即使拼尽全力

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 5 小时前 • 来自相关话题

昨晚跟老公打闹的时候,他随口说了一句你看看你,上学的时候也不好好学习,考的学校也不好,现在只能找个这么累的工作。

我愣了一下,说我从小都是班里前十名,学习一直很刻苦,怎么时至今日,变成了别人口中学习不好的人了。

我是二本学历。高考大省,山东的。

我们市的教育是全省倒数。

我们县的教育水平是全市倒数第一。

我们的老师有从教多年的老教师,普通话都说不清楚,包括英语老师,初中的时候还有老师头一天备课的时候在课本上标拼音,第二天再教给我们;还有每年从二类师范学校毕业的学生,基本以本科生为主。

我从小见的最多的场景就是,老师在讲台上怎么都表达不清自己想表述的内容,学生在讲台下苦思冥想也不知道老师想讲什么。台上台下一起着急。

我们高中大概每隔五年会出一个清华或者北大。我 08 年高考,全校一共三千多名学生,本科上线 120 人左右,一本上线 30 人左右,这只是上线,最终录取的肯定要少于这些人数,因为刚好压线的肯定要报下一档。全校第一去了北航,另外十几人去了山大、石油大、海大、山威、山师,再有几十人被省内二类学校录取。剩余的接近三千学生,要么就业,要么就是专科和技术学校了。

我们前后几年也基本都是这个情况。

但就是这样的一所学校,这样的升学率,也是我们高中披星戴月学习考取的。我们高中早上五点半起床,跑步,六点十分开始早自习,七点十分吃早饭,七点半开始上课;上午有课间操,课间操排队等候的时候每人要拿一个小本子背单词、背公式;中午吃饭加休息大概一个半小时,晚饭时间不到一小时,晚自习可以自行选择上到九点半或者十点半,我们所有人都会选择十点半。每月放两天假,有时是两周一天,有时是四周两天。老师们每天排班陪同学住宿舍监督学生作息;门口有很多个保安,非放学放假时间不允许出校门,特殊原因需要班主任批准才能出去。

可是高考的时候,先抛开是否统一命题、提档线等因素,我们要跟省内各重点高中学霸、青岛烟台威海等天资聪颖的学霸竞争,去竞争那些为数不多的一本名额,我们确实争不过。

而且我们高考那年,全省推行素质教育,从总分中拿出 60 分,另设一科“基本能力测试”,跟现在公务员考试的常识类差不多。我们这些多年来只会死读书的学生,纷纷死在这一科上,考的内容太多太杂,平时没有积累,最后一年临时抱佛脚已经来不及了。

我自认在学习这件事情上,学校和我们都做出了最大的努力,但是没有办法,每个人经历不同,天资不同,匹配的教育资源也不同,在你们看来是人生耻辱的学历,恰恰是我们拼劲全力才能勉强够到了。

不是我们不努力,不是我们不想更好,只是这世界上有许许多多的人,即使拼劲全力,也只能勉强过平凡的一生。 查看全部
昨晚跟老公打闹的时候,他随口说了一句你看看你,上学的时候也不好好学习,考的学校也不好,现在只能找个这么累的工作。

我愣了一下,说我从小都是班里前十名,学习一直很刻苦,怎么时至今日,变成了别人口中学习不好的人了。

我是二本学历。高考大省,山东的。

我们市的教育是全省倒数。

我们县的教育水平是全市倒数第一。

我们的老师有从教多年的老教师,普通话都说不清楚,包括英语老师,初中的时候还有老师头一天备课的时候在课本上标拼音,第二天再教给我们;还有每年从二类师范学校毕业的学生,基本以本科生为主。

我从小见的最多的场景就是,老师在讲台上怎么都表达不清自己想表述的内容,学生在讲台下苦思冥想也不知道老师想讲什么。台上台下一起着急。

我们高中大概每隔五年会出一个清华或者北大。我 08 年高考,全校一共三千多名学生,本科上线 120 人左右,一本上线 30 人左右,这只是上线,最终录取的肯定要少于这些人数,因为刚好压线的肯定要报下一档。全校第一去了北航,另外十几人去了山大、石油大、海大、山威、山师,再有几十人被省内二类学校录取。剩余的接近三千学生,要么就业,要么就是专科和技术学校了。

我们前后几年也基本都是这个情况。

但就是这样的一所学校,这样的升学率,也是我们高中披星戴月学习考取的。我们高中早上五点半起床,跑步,六点十分开始早自习,七点十分吃早饭,七点半开始上课;上午有课间操,课间操排队等候的时候每人要拿一个小本子背单词、背公式;中午吃饭加休息大概一个半小时,晚饭时间不到一小时,晚自习可以自行选择上到九点半或者十点半,我们所有人都会选择十点半。每月放两天假,有时是两周一天,有时是四周两天。老师们每天排班陪同学住宿舍监督学生作息;门口有很多个保安,非放学放假时间不允许出校门,特殊原因需要班主任批准才能出去。

可是高考的时候,先抛开是否统一命题、提档线等因素,我们要跟省内各重点高中学霸、青岛烟台威海等天资聪颖的学霸竞争,去竞争那些为数不多的一本名额,我们确实争不过。

而且我们高考那年,全省推行素质教育,从总分中拿出 60 分,另设一科“基本能力测试”,跟现在公务员考试的常识类差不多。我们这些多年来只会死读书的学生,纷纷死在这一科上,考的内容太多太杂,平时没有积累,最后一年临时抱佛脚已经来不及了。

我自认在学习这件事情上,学校和我们都做出了最大的努力,但是没有办法,每个人经历不同,天资不同,匹配的教育资源也不同,在你们看来是人生耻辱的学历,恰恰是我们拼劲全力才能勉强够到了。

不是我们不努力,不是我们不想更好,只是这世界上有许许多多的人,即使拼劲全力,也只能勉强过平凡的一生。

哪些道理是你结婚后才明白的?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。 查看全部
我结婚 10 年了,深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你,特别是女性特有的情况,不要指望他和你心有灵犀,要把他拉到你的环境里来。

十年前我第一次怀孕的时候孕吐比较厉害,第一次孕吐的时候,冲到厕所里翻江倒海一通出来,我老公端端正正坐在电脑前研究他的火车时刻表(他是车迷),连头都不回一下。我觉得委屈,于是对他说:“我吐的一塌糊涂,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼你会舒服一点吗?”

我眼泪都要流出来了,心理那个悲凉啊…… 那时候是没有知乎,不然我一定会在上面回答“哪一刻你对婚姻感到绝望?”

不过我运气很好,不久我就看到了一本书,时间久远已经不记得书名了。书上说男女来自不同的星球,彼此大脑绝不相同。我突然想起老公那句话“我过去看一眼你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是疑问句呢?我决定按书上说的试试。

于是下一次孕吐来临的时候,我冲向厕所的同时也叫老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。老公立刻抽了几张纸巾跟我跑到厕所,看我吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”我不理他,吐完吩咐:“拿个毛巾”。老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,我瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学硕士应有的智商,他拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。我靠在沙发上喝着水,老公也不去看他的时刻表了,和我一起坐在沙发上,看我喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”我点点头“多亏有你,现在好多了!”

再下次孕吐,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备我所需。到后来只要他在家,不管他在干什么,我一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到我面前,看着我吐完,再叹一句:“真是不容易!”。不用怀疑,他们虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。

孩子半岁的时候,一次我给孩子换尿片,发现尿片没有了,于是叫正在研究列车运行图的老公(没错,又是火车,那是我们之间的第三者!):“尿片没了,去楼下小商店买一袋上来吧。”老公立刻不满意了:“你上次怎么不一起买好,我幸苦一天,好不容易下班回家看看电脑,你又叫我做事,我就不能歇会?”

我不理他,因为我知道这位来自另一个星球的朋友正在和自己的内心作斗争,他口出怨言不是不愿去的那一方占上风,恰恰相反,正是打算去的那一方就要取胜,另一方在垂死挣扎而已,我只需耐心等待,等他抱怨完,再说一次“去买个尿片来”,他就会嘟囔着站起来,拿着外衣出门。出门时必定会大力将门摔上以示不满,不过不用担心,当他到达商店采买商品时,那点不开心早就到了爪哇国,甚至会打个电话回来问:“这有两个牌子,要买哪个?”等到买了东西回到家,男人还会哼个歌炫耀似的把东西扔到你面前:“是不是这个?”于刚出门时判若两人。

你看,男人和女人多不相同。所以在婚姻中当你觉得委屈的时候,不要一开始就想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”不是的,请相信我们是因为彼此爱惜,彼此欣赏才走入婚姻的,爱并不是你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,用他们那个星球的方式在爱你,你只是没有感受到而已。

既然夫妻来自于不同星球,互有矛盾再正常不过了,认清我们是不同的,然后相信夫妻之间的感情,发自内心地相信,这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。

孩子才 2 岁,要不要带出去看世界?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 22 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

前段时间有一对父母电话咨询我,低龄幼儿要不要出门旅游看世界?他们家孩子现在满 2 岁了,从孩子 1 岁半开始,妈妈就带着她逐渐扩大活动半径,旅游的足迹从周边城市,延伸至国内热门景点珠海、厦门之类,然后扩展到旅游业发达的周边国家,比如泰国、日本、韩国等等。

父母双方都对女儿的教育很上心、乐于付出。妈妈认为,旅游有助于孩子开阔眼界,读万卷书不如行万里路,而且很多微信文章都鼓励家长带着孩子旅游打卡,旅游风景衬托下的亲子照更是美好感人。旅途中因为孩子年幼,难免有些辛苦和波折,但是为了孩子的成长,仍是值得的付出。

带娃旅游的生力军是妈妈和外婆,爸爸由于工作需要,主要坐镇大后方,他观察到的,更多则是旅游对孩子生活稳定性和规律性的破坏。爸爸说,他不否认旅游也许对孩子的心智发展有好处,但是到底是不是真的有好处、有多大好处,孩子年纪太小,谁都说不清,也看不出来。

作为孩子的父亲,他看到的最直接的效果就是,每次孩子的饮食、睡眠作息、行为习惯刚开始有些规律,一出门旅游就得重新清零。反反复复这样下去,这位爸爸担心会影响孩子正常的生活和成长。

那么,究竟有没有必要带孩子出门旅游?

