,行为没有改变,我还是会忍不住跟伴侣吵架」,就会觉得很好理解。也不只是这一个问题。无数人会说:


我知道自己没那么差,但我就是不自信!我知道没生病,但我还是焦虑!我相信伴侣爱我,但我还是有不安全感!我看到了问题,但它并没有好!
这不是原生家庭带给我一生的烙印吗?



不,存在另一种解释方式。这是我要抛出的第二个炸弹:

被原生家庭「烙印」的感觉,可能是大脑在骗你。

一个人,明明知道自己不差,却一口咬定自己「不自信」;或者明知道身体没病没灾,却仍然忍不住胡思乱想,原因只有一个:他们需要「制造」出这样的假象。大脑可以建构出不存在的东西。假如大脑希望让自己相信,自己具有一些叫做「不自信」、「焦虑」、「缺乏安全感」之类的特质,它可以毫不费力地建构出这些东西,自己无法辨别真假,还能轻轻松松甩锅给原生家庭。

可是好端端地,大脑干嘛要骗人呢?

按照【目的论】的解释,因为这是有好处的。

有一个画面可以帮助理解这一点:2010 年上海世博会,那些排长队的热门场馆门口,摇着轮椅的残疾人可以走绿色通道,不必排队。而在世博园的出口,我看到很多「残疾人」站起身,收起轮椅,大摇大摆地离开……

我们想象一下,一个明知道自己优秀的人,却一口一个「不自信」,不就像一个两腿健全的人,却一直用轮椅行走吗?倒不是说他存心骗人,他可能也在骗自己。他那么做看似给自己增添了很多麻烦,但也有好处。比如可以另辟蹊径,比如少承担一些责任,又比如这样一来,得到了更多关心和照顾。

可不可以起身离开轮椅呢?随时可以。但起身之后,他就会面临新的处境,他和别人的关系会产生变化,这里有很多新的风险和挑战。他不一定做好了准备。就像一个人随时都可以承认:「我知道自己还不错,只是常常忍不住把自己想得很糟糕。」但是一旦这么说了以后,要如何作为一个「还不错」的人,去和别人相处呢?那可是一个全新的,不一样的世界,他做好准备了吗?

这告诉我们,为什么原生家庭会给人那么深重的烙印感?甚至会让人「一生都难以摆脱」?不是因为什么魔咒——并不存在那样的魔咒。而是因为,一些人已经习惯了坐轮椅的便利,就不太想尝试一种新的行走方式了。

这个炸弹,在武老师的微博下面,也炸起了不少反响。很多人很愤怒。这也难怪,这种说法不但缺乏同情心,而且有一点恶意揣度:「你明明没病,还装病,就为了得到好处」。所以目的论的传播,常常会被人群起而攻之。

(可以说是一种绝对不会红的心理学了...)

即使是我,也觉得目的论有时过于地不近人情。如果是面对面,一个陌生人向我求助时,我也很难开口说「你保留这个问题,是为了什么好处」这样的话,多半还是说「唉,你经历了这么多不幸,生活真是很不公平」,好歹觉得自己还在说人话。但我发现,在适当的时候,对一个关系足够亲近,或者自我足够强大的人来说,目的论的思考方式——如果不引起反感的话——对他有更大的帮助。所以在文章当中,我想给它一次机会,希望至少对一部分人有用。

这个帮助体现在哪里?既然一切都是你的选择,既然原生家庭没有给你打上烙印,也就意味着你立刻,当下,随时随地,什么「治疗」都不用,就可以改变。只要一转念,就可以做出跟过去不一样的,从未尝试过的选择。

其实,第三个炸弹,已经不知不觉抛出来了:

随时都可以摆脱原生家庭的影响,只要做好准备。

很多人一直渴望从原生家庭的影响中解脱,不过,他们听到这个说法,第一反应不是振奋,而是不爽。我替你说出这背后的想法吧:「怎么可能那么简单?」「都是纸上谈兵,站着说话不腰疼!」「我们经历过的痛苦,你懂个屁!」「你说的只是对正常人而言,但我是病人」……

是的,我自己第一次看到这种说法时,也感到愤怒和不可思议:「你把改变说得那么轻松也就算了,还说这一切都是因为我没做好准备?」

怎么可能有那么轻松的改变啊!

但我们不妨做一个思想实验:假如有一种魔法,把改变变得很轻松呢?