 

医学界的科普广泛流传过这么一个说法「脱离剂量谈毒性都是耍流氓」,沿用这个说辞,我认为,脱离年龄谈教育,同样是耍流氓。

发展心理学告诉我们,从初生的婴儿至老年人,每一个年龄阶段都有自己的发展性任务(developmental tasks),顺利地完成本年龄的发展性任务是儿童健康成长的基础,反之,则可能埋下成长的隐患。

0-3 岁的低幼儿童,最为需要和家长建立稳固的亲子联结,并在此基础上逐渐探索周遭的生活环境,获得更多的独立和自信。

因此,这个年龄段的家长们最需要提供的是积极的教养方式、安全健康的生活环境、对幼儿生活的照顾(Lewandowski,2013)。

在联合国、各国政府、以及任何一本专业的儿童教养指南中,带娃旅游都不是一项符合低幼儿童的成长建议。

 

那么你可能会有疑问,这些权威机构也没有禁止低幼儿童旅游,对不对?

完全正确。

如果低幼儿童在生理和心理的发展上已经准备好了,换句话说,旅游打卡不会给幼儿的生活造成明显影响,那么出门旅游自然是大人小孩放松身心、开阔眼界的好方法。

作为一名家长,需要如何判断自家娃娃有没有做好外出旅行的准备?

最简单的方法是:
观察一下自己的内心:出门带娃心累不累、紧不紧张?如果一想到带娃旅游,你觉得心情放松、充满期待,对于旅途中可能出现的小磕绊,你感到自信无压力,那么你的孩子很可能已经准备好了。反之,一想到要带娃旅游,就觉得紧张,各种担忧、烦恼,尤其害怕小朋友又出幺蛾子、迎接其他旅客异样眼光的洗礼,那么你的孩子很可能还没有准备好。观察一下孩子的表现:哭闹的时候有没有明显增多?平时表现无压力的方面,在旅途中却很多磕磕绊绊?生活和行为习惯在回家以后,需要重新建立,才能恢复到正常状态?

 

举个自家的例子,供大家参考。

前几天是清明节,我带着家里两个小朋友去外地呆了几天,大宝幼儿园小班的年纪,二宝 1 岁多、2 岁不到。出门在外,两个小朋友都很开心,吃饭、社交、走路等等不用人操心。

唯一有问题的,是二宝的睡眠。

两个小朋友很早就接受了睡眠训练。二宝更是从 8 个月大开始起,独自睡一个房间。每天晚上,两个小朋友都是在清醒的时候睡到床上,早上清醒以后,大人帮助起床(床的周围有高高的护栏,二宝自己出不来)。

在外地的 3 天,二宝白天一切良好,但是晚上睡眠环境的改变让他适应不良,夜里醒来就放开嗓子哭嚎,哭声惨烈,一声一声地踩在我的神经上。二宝一个晚上能哭醒好几次,白天午睡也很难入睡。我一看他的模样就知道,他睡眠不足了。

到第三天夜晚,回到上海,我们一出地铁站,两人似乎突然意识到这个地方他们挺熟的,一扫之前的疲倦,兴奋地追跑玩耍,小脸上充满了熟悉所带来的安全感和放松。

在这两个小朋友当中,大宝出门旅游一切安好,对于生活上的变化适应良好,随时可以带出门;二宝则还差些火候,回家以后通过数日的调整,才完全回归正常的睡眠。

因此,如非必要,目前我不会轻易带二宝长途旅游;不过,不需要过夜的一日游,他已经毫无压力、准备完全了。

 

总结来说,有两个要点想和大家分享。

第一,尊重每个儿童身心发展的自然规律,什么年龄就办什么年龄的事。

低幼儿童的主要成长任务是建立稳固的亲子联结和安全健康地成长。换句话说,从基础级的吃喝拉撒睡、说话玩耍运动,到进阶级的社交与行为规范,才是这个年龄段的发展主题。

旅游开阔眼界,对他们来说并非必需品。对于近乎白纸的他们来说,一草一木都是新鲜、开阔眼界的,家长需要提供的,是发现的眼睛和引导式的启蒙。

第二,孩子是否准备好了外出旅行,由孩子说了算。

我们家长需要学会接收自家娃娃发送出的信号,根据他们的行为表现做出判断,完全没有必要和别人家娃娃比较,更不要拿某些微信号里的「完美宝宝」做参考标准。 


这么说,是不是解放了很多家长的钱包和假期?


参考文献:

Lewandowski, C.A. (2013). Life Span: Development and Infancy (Birth to Age Three). Encyclopedia of Social Work, June 2013. DOI: 10.1093/acrefore/9780199975839.013.582
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前段时间有一对父母电话咨询我,低龄幼儿要不要出门旅游看世界?他们家孩子现在满 2 岁了,从孩子 1 岁半开始,妈妈就带着她逐渐扩大活动半径,旅游的足迹从周边城市,延伸至国内热门景点珠海、厦门之类,然后扩展到旅游业发达的周边国家,比如泰国、日本、韩国等等。

父母双方都对女儿的教育很上心、乐于付出。妈妈认为,旅游有助于孩子开阔眼界,读万卷书不如行万里路,而且很多微信文章都鼓励家长带着孩子旅游打卡,旅游风景衬托下的亲子照更是美好感人。旅途中因为孩子年幼,难免有些辛苦和波折,但是为了孩子的成长,仍是值得的付出。

带娃旅游的生力军是妈妈和外婆,爸爸由于工作需要,主要坐镇大后方,他观察到的,更多则是旅游对孩子生活稳定性和规律性的破坏。爸爸说,他不否认旅游也许对孩子的心智发展有好处,但是到底是不是真的有好处、有多大好处,孩子年纪太小,谁都说不清,也看不出来。

作为孩子的父亲,他看到的最直接的效果就是,每次孩子的饮食、睡眠作息、行为习惯刚开始有些规律,一出门旅游就得重新清零。反反复复这样下去,这位爸爸担心会影响孩子正常的生活和成长。

那么,究竟有没有必要带孩子出门旅游?

 

医学界的科普广泛流传过这么一个说法「脱离剂量谈毒性都是耍流氓」,沿用这个说辞,我认为,脱离年龄谈教育,同样是耍流氓。

发展心理学告诉我们,从初生的婴儿至老年人,每一个年龄阶段都有自己的发展性任务(developmental tasks),顺利地完成本年龄的发展性任务是儿童健康成长的基础,反之,则可能埋下成长的隐患。

0-3 岁的低幼儿童,最为需要和家长建立稳固的亲子联结,并在此基础上逐渐探索周遭的生活环境,获得更多的独立和自信。

因此,这个年龄段的家长们最需要提供的是积极的教养方式、安全健康的生活环境、对幼儿生活的照顾(Lewandowski,2013)。

在联合国、各国政府、以及任何一本专业的儿童教养指南中,带娃旅游都不是一项符合低幼儿童的成长建议。

 

那么你可能会有疑问,这些权威机构也没有禁止低幼儿童旅游,对不对?

完全正确。

如果低幼儿童在生理和心理的发展上已经准备好了,换句话说,旅游打卡不会给幼儿的生活造成明显影响,那么出门旅游自然是大人小孩放松身心、开阔眼界的好方法。

作为一名家长,需要如何判断自家娃娃有没有做好外出旅行的准备?

最简单的方法是:
  • 观察一下自己的内心:出门带娃心累不累、紧不紧张?
  • 如果一想到带娃旅游,你觉得心情放松、充满期待,对于旅途中可能出现的小磕绊,你感到自信无压力,那么你的孩子很可能已经准备好了。
  • 反之,一想到要带娃旅游,就觉得紧张,各种担忧、烦恼,尤其害怕小朋友又出幺蛾子、迎接其他旅客异样眼光的洗礼,那么你的孩子很可能还没有准备好。
  • 观察一下孩子的表现:哭闹的时候有没有明显增多?平时表现无压力的方面,在旅途中却很多磕磕绊绊?生活和行为习惯在回家以后,需要重新建立,才能恢复到正常状态?