假如有一个神奇的按钮,按下去,原生家庭带给你一切负面的影响,都可以立刻解除,你会立刻变成理想的状态!——要按这个按钮吗?



你会毫不犹豫地就按下去?好!

这个思想实验,来自于焦点解决咨询中的一个重要技术,叫【奇迹提问】。这是一种解构性的思考,跟前面的魔术有异曲同工之妙。它绕开「问题」在第一层级上的建构,跳入到第二层级上的现实互动。我们看看会怎么样。

假设一下,你现在就是一个新的人!你自信,乐观,积极,稳定,相信这个世界上一切美好的事物,一切阴霾从此与你绝缘。这样的你,别人会如何期待?你跟他们的关系会怎样改变?会有不一样的人生目标吗?选择哪些,放弃哪些呢?承担哪些风险?担负哪些责任?在生活中又会遇到什么新的挑战?

会不会有那么一刻,你对自己说:「其实,原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里,喘一口气。

甚至你会想:「这个按钮能反复使用就好了,有时变回去,有时变回来。」

举一个真实的例子吧:一个反复抑郁发作的女大学生,每一次都要靠男朋友的支持度过难关。在被问到「如果有一个按钮可以把抑郁症治好,你按不按」的时候,她回答「按,但是不想承认自己按过」,因为「男朋友早就想离开我了,只是担心没人照顾我的病。要是他发现我病好了,他就走了。」

这个思想实验,就是为了让你看到,哪怕「改变」在第一层级上轻松易行,哪怕原生家庭的烙印可以无影无踪,一个人可以自由选择自己的行为,在现实的人际关系中,他仍然有可能回到老路——让改变重新变得很难。

有人说,就算这样,那也不能证明:「这些问题跟原生家庭无关」。我同意。但它至少补充了一种可能性:「无论是不是原生家庭造成的,它们在现实中还会有维持下去的动力」。看上去有点泄气,但它指出了另一种改变的方向:从现实入手!做一回这样的思想实验,你就会发现:改变很难,困难的不只是「改变」本身,也包括改变之后,如何面对在生活和关系中的重大调整。

我要讲的东西,差不多就讲完了。

可能只有非常有耐性的人,才会读到这里吧。最后再回应一下读者的指责。我看到上一版文章发出后,很多人很生气。但他们表达的不是生气,而是说这些说法是胡扯,毫无道理,即使看起来有道理,那也是胡扯的。

他们这样说也对。我承认这些说法不是真相,不是唯一的真相。我用的理论来自后现代哲学,跟主流心理学最大的差别在于,它认为真相都是建构出来的。三个炸弹也好,逻辑层级也好,目的论也好,都是我们头脑中主观建构的产物。而那些原生家庭的理论,创伤、无意识、烙印……也是建构出来的。

建构是没有实体的。你不相信,它就不存在。

除非我们不断地讲一个故事,用想象一遍遍为它塑造实体。对一些人来说,他们选择了「原生家庭烙印一生」的建构,一遍遍反复讲述它。这无所谓对错。武志红老师也不赞同这种选择。但做出这种选择,有它的用处。

做出选择的人,最难接受的就是承认自己的「选择」,自己居然「有得选」!这就把大部分责任都交给了自己,这是会让人很生气。生气是容易的。而接受另一种建构,认定改变的权力就握在自己手里,要难得多。它需要你——也只有你——承认自己的选择,并且为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程,是与世界和解,也是与自己和解。需要跳脱,需要担当,需要勇气。

————————

附注:


1,关于认识论的「魔术」,参见 Bradford Keeney 著,杨韶刚译的《变的美学:临床心理学家的控制论手册》,教育科学出版社,2013 年版。

2,关于「目的论」,我多次推荐过的畅销书《被讨厌的勇气》上面有详细的阐释,而且通俗易懂,可读性强。强烈建议没看过的人都去看一看。

3,关于奇迹提问及其背后的哲学,参见 Steve de Shazer 等著,雷秀雅等译的《超越奇迹:焦点解决短期治疗》,重庆大学出版社,2015 年版。

4,关于建构理论有大量著作,最著名的当属 Kenneth Gergen 著,郭慧玲等译的《语境中的社会建构》,中国人民大学出版社,2011 年版。

5,之所以引经据典,是想表明:这些炸弹并不是无中生有。它们背后的思路和方法,同样凝结了很多心理学家的智慧。你可以不同意,但它们并不是儿戏。

中国农村什么让你感到最恐怖?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-09-20 12:48 • 来自相关话题