 

举个自家的例子,供大家参考。

前几天是清明节,我带着家里两个小朋友去外地呆了几天,大宝幼儿园小班的年纪,二宝 1 岁多、2 岁不到。出门在外,两个小朋友都很开心,吃饭、社交、走路等等不用人操心。

唯一有问题的,是二宝的睡眠。

两个小朋友很早就接受了睡眠训练。二宝更是从 8 个月大开始起,独自睡一个房间。每天晚上,两个小朋友都是在清醒的时候睡到床上,早上清醒以后,大人帮助起床(床的周围有高高的护栏,二宝自己出不来)。

在外地的 3 天,二宝白天一切良好,但是晚上睡眠环境的改变让他适应不良,夜里醒来就放开嗓子哭嚎,哭声惨烈,一声一声地踩在我的神经上。二宝一个晚上能哭醒好几次,白天午睡也很难入睡。我一看他的模样就知道,他睡眠不足了。

到第三天夜晚,回到上海,我们一出地铁站,两人似乎突然意识到这个地方他们挺熟的,一扫之前的疲倦,兴奋地追跑玩耍,小脸上充满了熟悉所带来的安全感和放松。

在这两个小朋友当中,大宝出门旅游一切安好,对于生活上的变化适应良好,随时可以带出门;二宝则还差些火候,回家以后通过数日的调整,才完全回归正常的睡眠。

因此,如非必要,目前我不会轻易带二宝长途旅游;不过,不需要过夜的一日游,他已经毫无压力、准备完全了。

 

总结来说,有两个要点想和大家分享。

第一,尊重每个儿童身心发展的自然规律,什么年龄就办什么年龄的事。

低幼儿童的主要成长任务是建立稳固的亲子联结和安全健康地成长。换句话说,从基础级的吃喝拉撒睡、说话玩耍运动,到进阶级的社交与行为规范,才是这个年龄段的发展主题。

旅游开阔眼界,对他们来说并非必需品。对于近乎白纸的他们来说,一草一木都是新鲜、开阔眼界的,家长需要提供的,是发现的眼睛和引导式的启蒙。

第二,孩子是否准备好了外出旅行,由孩子说了算。

我们家长需要学会接收自家娃娃发送出的信号,根据他们的行为表现做出判断,完全没有必要和别人家娃娃比较,更不要拿某些微信号里的「完美宝宝」做参考标准。 


这么说,是不是解放了很多家长的钱包和假期?


参考文献:

Lewandowski, C.A. (2013). Life Span: Development and Infancy (Birth to Age Three). Encyclopedia of Social Work, June 2013. DOI: 10.1093/acrefore/9780199975839.013.582
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为什么你无法把孩子培养成「精英」

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

从你这个问题所呈现出的表达能力和情绪控制能力来看,你应该没有能力将孩子教育成精英。

阶级跃升是一件很困难的事情,尤其是在阶级逐渐固化的现在,就越发困难。但可叹的是,反而经常是完全无法判断出这一点的人,费尽了力气想要实现阶级跃升。我见过非常多的人试图用勤奋弥补自己方向上的失误或者资源上的不足,这样的人成功率不是特别高。而用孩子的勤奋弥补自己方向上的失误或者能力和资源上的不足,这就更加……扭曲。

这话比较重,但我也没有太大恶意。再缩略一点就是,你自己恐怕不是精英,为什么觉得自己有能力把别人培养成精英呢?就因为你自己觉得对一个人有完全的控制权吗?万一培养疵了呢?

我可以简单说一下我的情况,您就当个参考吧。

我的外婆是大学教授,我的母亲是大学老师,我的父亲——按现在的说法,算是一个大型商场的管理者。我的家在大学里,我 3 岁认字,5 岁开始自己读杂志,比如《读者文摘》或者《逸林》。智商测试差不多是 130 分(当然我不确定这个测试结果的准确性)。我的曾祖母(我叫她“太姥姥”)在退休前曾是哈尔滨最好的小学的老师,因此我小学就在哈尔滨最好的小学就读。

当时独生子女政策刚推出不久,所有的孩子都寄托着家里的希望。有个成语曰“望子成龙”,大致就是这么个意思。我的父母文化水平比较高,倒是没有体罚也没有打骂,但我仍然接受了寄托着全家人希望的教育。我家在师范大学校园内,客观上来说请家庭教师非常方便,当时的大学生兼职费用也便宜,所以从小学 3 年级开始,一周 7 天,我有 6 天都要和家庭教师学习。现在程序员怒吼 996,我回想了一下,我当时和 996 也差不多了。

基本上我们是 3 点左右放学,家教 5 点来,学到 7 点半。主要分为三个部分:美术 / 数学 / 英语(当时小学还没有英语课,不知现在如何了)。也算是考虑到德智美全面发展了不是?我小学学习成绩一直也不错,在全班第一二名之间游荡。

但实际上我现在回想起那段日子只觉得漫无天日的黑暗——因为距离太久,说实话我已经忘了什么特别具体的感受了,就是觉得偶尔能看上一次动画片就特幸福。就这么过了 1 年,到了 4 年级,我被选中参加奥数班,之后就彻底挂了。

首先这个奥数班也不太正经,当时的哈尔滨教育就是那么糙,名为奥数,实际上是珠算加速算。训练方式我觉得跟现在用大数据训练计算机也差不多,就是不停的做卷子。其实那段时间我记忆也模糊了,到现在回想起来就只有了无生趣,记忆中所有的日子都是黑色的——哈尔滨天黑得早,上学时候天还没黑,放学要“训练”,出校门天也黑了,到家还要和家庭教师一起学习,卧槽这就是我记忆里天一直是黑的的来源。

然后就这样一直到小学 5 年级(我那一届是小学 5 年初中 4 年)。我基本上已经快爆炸了。初中家里人继续秉承着力栽培的心态给我找了哈尔滨排名比较靠前的学校。我小学时学习成绩一直是班里前三名,到了初中,整班都是哈尔滨最好的小学生,压力骤增,第一次考试大概是第 7 还是第 8,我自己就先崩溃了。

后来据说我展现出一些有趣的特质,比如说失眠,烦躁。我家人不得已带我去医院,检查出我已经患上了神经衰弱和植物性神经紊乱。有趣的是在检查的时候我又做了一次智商测试表,仍然拿了个 13X 的高分,令大夫啧啧称奇。

后来我用了相当长一段时间调整自己。而我的家人经此一役之后被吓得不轻,再也不对我有任何学习上的要求了——他们可能是觉得能做个正常人就挺好。没有家庭教师了,也没有殷切希望,基本上想要啥要啥,想干啥干啥,只要没出事儿就是好事儿。我于是在后来的学习中一路弱逼,完全不求上进,但我非常快乐。

我现在已经是个中年人了。我非常了解对孩子的管教很多时候都是玄学,过紧有时候不好,过松有时候也不好,管也不是,不管也不是。每个人和每个家庭都有不同的情况,我也并非儿童教育专家,甚至没有孩子,所以没法给你具体的建议。但我始终认为焦虑和过强的控制对孩子没什么好处,而爱和沟通则是正确但太过抽象的道理(而且很费家长精力喔)。我有时候也会觉得小时候的教育终究给我留下了一些印记,比如我虽然写字和画画都不行,但至少审美还可以。另外就是我终身讨厌数学,我高考数学 26 分,是靠着其他科的加分和体优生(是的,哈尔滨特色)上的大学。

因为家里人的放纵,我反而有了充足的时间发展个人兴趣。我看大量的书,让家里买了电脑,上网四处乱看。高中的时候我开始试着写游戏相关的东西发表,大学一年级休学去做游戏网站(当然不是你们想象中那种天才少年创业的故事)。可能是因为我小时候爆过一次,所以我家人一直基本上不再管束我。现在我也算以文字为业,通常情况下我也算满意自己的生活。

但我仍然被改变和塑造了。我执着地追求自由和不被控制,对许多事情都有不太能理喻的逆反心理——哪怕我自己知道都没什么必要。我有点反抗成功,一旦觉得什么事情能带来 “长辈定义中的那种成功”,比如金钱和名誉,我就开始抗拒它。我曾思考这种抗拒到底是在帮助我还是在拖累我,也许两种都有吧。

我从小语文就还好,喜欢看东西,也喜欢写东西。现在所做的的事情也和文字工作有关。我经常会觉得幸亏我还保留了这一点儿爱好和特长。但我有时候也会想,如果我的父母在我小的时候就给我请家庭教师教我语文,规驯我,告诉我要看什么书,要写什么作文,教我文章的中心思想,让我把兴趣变成任务,我现在会怎样?我还能保有对文字的爱好吗?然后我就会难以抑制地想到,或许我本来就非常喜欢数学,喜欢物理,喜欢化学呢?也许我本来就喜欢探索数学题的解法或者另一种语言的美呢?那些小时候塞给我的教育是不是完全中止了我爱上这些东西的可能?或许我本来更适合做一个数学研究者呢?但这一切都没有答案也不重要了。

但我现在总算还不错,我觉得这主要是来自于我后期有足够的自由,以及我的家庭在潜移默化中给我提供了良好的条件。比如我全家都有喜欢阅读的氛围,我从小姥姥就会给我讲故事,培养了我对书籍的兴趣,我的家庭又基本保证我可以无限制的买书和看书。再比如能够为我的爱好提供一定程度的经济支持,我在 97 年买了电脑并在差不多 98 或 99 年接入互联网,每个月网费大概是 800 元——这在当年不是一个小数,而正是互联网和书籍让我现在从事这个工作。

而且更关键的是我的运气真的很好。不说出生在一个很不错的家庭,单就时代而言,我赶上了大学扩招,赶上了信息革命,赶上了计算机和互联网在中国的普及——那相当于凭空出现了几万个急需人员的新岗位。我赶上了互联网的红利期,和我一起迎接那波浪潮的人现在过得都不错。如果是现在呢?在网络格局基本固定,所有岗位都已按部就班地规范下来的今天?我恐怕不可能有那么多机会。以及,我家庭条件还好,我未曾为生计发愁,也没有什么买房买车的压力。这一切加在一起——老实说,也没能让我成为精英,只是成了一个还算普通,没什么成就但也不至于违法犯罪或者特别失败的人而已。精英——精英很容易吗?

我同时也知道很多人的家庭条件其实没法提供这样的条件。我高中的时候,同级的一个女生因为觉得上不起大学,在高考前辍学去参加工作了。哪怕是现在,在衡水,有无数的人正在经受着比我强 400 倍的压力。他们的选择远比我的少,虽然摆脱现有阶级的动力远比我强,但他们的机会比我真的少太多了。所以我始终觉得成长过程中的运气太重要了——而既然运气很重要,那么家庭就应该给孩子提供支持,让他在遇到坏运气的时候不至于崩溃,而不是成为坏运气本身。

归根结底,您怎么定义精英?是能够认识自己并妥帖地和这个世界相处,还是可以多赚点钱做个老板?如果是前者,那你叙述中表达的状态可能没法帮他达到这个目标。如果是后者,我希望你知道你无非是把自己的某些东西投射到你的孩子身上,你为什么不让自己成为精英?

坦率地说,我觉得你太焦虑了。以至于我很难判断你的问题中发泄的比重有多大。如果你能够给孩子提供一个中等偏上的家庭条件——然后表现得不那么焦虑,再加上现在教育理论应该比较发达了,多了解正经的知识,或许你的孩子可以成为一个预备役精英。如果你没法提供这些条件,但可以给孩子足量的爱,我相信他也有很大可能成为一个善良,乐观自信的人,虽然未必大富大贵,但应该也还幸福。但如果你没法提供条件,又只是非常焦虑,再加上把对丈夫和婆家的焦虑混杂在一起,变成一团乱麻的话,那我向你保证,孩子会准确地接受到你的焦虑,然后有很大概率爆给你看。 查看全部
从你这个问题所呈现出的表达能力和情绪控制能力来看,你应该没有能力将孩子教育成精英。

阶级跃升是一件很困难的事情,尤其是在阶级逐渐固化的现在,就越发困难。但可叹的是,反而经常是完全无法判断出这一点的人,费尽了力气想要实现阶级跃升。我见过非常多的人试图用勤奋弥补自己方向上的失误或者资源上的不足,这样的人成功率不是特别高。而用孩子的勤奋弥补自己方向上的失误或者能力和资源上的不足,这就更加……扭曲。

这话比较重,但我也没有太大恶意。再缩略一点就是,你自己恐怕不是精英,为什么觉得自己有能力把别人培养成精英呢?就因为你自己觉得对一个人有完全的控制权吗?万一培养疵了呢?

我可以简单说一下我的情况,您就当个参考吧。

我的外婆是大学教授,我的母亲是大学老师,我的父亲——按现在的说法,算是一个大型商场的管理者。我的家在大学里,我 3 岁认字,5 岁开始自己读杂志,比如《读者文摘》或者《逸林》。智商测试差不多是 130 分(当然我不确定这个测试结果的准确性)。我的曾祖母(我叫她“太姥姥”)在退休前曾是哈尔滨最好的小学的老师,因此我小学就在哈尔滨最好的小学就读。

当时独生子女政策刚推出不久,所有的孩子都寄托着家里的希望。有个成语曰“望子成龙”,大致就是这么个意思。我的父母文化水平比较高,倒是没有体罚也没有打骂,但我仍然接受了寄托着全家人希望的教育。我家在师范大学校园内,客观上来说请家庭教师非常方便,当时的大学生兼职费用也便宜,所以从小学 3 年级开始,一周 7 天,我有 6 天都要和家庭教师学习。现在程序员怒吼 996,我回想了一下,我当时和 996 也差不多了。

基本上我们是 3 点左右放学,家教 5 点来,学到 7 点半。主要分为三个部分:美术 / 数学 / 英语(当时小学还没有英语课,不知现在如何了)。也算是考虑到德智美全面发展了不是?我小学学习成绩一直也不错,在全班第一二名之间游荡。

但实际上我现在回想起那段日子只觉得漫无天日的黑暗——因为距离太久,说实话我已经忘了什么特别具体的感受了,就是觉得偶尔能看上一次动画片就特幸福。就这么过了 1 年,到了 4 年级,我被选中参加奥数班,之后就彻底挂了。

首先这个奥数班也不太正经,当时的哈尔滨教育就是那么糙,名为奥数,实际上是珠算加速算。训练方式我觉得跟现在用大数据训练计算机也差不多,就是不停的做卷子。其实那段时间我记忆也模糊了,到现在回想起来就只有了无生趣,记忆中所有的日子都是黑色的——哈尔滨天黑得早,上学时候天还没黑,放学要“训练”,出校门天也黑了,到家还要和家庭教师一起学习,卧槽这就是我记忆里天一直是黑的的来源。

然后就这样一直到小学 5 年级(我那一届是小学 5 年初中 4 年)。我基本上已经快爆炸了。初中家里人继续秉承着力栽培的心态给我找了哈尔滨排名比较靠前的学校。我小学时学习成绩一直是班里前三名,到了初中,整班都是哈尔滨最好的小学生,压力骤增,第一次考试大概是第 7 还是第 8,我自己就先崩溃了。

后来据说我展现出一些有趣的特质,比如说失眠,烦躁。我家人不得已带我去医院,检查出我已经患上了神经衰弱和植物性神经紊乱。有趣的是在检查的时候我又做了一次智商测试表,仍然拿了个 13X 的高分,令大夫啧啧称奇。

后来我用了相当长一段时间调整自己。而我的家人经此一役之后被吓得不轻,再也不对我有任何学习上的要求了——他们可能是觉得能做个正常人就挺好。没有家庭教师了,也没有殷切希望,基本上想要啥要啥,想干啥干啥,只要没出事儿就是好事儿。我于是在后来的学习中一路弱逼,完全不求上进,但我非常快乐。

我现在已经是个中年人了。我非常了解对孩子的管教很多时候都是玄学,过紧有时候不好,过松有时候也不好,管也不是,不管也不是。每个人和每个家庭都有不同的情况,我也并非儿童教育专家,甚至没有孩子,所以没法给你具体的建议。但我始终认为焦虑和过强的控制对孩子没什么好处,而爱和沟通则是正确但太过抽象的道理(而且很费家长精力喔)。我有时候也会觉得小时候的教育终究给我留下了一些印记,比如我虽然写字和画画都不行,但至少审美还可以。另外就是我终身讨厌数学,我高考数学 26 分,是靠着其他科的加分和体优生(是的,哈尔滨特色)上的大学。

因为家里人的放纵,我反而有了充足的时间发展个人兴趣。我看大量的书,让家里买了电脑,上网四处乱看。高中的时候我开始试着写游戏相关的东西发表,大学一年级休学去做游戏网站(当然不是你们想象中那种天才少年创业的故事)。可能是因为我小时候爆过一次,所以我家人一直基本上不再管束我。现在我也算以文字为业,通常情况下我也算满意自己的生活。

但我仍然被改变和塑造了。我执着地追求自由和不被控制,对许多事情都有不太能理喻的逆反心理——哪怕我自己知道都没什么必要。我有点反抗成功,一旦觉得什么事情能带来 “长辈定义中的那种成功”,比如金钱和名誉,我就开始抗拒它。我曾思考这种抗拒到底是在帮助我还是在拖累我,也许两种都有吧。

我从小语文就还好,喜欢看东西,也喜欢写东西。现在所做的的事情也和文字工作有关。我经常会觉得幸亏我还保留了这一点儿爱好和特长。但我有时候也会想,如果我的父母在我小的时候就给我请家庭教师教我语文,规驯我,告诉我要看什么书,要写什么作文,教我文章的中心思想,让我把兴趣变成任务,我现在会怎样?我还能保有对文字的爱好吗?然后我就会难以抑制地想到,或许我本来就非常喜欢数学,喜欢物理,喜欢化学呢?也许我本来就喜欢探索数学题的解法或者另一种语言的美呢?那些小时候塞给我的教育是不是完全中止了我爱上这些东西的可能?或许我本来更适合做一个数学研究者呢?但这一切都没有答案也不重要了。

但我现在总算还不错,我觉得这主要是来自于我后期有足够的自由,以及我的家庭在潜移默化中给我提供了良好的条件。比如我全家都有喜欢阅读的氛围,我从小姥姥就会给我讲故事,培养了我对书籍的兴趣,我的家庭又基本保证我可以无限制的买书和看书。再比如能够为我的爱好提供一定程度的经济支持,我在 97 年买了电脑并在差不多 98 或 99 年接入互联网,每个月网费大概是 800 元——这在当年不是一个小数,而正是互联网和书籍让我现在从事这个工作。

而且更关键的是我的运气真的很好。不说出生在一个很不错的家庭,单就时代而言,我赶上了大学扩招,赶上了信息革命,赶上了计算机和互联网在中国的普及——那相当于凭空出现了几万个急需人员的新岗位。我赶上了互联网的红利期,和我一起迎接那波浪潮的人现在过得都不错。如果是现在呢?在网络格局基本固定,所有岗位都已按部就班地规范下来的今天?我恐怕不可能有那么多机会。以及,我家庭条件还好,我未曾为生计发愁,也没有什么买房买车的压力。这一切加在一起——老实说,也没能让我成为精英,只是成了一个还算普通,没什么成就但也不至于违法犯罪或者特别失败的人而已。精英——精英很容易吗?

我同时也知道很多人的家庭条件其实没法提供这样的条件。我高中的时候,同级的一个女生因为觉得上不起大学,在高考前辍学去参加工作了。哪怕是现在,在衡水,有无数的人正在经受着比我强 400 倍的压力。他们的选择远比我的少,虽然摆脱现有阶级的动力远比我强,但他们的机会比我真的少太多了。所以我始终觉得成长过程中的运气太重要了——而既然运气很重要,那么家庭就应该给孩子提供支持,让他在遇到坏运气的时候不至于崩溃,而不是成为坏运气本身。

归根结底,您怎么定义精英?是能够认识自己并妥帖地和这个世界相处,还是可以多赚点钱做个老板?如果是前者,那你叙述中表达的状态可能没法帮他达到这个目标。如果是后者,我希望你知道你无非是把自己的某些东西投射到你的孩子身上,你为什么不让自己成为精英?