中国农村最恐怖的时代已经过去了。

90 年代到 21 世纪最初 5 年,是中国农村最恐怖的时代。那时候我虽然还是少不更事的年纪,却已经隐隐约约感觉有什么东西不对劲了。

是土地能够承载的人口达到了极限。

作为一个刚刚长成的壮劳力,我必须得参与全部的农业劳动,从插秧打谷子到煮猪食这种家务,全部都要参加。作为一个学生我又得努力保持学习成绩,跟一帮子城里的孩子竞争。那时候我们已经非常劳累了,土地却不能再带给我们更多的东西,明显感觉已经顶到了天花板。唯有在化肥、良种的帮助下拼尽全力保持不饿死,想要更多的发展是不可能的。

整个农村像一个灯尽油枯濒临死亡的老人。

那时候什么都缺,从饮用水、灌溉用水、柴火、吃的、穿的,到问题的最关键因素:钱。所以我们这些半大小子都在拼命的向大地母亲索取一切可能索取的东西。

 

大军是我从小的玩伴,也是一起祸害大自然的帮凶。

他跟我算是堂兄弟,岁数也差不多,都是男孩子。我们经常一起,小一点的时候一起拾柴火,大了就跑去深山里抓各种小动物,下河抓鱼,偶尔还能搞一点野味弄去城里卖。刚开始懂事,上初中的时候,偶尔还能搞到不少黄鳝、泥鳅、螃蟹、青蛙什么的,装在竹篓子里面弄到城里卖掉。后来这招就不行了,黄鳝泥鳅都越来越少,很难抓到。

我俩胆子大,能折腾,就结伴跑去深山里搞别的东西。

我们会做陷阱抓野猪,用那种打铁砂子的火药枪,伪装起来放在野猪必经之道上,野猪绊到拉绳就会响——有时候会响……

还会用网抓野鸡,提前把网安装好,朝那个方向撵它,它自己会钻网里面去。

还会用电瓶电鱼,大军比较蠢,总是电到自己,浑身抽搐着倒在小河沟里。我得负责救他。

有一次他被我从水里拖起来,浑身都在抽抽,气得不行。我们那时候刚开始学抽烟,我摸出一根 1.6 元一包的“天下秀”,点燃抽了两口递给他,他哆哆嗦嗦含在嘴里,狠狠抽了一口,呛得使劲咳嗽。我说算了吧,今天就不打了。他说今天涨大水,河蹿儿鱼多。我说鱼多水也大,打起来也捞不上来。他狠狠的把烟一直抽到了过滤嘴那个位置,才摁灭在地上。

老子以后一定要挣他妈逼的好多好多钱!他恶狠狠的说。

事情终于在用泡菜坛子装炸药炸鱼的时候发展到了极限。我们用电灯泡、黑火药制作了土制“电雷管”,用硝酸铵做炸药装在泡菜坛子里面,用蜡和塑料布封口,沉到水库里炸鱼。这已经用尽了我作为一个初三学生能够掌握的所有物理、化学知识,实际效果也非常不错——炸起来一水库的鱼,然后被我爸暴揍了一顿。

知识就是力量!

 

大军念书没有我厉害。他初中毕业以后就跑去打工去了,我则去读高中,我俩见面越来越少。家乡的农村早就没有什么野味可以弄,整个山都显得光秃秃的,一到下大雨,满山坡都是黄汤子在流。那时候我也不大懂这意味着什么,现在想来,这大概是大地母亲流出来的鲜血吧。

大军去工地上打工,让他们家好过了不少。我家则因为我还得去城里读书,越发的艰难起来。那时候我们村的人均耕地已经下降到了每人只有 1.2 亩,还是梯田。即使我的父母已经竭尽所能,依然很难很难维持生计,交了学费实际上就没什么生活费的可能性。我偶尔会跑去卖盗版碟,把批发来的盗版碟塞在衣服口袋里,跑到中专学校的围墙边去卖。

大军则到处打工,先是在省里,后来就全国到处都在跑,也不知道具体是干嘛。

后来他就死了。

说是从脚手架上掉下来摔死的,在郑州一个工地上。说是手脚都摔散了,脚手架、地上到处捡。说是就在本地火化的,只抱了一个骨灰盒回来。

说是赔了 8 万块钱。

 