坦率地说,我觉得你太焦虑了。以至于我很难判断你的问题中发泄的比重有多大。如果你能够给孩子提供一个中等偏上的家庭条件——然后表现得不那么焦虑,再加上现在教育理论应该比较发达了,多了解正经的知识,或许你的孩子可以成为一个预备役精英。如果你没法提供这些条件,但可以给孩子足量的爱,我相信他也有很大可能成为一个善良,乐观自信的人,虽然未必大富大贵,但应该也还幸福。但如果你没法提供条件,又只是非常焦虑,再加上把对丈夫和婆家的焦虑混杂在一起,变成一团乱麻的话,那我向你保证,孩子会准确地接受到你的焦虑,然后有很大概率爆给你看。

被正面表达的诉求,才有被解决的可能

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

讲 996 之前,先讲个最近发生的事。

我有一个学生,说她做家庭咨询遇到一个难题:一家子来做咨询,孩子坚决不想上学,父母又坚决要求孩子上学。两边存在不可调和的矛盾。咨询师无法站在中间的立场上,同时替两边打算。一旦满足了孩子的要求,就得罪了父母;反过来,站在父母这边说学是非上不可的,孩子就不爱听。也就是说,不存在两全其美的可能性。

学生问怎么办,这样咨询是不是就没法做了?

我说,你没有问到他们真正的诉求。

她不理解。他们的诉求不是说得很清楚了吗?一方就是不想上学,另一方必须上学啊。

是,但这个诉求是用负向陈述表达出来的。「不想上学」,这个表述并没有透露他「想」要的是什么。就像你开出租车,客人上车说「不想去海淀」,难道你就可以出发了吗?为了明确方向,你还要接着问:「不去海淀的话,要去哪?」

同样,我们也要问这个孩子:「不上学的话,你想要达到的状态是什么?」

他说没想法,可能在家上网,玩游戏吧。OK,「玩游戏」是比「不上学」更精确一点的诉求。如果进一步问下去,通过玩游戏他想获得什么,也许是游戏里的成就感,或者团队协作的快乐,或者一段闲暇的时光。假定是成就感吧。那么,这个孩子「不想上学」背后真正的诉求,是成就感。

如果让他重新表达一遍自己的诉求,他会说:「我不想上学,是因为我更喜欢玩游戏,这是我目前获得成就感的方法。我需要成就感。」

现在清楚多了:他需要成就感。

问题:上学
问题的负向陈述:不想上学
真实的诉求:游戏和成就感

我们再看一看,孩子跟父母的诉求存在相互协调的可能性吗?当然了,一方需要成就感,想玩游戏,而另一方希望孩子上学。双方可以坐下来谈一谈,怎样达成「又上学,又有成就感,还可以玩游戏」的双赢?——这个可能性(注意,只是可能性)就可以存在了。

 

看上去好像只是一个文字游戏。

但它不只是如此,它的背后有一个思维方式的转化。从「我不要什么」到「我真正需要什么」。转化不难,难在我们大多数时候想不到转化。

系统治疗里,叫做区分【问题】和【诉求】。

每个人都会遇到大大小小的问题。我们很擅长定义【问题】。上面的例子里,孩子说「不想上学」的时候,「学校」就是他的【问题】。他要的全部就是离开这个问题:只要「不在这里」就好!至于去哪里——没想过,哪里都行!但就像我们看到的,如果不设想一个方向,也就无法迈出下一步。

「不去海淀!」好的,然后呢,去哪里?

在治疗中,我们让来访者换一种表述,有时候只是把否定句换成一个正面的陈述——就这么简单的动作——就可以把【问题】变成【诉求】。所谓诉求,就是「成功治疗后的状态」:你想得到的是什么?你要的那个状态究竟长什么样?有时我们会惊讶地发现,这么本质的问题我们竟然很少思考!我们太擅长把「反对」本身等同于一个诉求了。我们说「反正不要这个」,然后停步于此。

我们来看看最近热议的 996 话题。

发出抗议的员工,始终在强调他们的【问题】:996 就是全部问题,超负荷工作,无休止的加班,薪水可能还不尽如人意……是的,很痛苦。但到目前为止,大部分人只是围绕 996 争吵不休:「不要 996!」「不 996,当心老板不把你当兄弟!」「靠,老板黑心!」「要知足,这是福报」……这些争论来来回回,都在针对 996 这个词。996 是【问题】,它背后真正的【诉求】是什么?如果我们把负向的句子——「不要 996!」——用正面的表述替换一下:员工要什么呢?

问题:996
问题的负向陈述:不要 996
真实的诉求:自由的时间

有人想要的是多一点陪家人的时间。

有人希望保持身体健康,精力充沛。

有人想要更高一点的薪水。

有人希望下班回家有时间看看书,充充电。

这些句子才是诉求,更具体,更明确,也更现实。跟「不要 996」的全盘否定相比,它们实现的可能性要大一些。想象一下,一个员工说「我希望有时间陪一陪家人」,老板会如临大敌吗?还好吧,这是一个可实现的需求。老板会想想:「在不影响业绩的前提下,可以怎么协调一下工作时间?」——当然你可能会说,你的老板坏得要死,是一个嗜血的资本家,绝没有这样的慈悲心。好吧,你这么斩钉截铁我也没办法。我说的也只能是一部分情况。

不过,相比于直接说:「我不要 996!打倒万恶的资本家!!」,事情总是多了一点被解决的可能吧。老板不至于觉得被冒犯,从而第一反应就是:「你不要,那你走呗。」

 

后面这种情况下,老板真要维护的也不是「996」这个东西。事实上,当员工把「不要 996」误以为是自己诉求的同时,老板的思考方式也落入了同样的陷阱。——他会把「维护 996」本身看成自己的诉求。好像他经营一个生意,终极目标就是为了实现 996 一样。换句话说,老板也在不知不觉之中定义了【问题】,问题是「员工反对 996」。他也就以为自己的诉求就是:「不许反对!」

好的,不许反对,然后去哪里?

如果换成一个正向的表述,老板想要的是什么呢?

问题:员工反对 996
问题的负向陈述:不许反对
真实的诉求:公司赚更多钱

这个问题不难回答,老板想要的永远是利益。他希望在付出同等成本的前提下,员工尽可能多地创造价值。那好,我们就让员工尽可能多地创造价值——而不是尽可能地拥护 996。创业是为了赚钱,不是为了给 996 代言。任何一个老板,如果要在「多赚钱,取消 996」和「少赚钱,拥护 996」当中做一个选择,他只有疯了才会选后者。多简单的道理,那他们干嘛死守着 996 不放?

在这场 996 的争论中,很多老板站出来说,老板也很辛苦。互联网企业的利润并没有那么高,还要冒赔得精光的风险。很多企业都在生死线上,老板远不只是 996,而是 12127,以命相搏。这是真的。这些问题都是存在的。

但他们最强调的还是【问题】,不是【诉求】,老板不会直接表达:「公司需要营收!我们一起想想怎么赚钱!」他们也被问题绕进去了:「员工啊,就不该抱怨 996!」

这是何苦来由呢?

员工已经把「幸福生活」和「不要 996」混为一谈。谁站在 996 一边,谁就在妨碍他们的幸福。而老板又把「多赚钱」和「维持 996」混为一谈。反对 996 是在威胁自己的根本利益,甚至公司存亡。这当然就没得谈了。两边都把对方看成最大的敌人。有你没我,有我没你,矛盾不可调和。

这时候人们很难想到,996 从一开始就是一个被树立起来的靶子。它或许是实现目标的一种途径,但不是唯一的途径,也不是最有效的途径。

其实老板只要说出来:「我要保证利益。」

员工也说出来:「我要的是自由安排时间。」

他们就可以一起商量其它途径,更有效的途径,双方都可以实现诉求——怎样一边让老板得到更多的利益,一边能让员工更自由地安排时间。

这不是天方夜谭,他们是可以合作的。

他们本来就应该是互相合作的。

 

写到最后,想起我自己经历的一件事。

有一年暑假,一个朋友邀请我去外地讲课。我第一反应是拒绝。因为孩子也放暑假,只有我有空照顾孩子。所以我拒绝她的理由就是:「没时间。」

朋友问:「你有什么必须做的事吗?」

我说:「我要照顾孩子。」

她说:「所以只要想个办法,让你能一边讲课,一边照顾孩子就可以了,对吗?」

我愣了一下。她不这么说的时候,这两件事似乎是绝对互斥的。但是她一说,实现双赢好像也没什么不可能——带着孩子一起啊!我们各自都带上孩子,白天上课的时候孩子在一起玩,委托当地的一个妈妈照顾他们,带他们各处去逛,下了课再把他们接回来……我喜欢讲课,讲课让我有成就感,更不用说还能赚到钱。这样一个旅程,让大人工作得更充实,孩子们也比呆在家更开心。

看到这种结果,简直不敢相信当初我会拒绝。

这件事说出来,没有什么大不了。但当时对我的触动很深。因为就是这么简单的办法,那之前我居然完完全全想不到。与其说想不到,不如说从来没有往那里想。所有的想法都是「我不能去」,以及「我去了就会很麻烦」——因为我遇到一个【问题】:去外地讲课,没法照顾孩子。没错,我可以反复描述,解释,强调这个问题多么麻烦,多么让人苦恼,但那只是在不断证明我的困境而已。

我顺理成章地得到一个结论,不去了。

问题:去外地讲课
问题的负向陈述:那就不去了
真实的诉求:孩子有人照顾

但我要的真的就只是「不去」吗?「不去」是我的诉求吗?拿到「不去」这个结果,我就可以心满意足了吗?应该再问一遍自己,你究竟要什么?最重要的是去相信:同样的问题,一旦表述成【诉求】:「我可以去,只要能同时照顾孩子」,它真的可以存在一些简单到让人不能相信的解法。 查看全部
讲 996 之前,先讲个最近发生的事。

我有一个学生,说她做家庭咨询遇到一个难题:一家子来做咨询,孩子坚决不想上学,父母又坚决要求孩子上学。两边存在不可调和的矛盾。咨询师无法站在中间的立场上,同时替两边打算。一旦满足了孩子的要求,就得罪了父母;反过来,站在父母这边说学是非上不可的,孩子就不爱听。也就是说,不存在两全其美的可能性。

学生问怎么办,这样咨询是不是就没法做了?

我说,你没有问到他们真正的诉求。

她不理解。他们的诉求不是说得很清楚了吗?一方就是不想上学,另一方必须上学啊。

是,但这个诉求是用负向陈述表达出来的。「不想上学」,这个表述并没有透露他「想」要的是什么。就像你开出租车,客人上车说「不想去海淀」,难道你就可以出发了吗?为了明确方向,你还要接着问:「不去海淀的话,要去哪?」

同样,我们也要问这个孩子:「不上学的话,你想要达到的状态是什么?」

他说没想法,可能在家上网,玩游戏吧。OK,「玩游戏」是比「不上学」更精确一点的诉求。如果进一步问下去,通过玩游戏他想获得什么,也许是游戏里的成就感,或者团队协作的快乐,或者一段闲暇的时光。假定是成就感吧。那么,这个孩子「不想上学」背后真正的诉求,是成就感。

如果让他重新表达一遍自己的诉求,他会说:「我不想上学,是因为我更喜欢玩游戏,这是我目前获得成就感的方法。我需要成就感。」

现在清楚多了:他需要成就感。

问题:上学
问题的负向陈述:不想上学
真实的诉求:游戏和成就感

我们再看一看,孩子跟父母的诉求存在相互协调的可能性吗?当然了,一方需要成就感,想玩游戏,而另一方希望孩子上学。双方可以坐下来谈一谈,怎样达成「又上学,又有成就感,还可以玩游戏」的双赢?——这个可能性(注意,只是可能性)就可以存在了。

 

看上去好像只是一个文字游戏。

但它不只是如此,它的背后有一个思维方式的转化。从「我不要什么」到「我真正需要什么」。转化不难,难在我们大多数时候想不到转化。

系统治疗里,叫做区分【问题】和【诉求】。

每个人都会遇到大大小小的问题。我们很擅长定义【问题】。上面的例子里,孩子说「不想上学」的时候,「学校」就是他的【问题】。他要的全部就是离开这个问题:只要「不在这里」就好!至于去哪里——没想过,哪里都行!但就像我们看到的,如果不设想一个方向,也就无法迈出下一步。

「不去海淀!」好的,然后呢,去哪里?

在治疗中,我们让来访者换一种表述,有时候只是把否定句换成一个正面的陈述——就这么简单的动作——就可以把【问题】变成【诉求】。所谓诉求,就是「成功治疗后的状态」:你想得到的是什么?你要的那个状态究竟长什么样?有时我们会惊讶地发现,这么本质的问题我们竟然很少思考!我们太擅长把「反对」本身等同于一个诉求了。我们说「反正不要这个」,然后停步于此。

我们来看看最近热议的 996 话题。

发出抗议的员工,始终在强调他们的【问题】:996 就是全部问题,超负荷工作,无休止的加班,薪水可能还不尽如人意……是的,很痛苦。但到目前为止,大部分人只是围绕 996 争吵不休:「不要 996!」「不 996,当心老板不把你当兄弟!」「靠,老板黑心!」「要知足,这是福报」……这些争论来来回回,都在针对 996 这个词。996 是【问题】,它背后真正的【诉求】是什么?如果我们把负向的句子——「不要 996!」——用正面的表述替换一下:员工要什么呢?

问题:996
问题的负向陈述:不要 996
真实的诉求:自由的时间

有人想要的是多一点陪家人的时间。

有人希望保持身体健康,精力充沛。

有人想要更高一点的薪水。

有人希望下班回家有时间看看书,充充电。

这些句子才是诉求,更具体,更明确,也更现实。跟「不要 996」的全盘否定相比,它们实现的可能性要大一些。想象一下,一个员工说「我希望有时间陪一陪家人」,老板会如临大敌吗?还好吧,这是一个可实现的需求。老板会想想:「在不影响业绩的前提下,可以怎么协调一下工作时间?」——当然你可能会说,你的老板坏得要死,是一个嗜血的资本家,绝没有这样的慈悲心。好吧,你这么斩钉截铁我也没办法。我说的也只能是一部分情况。

不过,相比于直接说:「我不要 996!打倒万恶的资本家!!」,事情总是多了一点被解决的可能吧。老板不至于觉得被冒犯,从而第一反应就是:「你不要,那你走呗。」

 

后面这种情况下,老板真要维护的也不是「996」这个东西。事实上,当员工把「不要 996」误以为是自己诉求的同时,老板的思考方式也落入了同样的陷阱。——他会把「维护 996」本身看成自己的诉求。好像他经营一个生意,终极目标就是为了实现 996 一样。换句话说,老板也在不知不觉之中定义了【问题】,问题是「员工反对 996」。他也就以为自己的诉求就是:「不许反对!」

好的,不许反对,然后去哪里?

如果换成一个正向的表述,老板想要的是什么呢?

问题:员工反对 996
问题的负向陈述:不许反对
真实的诉求:公司赚更多钱

这个问题不难回答,老板想要的永远是利益。他希望在付出同等成本的前提下,员工尽可能多地创造价值。那好,我们就让员工尽可能多地创造价值——而不是尽可能地拥护 996。创业是为了赚钱,不是为了给 996 代言。任何一个老板,如果要在「多赚钱,取消 996」和「少赚钱,拥护 996」当中做一个选择,他只有疯了才会选后者。多简单的道理,那他们干嘛死守着 996 不放?

在这场 996 的争论中,很多老板站出来说,老板也很辛苦。互联网企业的利润并没有那么高,还要冒赔得精光的风险。很多企业都在生死线上,老板远不只是 996,而是 12127,以命相搏。这是真的。这些问题都是存在的。

但他们最强调的还是【问题】,不是【诉求】,老板不会直接表达:「公司需要营收!我们一起想想怎么赚钱!」他们也被问题绕进去了:「员工啊,就不该抱怨 996!」

这是何苦来由呢?

员工已经把「幸福生活」和「不要 996」混为一谈。谁站在 996 一边,谁就在妨碍他们的幸福。而老板又把「多赚钱」和「维持 996」混为一谈。反对 996 是在威胁自己的根本利益,甚至公司存亡。这当然就没得谈了。两边都把对方看成最大的敌人。有你没我,有我没你,矛盾不可调和。

这时候人们很难想到,996 从一开始就是一个被树立起来的靶子。它或许是实现目标的一种途径,但不是唯一的途径,也不是最有效的途径。

其实老板只要说出来:「我要保证利益。」

员工也说出来:「我要的是自由安排时间。」

他们就可以一起商量其它途径,更有效的途径,双方都可以实现诉求——怎样一边让老板得到更多的利益,一边能让员工更自由地安排时间。

这不是天方夜谭,他们是可以合作的。

他们本来就应该是互相合作的。

 

写到最后,想起我自己经历的一件事。

有一年暑假,一个朋友邀请我去外地讲课。我第一反应是拒绝。因为孩子也放暑假,只有我有空照顾孩子。所以我拒绝她的理由就是:「没时间。」

朋友问:「你有什么必须做的事吗?」

我说:「我要照顾孩子。」

她说:「所以只要想个办法,让你能一边讲课,一边照顾孩子就可以了,对吗?」

我愣了一下。她不这么说的时候,这两件事似乎是绝对互斥的。但是她一说,实现双赢好像也没什么不可能——带着孩子一起啊!我们各自都带上孩子,白天上课的时候孩子在一起玩,委托当地的一个妈妈照顾他们,带他们各处去逛,下了课再把他们接回来……我喜欢讲课,讲课让我有成就感,更不用说还能赚到钱。这样一个旅程,让大人工作得更充实,孩子们也比呆在家更开心。

看到这种结果,简直不敢相信当初我会拒绝。

这件事说出来,没有什么大不了。但当时对我的触动很深。因为就是这么简单的办法,那之前我居然完完全全想不到。与其说想不到,不如说从来没有往那里想。所有的想法都是「我不能去」,以及「我去了就会很麻烦」——因为我遇到一个【问题】:去外地讲课,没法照顾孩子。没错,我可以反复描述,解释,强调这个问题多么麻烦,多么让人苦恼,但那只是在不断证明我的困境而已。

我顺理成章地得到一个结论,不去了。

问题:去外地讲课
问题的负向陈述:那就不去了
真实的诉求:孩子有人照顾

但我要的真的就只是「不去」吗?「不去」是我的诉求吗?拿到「不去」这个结果,我就可以心满意足了吗?应该再问一遍自己,你究竟要什么?最重要的是去相信:同样的问题,一旦表述成【诉求】:「我可以去,只要能同时照顾孩子」,它真的可以存在一些简单到让人不能相信的解法。

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心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 21 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

“有一次教会分享上,大家依次说自己的假期体验。轮到我当时的女朋友了。她说,在去温哥华的路上她遇到了神迹。

是怎么回事呢?她们三个女生开车去温哥华参加一个闺蜜的婚礼。车开到落基山脉最险峻的地方突然抛锚了,怎么打都打不着。她们三个都不太懂车,天寒地冻的,还偏偏很少有车经过那段路。三个女生从车上下来,手拉着手,围成一圈祷告:神啊,愿您修复我们的车子,让我们今晚能安全到达温哥华。

祷告完毕,她们三个心情好了许多。公路边正是一个半月形的小湖,冰冻的湖面上盖着齐膝的白雪。她们觉得那里很美,就锁上车,向湖走去。她们唱啊,跳啊,笑啊,闹啊,完全不去想车子的事。等到玩尽性了,三个人才觉得身上有些冷。返回车里,三人面面相觑。她们试着再发动一次车。这一次车子打着了。当晚,她们果然安全到达了温哥华。”

师傅说到这里,意味深长地看着我。

我不相信。我问他,如果祈祷有用的话,还需要我们这样的工程师干啥?