大军的坟比较偏僻,村里修了公路以后他的坟前面那条路就荒废了,再也没人去。我有时候会去看看,那里埋着我好几个小伙伴,除了大军,还有在铁路上打工被火车撞死的,还有 19 岁就结婚怀孕难产死的,还有跑车出车祸死掉的。年轻人横死,村里都是找这种偏僻地方埋,免得大家经常看见了伤心。

我实际上没有什么伤心的感觉。他们的坟,刚开始看起来崭新崭新的,后来逐渐长上了青苔、杂草、藤蔓,蜘蛛和别的虫子到处爬。坟前面会有一些火纸和鞭炮渣,再远一点就是寸土必争的耕地,再远处是死气沉沉的村子。

大军的父亲、母亲,也就是我的堂叔、婶婶,也看不出来有什么伤心的感觉。他们不止一次在农村那种宴席上表示过,养老钱棺材本有了。

大军来这个世界上走了一遭,又离开了,仿佛从来没有什么痕迹一样。

 

90 年代的农村已经到了饥荒的边缘,如果不是工业发展起来,大量吸纳了农村人口,如果不是化肥、良种的普及,人口爆炸与有限土地的矛盾,必然引起一场前所未有的饥荒。

好在我们躲过去了。

2008 年的时候我回到农村,差点找不到通往大军他们几个坟头的那条路。退耕还林让整个村子重新披上了绿色,下大雨也不再流黄汤子,野鸡到处都是,黄鳝、青蛙也是,一到晚上青蛙的叫声此起彼伏。
 
一天早晨我醒来,一只有着漂亮羽毛和蓝色尾巴的鸟,就站在我窗口。我在这个地方长大,居然从没见过这种鸟。













我把它放走了,然后穿上蓑衣戴上斗笠,去大军他们的坟后面那个山湾塘里钓鱼。那天天气不好,阴沉沉的偶尔飘几个雨滴,鱼根本就不上钩。

我又看到了那只鸟。它就站在大军的墓碑上面,一动不动的看着我。

那一刻我再也憋不住了,先是默默地哽咽,最后放声大哭起来,像一个劫后余生的人。 查看全部
中国农村最恐怖的时代已经过去了。

90 年代到 21 世纪最初 5 年,是中国农村最恐怖的时代。那时候我虽然还是少不更事的年纪,却已经隐隐约约感觉有什么东西不对劲了。

是土地能够承载的人口达到了极限。

作为一个刚刚长成的壮劳力,我必须得参与全部的农业劳动,从插秧打谷子到煮猪食这种家务,全部都要参加。作为一个学生我又得努力保持学习成绩,跟一帮子城里的孩子竞争。那时候我们已经非常劳累了,土地却不能再带给我们更多的东西,明显感觉已经顶到了天花板。唯有在化肥、良种的帮助下拼尽全力保持不饿死,想要更多的发展是不可能的。

整个农村像一个灯尽油枯濒临死亡的老人。

那时候什么都缺,从饮用水、灌溉用水、柴火、吃的、穿的,到问题的最关键因素:钱。所以我们这些半大小子都在拼命的向大地母亲索取一切可能索取的东西。

 

大军是我从小的玩伴,也是一起祸害大自然的帮凶。

他跟我算是堂兄弟,岁数也差不多,都是男孩子。我们经常一起,小一点的时候一起拾柴火,大了就跑去深山里抓各种小动物,下河抓鱼,偶尔还能搞一点野味弄去城里卖。刚开始懂事,上初中的时候,偶尔还能搞到不少黄鳝、泥鳅、螃蟹、青蛙什么的,装在竹篓子里面弄到城里卖掉。后来这招就不行了,黄鳝泥鳅都越来越少,很难抓到。

我俩胆子大,能折腾,就结伴跑去深山里搞别的东西。

我们会做陷阱抓野猪,用那种打铁砂子的火药枪,伪装起来放在野猪必经之道上,野猪绊到拉绳就会响——有时候会响……

还会用网抓野鸡,提前把网安装好,朝那个方向撵它,它自己会钻网里面去。

还会用电瓶电鱼,大军比较蠢,总是电到自己,浑身抽搐着倒在小河沟里。我得负责救他。

有一次他被我从水里拖起来,浑身都在抽抽,气得不行。我们那时候刚开始学抽烟,我摸出一根 1.6 元一包的“天下秀”,点燃抽了两口递给他,他哆哆嗦嗦含在嘴里,狠狠抽了一口,呛得使劲咳嗽。我说算了吧,今天就不打了。他说今天涨大水,河蹿儿鱼多。我说鱼多水也大,打起来也捞不上来。他狠狠的把烟一直抽到了过滤嘴那个位置,才摁灭在地上。

老子以后一定要挣他妈逼的好多好多钱!他恶狠狠的说。

事情终于在用泡菜坛子装炸药炸鱼的时候发展到了极限。我们用电灯泡、黑火药制作了土制“电雷管”,用硝酸铵做炸药装在泡菜坛子里面,用蜡和塑料布封口,沉到水库里炸鱼。这已经用尽了我作为一个初三学生能够掌握的所有物理、化学知识,实际效果也非常不错——炸起来一水库的鱼,然后被我爸暴揍了一顿。

知识就是力量!

 

大军念书没有我厉害。他初中毕业以后就跑去打工去了,我则去读高中,我俩见面越来越少。家乡的农村早就没有什么野味可以弄,整个山都显得光秃秃的,一到下大雨,满山坡都是黄汤子在流。那时候我也不大懂这意味着什么,现在想来,这大概是大地母亲流出来的鲜血吧。

大军去工地上打工,让他们家好过了不少。我家则因为我还得去城里读书,越发的艰难起来。那时候我们村的人均耕地已经下降到了每人只有 1.2 亩,还是梯田。即使我的父母已经竭尽所能,依然很难很难维持生计,交了学费实际上就没什么生活费的可能性。我偶尔会跑去卖盗版碟,把批发来的盗版碟塞在衣服口袋里,跑到中专学校的围墙边去卖。

大军则到处打工,先是在省里,后来就全国到处都在跑,也不知道具体是干嘛。

后来他就死了。

说是从脚手架上掉下来摔死的,在郑州一个工地上。说是手脚都摔散了,脚手架、地上到处捡。说是就在本地火化的,只抱了一个骨灰盒回来。

说是赔了 8 万块钱。

 

大军的坟比较偏僻,村里修了公路以后他的坟前面那条路就荒废了,再也没人去。我有时候会去看看,那里埋着我好几个小伙伴,除了大军,还有在铁路上打工被火车撞死的,还有 19 岁就结婚怀孕难产死的,还有跑车出车祸死掉的。年轻人横死,村里都是找这种偏僻地方埋,免得大家经常看见了伤心。

我实际上没有什么伤心的感觉。他们的坟,刚开始看起来崭新崭新的,后来逐渐长上了青苔、杂草、藤蔓,蜘蛛和别的虫子到处爬。坟前面会有一些火纸和鞭炮渣,再远一点就是寸土必争的耕地,再远处是死气沉沉的村子。

大军的父亲、母亲,也就是我的堂叔、婶婶,也看不出来有什么伤心的感觉。他们不止一次在农村那种宴席上表示过,养老钱棺材本有了。

大军来这个世界上走了一遭,又离开了,仿佛从来没有什么痕迹一样。

 

90 年代的农村已经到了饥荒的边缘,如果不是工业发展起来,大量吸纳了农村人口,如果不是化肥、良种的普及,人口爆炸与有限土地的矛盾,必然引起一场前所未有的饥荒。

好在我们躲过去了。

2008 年的时候我回到农村,差点找不到通往大军他们几个坟头的那条路。退耕还林让整个村子重新披上了绿色,下大雨也不再流黄汤子,野鸡到处都是,黄鳝、青蛙也是,一到晚上青蛙的叫声此起彼伏。
 
一天早晨我醒来,一只有着漂亮羽毛和蓝色尾巴的鸟,就站在我窗口。我在这个地方长大,居然从没见过这种鸟。


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我把它放走了,然后穿上蓑衣戴上斗笠,去大军他们的坟后面那个山湾塘里钓鱼。那天天气不好,阴沉沉的偶尔飘几个雨滴,鱼根本就不上钩。

我又看到了那只鸟。它就站在大军的墓碑上面,一动不动的看着我。

那一刻我再也憋不住了,先是默默地哽咽,最后放声大哭起来,像一个劫后余生的人。
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