他说,事估计是真事。但他并不觉得那是神迹。她们那辆车是雪弗莱做的第一款超小型轿车,基本上是把所有雪弗莱最便宜的配件都塞进一个超小的底盘,散热肯定有问题。平时在城市里开看不出来,可在高速上,三四千转开上几小时,引擎肯定会过热。就算她们不祷告,在车里等上一个小时,车自己也会好的。

“我当时就跟她们说,这不是神迹,是常识。但是她们不信。她们说我的信仰不坚定。大家越说越着急,差点儿吵了起来。后来,我那个女朋友就跟我分手了。“

师傅说到这里,叹了口气,眼睛空空地看着前面,自言自语道:“她结婚了吧?她那时多漂亮啊。我不知道她现在在哪里,也不知道她的姓。结婚了就要改跟夫姓了…”

师傅在我们厂算是个传奇人物。按理说,一万多员工的世界三百强企业,厂区肯定是有很多规章制度的。但我们厂在电气这方面,还是我师傅一个人说了算。三十五年工龄,我们厂的规章制度管理系统换了十几套,可他还是在搞一言堂。什么事情,只要让他知道了,那就必须得听他的。开会?行,一小时的会他可以滔滔不绝说上一个半小时,别人一句话都插不上。发邮件?好么。他可以把半张纸能说清楚的事扩展延伸到五张纸,外加各种五颜六色标示的示意图。这就叫信息轰炸,对你的智商进行降维打击。“你不是想安个电源吗?好,我跟你说,这一二三四你得考虑吧?五六七八你怎么解决?嗯?嗯?你为什么只点头不说话?”

不是我们不想说,是话都让他说尽了,真没什么可说的了。

师傅的强势在我们厂是出了名的。见习工程师远远看到他都要躲着走,就像老鼠见到猫。为什么呢?有一次一个见习工程师画接线图时犯了一个小疏漏,他把保护设备安到开关的下游了。理论上还是可以工作,但是保护设备断开开关之后,下游的设备是安全了,可保护设备自己也断电了,这样就不知道到底是出了什么故障。这是经验不足的小工程师常犯的错误,可是师傅却当着我们把那个人劈头盖脸骂了足足十分钟。语言之粗俗难以想象,那一米八的小伙子都被骂哭了。后来师傅告诉我,像那样的他已经骂走十几个了。哭怎么了?能哭出来说明还知道自己差劲。他要是不辞职,虚心学几年,也就学出来了。他最怕的是那种明明又懒又馋,一无所长,还总觉得自己啥都能干的。

我跟着师傅混,已经六年了。其实一开始,师傅不是光带我一个。这些年,光我就知道的就不止三四个。我不是最聪明的,不是最会说话的,也不是最努力的,甚至不是长得最好看的。我也不知道怎么混着混着最后就剩下我了。师傅宣布明年退休,以后厂里大大小小电气的事情,他就要交给我了。厂领导跟我私下说,我今年的主要目标就是把师傅脑子里的东西挖出来。不光要知道他所知道的,最好还能像他那样思考。

这是开玩笑呢。克隆人都克隆不了记忆,我怎么能变成我师傅呢?

我师傅,是目前为止我见过最聪明也最冷静的人。我师傅的教育程度只是高中毕业而已;他的本事差不多都是自己看书学来的。他决定退休之前,很少跟我们这些晚辈说起工作之外的事情。像“请上帝帮我们修车”这种事,他之前是肯定不会跟我们说的,何况还是上班时间。他狡猾得很呢!

他是怕我学得太快了。猫教老虎,是不是还得留着上树的本领没教呢?他这是在掺水。这样把时间熬完了,他光荣退休了,我遇到不会的东西,就还得虚心去向他请教。这个老家伙哟,比猴都精。

不过,他灌的水多了,我也越来越能理解这个怪老头了。他喜怒无常,高兴了常常笑出猪叫声,可一生气就瞪起他那对牛眼,满头银发像水母一样炸开,声如奔雷。他不骂到自己喘不上气来,绝不罢休。厂长来了都拦不住他。

一次节假日,厂里早下班。我又请他到厂子旁边的小酒吧喝啤酒。喝着喝着,他从窗外看着我们厂火炬里窜出的火苗,开始自言自语了。

“你知道我们厂上一次死人是什么时候吗?对,十年前。一个铲车司机。开车玩手机,掉沟里摔死了。

再往前呢?三十年前,那年我跟你现在一样大。

每三年一次的大修刚刚完成,全场都着急着恢复运行。我的师傅带着我调试设备。我快走到控制室才发现忘了拿图纸。师傅让我回办公室去拿,他在那里等。我回来的时候,眼睁睁看到那场事故发生。

一个工人全身是火地从厂区向外跑,凄厉的叫声像厉鬼索命一样。周围的人赶了过来,却不知如何是好。人们想靠近,却又怕火烧到自己;想跑,却不忍心看到朝夕相处的同伴被活活烧死。于是,大家始终跟他维持着那段距离,无能为力。我们都想做些什么,但没人记得灭火器在哪里。大家像被揪掉了头的鸡一样四处乱跑。事情发生的太突然了。”

师傅吖了一大口啤酒,看了看自己的手掌,继续说。

”两天后,事故调查得差不多了,各级政府的材料也收集完了。厂领导问我,最快什么时候能恢复厂区供电。我答不上来。只好再去现场去看。一个供电箱一个供电箱地看,一寸电缆一寸电缆地看。哪些烧掉了,哪些还能用,都一个个一项项记着。走到一个角落,我突然发现一只靴子。很眼熟。走近一看,里面竟然还有一只脚。血渍把周围的土浸黑了,白色的骨头突兀地露在外面。那是我师傅的脚。接着,我们又陆陆续续找了好几个月,最后才确定他的遗体都被我们找到了。可是怎么拼都拼不成一个人样了。“

“那之后,我就觉得,像这样的事不能再发生了。你知道,活人被烧焦是什么味道吗?哈哈,跟烤鸡差不多,不过像是烤糊了。我最害怕的还是那声音,一直到今天,我夜里还常常梦到那个景象。师傅等我回去拿图纸,控制室误操作,爆炸发生,师傅瞬间消失,火焰吞噬了周围的工人。那爆炸声,哀嚎声,尸体被烧焦的劈啪声,实在是糟透了。”

“小子,你知道为什么你留下来了吗?厂领导问我,说你这个孩子怎么样。我说你不怎么样。你跟我当年差不多,看上去呆头呆脑的,话不多。但是交给你的事情你都上心,对人也挺有耐心的。”

师傅仰起头,把杯子里的啤酒一饮而尽,打了个很响的嗝。又看了看我,接着说:

”你知道吗?其实这些年我没必要当混蛋的。我是没办法。我害怕。我害怕自己一个疏忽,就会再看到一场那样的事故。我不想再看到被烧焦的人,捡到被炸成不知道多少片的人。那是我的噩梦,是我的战争。他们会跟我一辈子。让我只要在这里工作一天,就永无宁日。以后,这些就是你的战争了。我希望你永远不要经历我经历过的。你是个好小伙子,有些错误我们犯过了,你们就不必再犯了。“

最近我一直在想,什么样的人才算冷静呢?

像我师傅那样见过血肉横飞的人就算冷静了吗?师傅前女友那样凡事都依靠神就能冷静了吗?题主眼里那些不与世俗同流合污的学霸就算冷静了吗?

我觉得不是这样。

人活着,是很难保持冷静的。人类能进化到今天,早就习惯朝着最小的阻力的方向用力,以最轻松的方式活下去。我们上学,找工作,挣钱,结婚,生孩子,尽全力给孩子最好的,然后再看着孩子上学,工作,挣钱,结婚,生孩子。这些都是我们冷静计划的结果吗?事实上,冷静或慌乱的时刻是很少的,我们的境遇多是长期以来随波逐流的结果。

正所谓人无远虑,必有近忧。遇事冷静,是因为已经找到一件值得我们奋斗此生的事情,是因为已经担负起了一个非常重要的使命。只有这样,在遇到诱惑时才不会失去方向,受到挫折也不会那么快就放弃。

你所羡慕的强者不是生来就沉着冷静的,他们也会被诱惑,他们也会软弱。只是你看不到他们肩的使命;你感觉不到他们背负的重量,自然也看不到他们的挣扎。

我不是强者,看到时间线上的这个题我也只是有感而发罢了。我刚刚工作的时候,也像你一样迷茫过。我也曾觉得自己做的事情没有意义;觉得从事自己不热爱的工作就是在浪费生命。我不止一次地想过辞职,想去看看这大千世界。

可辞职之后呢,我想去干什么呢?搞自媒体写软文吗?做电商代购吗?当地产经纪吗?改行去编程吗?这些工作好像更没有意义。现在的工作虽然枯燥琐碎,但是我每天都在学到新的东西。尽管这过程非常痛苦,但随着我能力慢慢变强,我也似乎越来越能感觉到我师傅那一辈人的使命感了。那是一种舍我其谁,不得不去认真对待的呼唤。我很庆幸自己当初咬牙坚持了下来。当时的我太差劲了,差到根本配不上现在的工作,自然也体会不到其中的意义。

我们和工作的关系是很微妙的,我们在选择职业的时候,职业也在选择我们。以普通人的天赋和机遇来说,这辈子无论做什么工作都不会热爱。

大多数人从生下来就注定会一事无成;死后一百年,没有人还会记得我们。我们的名字,我们的职业,我们的遗产,关于我们的一切都不会再有任何意义。我们拥有的,是此生这几十年,这两三万天。假如找不到几件能打发这些时间的事,那这两三万天该有多漫长啊?

祝你也能早日找到,那些值得你去奋斗一生的事。 查看全部
“有一次教会分享上,大家依次说自己的假期体验。轮到我当时的女朋友了。她说,在去温哥华的路上她遇到了神迹。

是怎么回事呢?她们三个女生开车去温哥华参加一个闺蜜的婚礼。车开到落基山脉最险峻的地方突然抛锚了,怎么打都打不着。她们三个都不太懂车,天寒地冻的,还偏偏很少有车经过那段路。三个女生从车上下来,手拉着手,围成一圈祷告:神啊,愿您修复我们的车子,让我们今晚能安全到达温哥华。

祷告完毕,她们三个心情好了许多。公路边正是一个半月形的小湖,冰冻的湖面上盖着齐膝的白雪。她们觉得那里很美,就锁上车,向湖走去。她们唱啊,跳啊,笑啊,闹啊,完全不去想车子的事。等到玩尽性了,三个人才觉得身上有些冷。返回车里,三人面面相觑。她们试着再发动一次车。这一次车子打着了。当晚,她们果然安全到达了温哥华。”

师傅说到这里,意味深长地看着我。

我不相信。我问他,如果祈祷有用的话,还需要我们这样的工程师干啥?

他说,事估计是真事。但他并不觉得那是神迹。她们那辆车是雪弗莱做的第一款超小型轿车,基本上是把所有雪弗莱最便宜的配件都塞进一个超小的底盘,散热肯定有问题。平时在城市里开看不出来,可在高速上,三四千转开上几小时,引擎肯定会过热。就算她们不祷告,在车里等上一个小时,车自己也会好的。

“我当时就跟她们说,这不是神迹,是常识。但是她们不信。她们说我的信仰不坚定。大家越说越着急,差点儿吵了起来。后来,我那个女朋友就跟我分手了。“

师傅说到这里,叹了口气,眼睛空空地看着前面,自言自语道:“她结婚了吧?她那时多漂亮啊。我不知道她现在在哪里,也不知道她的姓。结婚了就要改跟夫姓了…”

师傅在我们厂算是个传奇人物。按理说,一万多员工的世界三百强企业,厂区肯定是有很多规章制度的。但我们厂在电气这方面,还是我师傅一个人说了算。三十五年工龄,我们厂的规章制度管理系统换了十几套,可他还是在搞一言堂。什么事情,只要让他知道了,那就必须得听他的。开会?行,一小时的会他可以滔滔不绝说上一个半小时,别人一句话都插不上。发邮件?好么。他可以把半张纸能说清楚的事扩展延伸到五张纸,外加各种五颜六色标示的示意图。这就叫信息轰炸,对你的智商进行降维打击。“你不是想安个电源吗?好,我跟你说,这一二三四你得考虑吧?五六七八你怎么解决?嗯?嗯?你为什么只点头不说话?”

不是我们不想说,是话都让他说尽了,真没什么可说的了。

师傅的强势在我们厂是出了名的。见习工程师远远看到他都要躲着走,就像老鼠见到猫。为什么呢?有一次一个见习工程师画接线图时犯了一个小疏漏,他把保护设备安到开关的下游了。理论上还是可以工作,但是保护设备断开开关之后,下游的设备是安全了,可保护设备自己也断电了,这样就不知道到底是出了什么故障。这是经验不足的小工程师常犯的错误,可是师傅却当着我们把那个人劈头盖脸骂了足足十分钟。语言之粗俗难以想象,那一米八的小伙子都被骂哭了。后来师傅告诉我,像那样的他已经骂走十几个了。哭怎么了?能哭出来说明还知道自己差劲。他要是不辞职,虚心学几年,也就学出来了。他最怕的是那种明明又懒又馋,一无所长,还总觉得自己啥都能干的。

我跟着师傅混,已经六年了。其实一开始,师傅不是光带我一个。这些年,光我就知道的就不止三四个。我不是最聪明的,不是最会说话的,也不是最努力的,甚至不是长得最好看的。我也不知道怎么混着混着最后就剩下我了。师傅宣布明年退休,以后厂里大大小小电气的事情,他就要交给我了。厂领导跟我私下说,我今年的主要目标就是把师傅脑子里的东西挖出来。不光要知道他所知道的,最好还能像他那样思考。

这是开玩笑呢。克隆人都克隆不了记忆,我怎么能变成我师傅呢?

我师傅,是目前为止我见过最聪明也最冷静的人。我师傅的教育程度只是高中毕业而已;他的本事差不多都是自己看书学来的。他决定退休之前,很少跟我们这些晚辈说起工作之外的事情。像“请上帝帮我们修车”这种事,他之前是肯定不会跟我们说的,何况还是上班时间。他狡猾得很呢!

他是怕我学得太快了。猫教老虎,是不是还得留着上树的本领没教呢?他这是在掺水。这样把时间熬完了,他光荣退休了,我遇到不会的东西,就还得虚心去向他请教。这个老家伙哟,比猴都精。

不过,他灌的水多了,我也越来越能理解这个怪老头了。他喜怒无常,高兴了常常笑出猪叫声,可一生气就瞪起他那对牛眼,满头银发像水母一样炸开,声如奔雷。他不骂到自己喘不上气来,绝不罢休。厂长来了都拦不住他。

一次节假日,厂里早下班。我又请他到厂子旁边的小酒吧喝啤酒。喝着喝着,他从窗外看着我们厂火炬里窜出的火苗,开始自言自语了。

“你知道我们厂上一次死人是什么时候吗?对,十年前。一个铲车司机。开车玩手机,掉沟里摔死了。

再往前呢?三十年前,那年我跟你现在一样大。

每三年一次的大修刚刚完成,全场都着急着恢复运行。我的师傅带着我调试设备。我快走到控制室才发现忘了拿图纸。师傅让我回办公室去拿,他在那里等。我回来的时候,眼睁睁看到那场事故发生。

一个工人全身是火地从厂区向外跑,凄厉的叫声像厉鬼索命一样。周围的人赶了过来,却不知如何是好。人们想靠近,却又怕火烧到自己;想跑,却不忍心看到朝夕相处的同伴被活活烧死。于是,大家始终跟他维持着那段距离,无能为力。我们都想做些什么,但没人记得灭火器在哪里。大家像被揪掉了头的鸡一样四处乱跑。事情发生的太突然了。”

师傅吖了一大口啤酒,看了看自己的手掌,继续说。

”两天后,事故调查得差不多了,各级政府的材料也收集完了。厂领导问我,最快什么时候能恢复厂区供电。我答不上来。只好再去现场去看。一个供电箱一个供电箱地看,一寸电缆一寸电缆地看。哪些烧掉了,哪些还能用,都一个个一项项记着。走到一个角落,我突然发现一只靴子。很眼熟。走近一看,里面竟然还有一只脚。血渍把周围的土浸黑了,白色的骨头突兀地露在外面。那是我师傅的脚。接着,我们又陆陆续续找了好几个月,最后才确定他的遗体都被我们找到了。可是怎么拼都拼不成一个人样了。“

“那之后,我就觉得,像这样的事不能再发生了。你知道,活人被烧焦是什么味道吗?哈哈,跟烤鸡差不多,不过像是烤糊了。我最害怕的还是那声音,一直到今天,我夜里还常常梦到那个景象。师傅等我回去拿图纸,控制室误操作,爆炸发生,师傅瞬间消失,火焰吞噬了周围的工人。那爆炸声,哀嚎声,尸体被烧焦的劈啪声,实在是糟透了。”

“小子,你知道为什么你留下来了吗?厂领导问我,说你这个孩子怎么样。我说你不怎么样。你跟我当年差不多,看上去呆头呆脑的,话不多。但是交给你的事情你都上心,对人也挺有耐心的。”

师傅仰起头,把杯子里的啤酒一饮而尽,打了个很响的嗝。又看了看我,接着说:

”你知道吗?其实这些年我没必要当混蛋的。我是没办法。我害怕。我害怕自己一个疏忽,就会再看到一场那样的事故。我不想再看到被烧焦的人,捡到被炸成不知道多少片的人。那是我的噩梦,是我的战争。他们会跟我一辈子。让我只要在这里工作一天,就永无宁日。以后,这些就是你的战争了。我希望你永远不要经历我经历过的。你是个好小伙子,有些错误我们犯过了,你们就不必再犯了。“

最近我一直在想,什么样的人才算冷静呢?

像我师傅那样见过血肉横飞的人就算冷静了吗?师傅前女友那样凡事都依靠神就能冷静了吗?题主眼里那些不与世俗同流合污的学霸就算冷静了吗?

我觉得不是这样。

人活着,是很难保持冷静的。人类能进化到今天,早就习惯朝着最小的阻力的方向用力,以最轻松的方式活下去。我们上学,找工作,挣钱,结婚,生孩子,尽全力给孩子最好的,然后再看着孩子上学,工作,挣钱,结婚,生孩子。这些都是我们冷静计划的结果吗?事实上,冷静或慌乱的时刻是很少的,我们的境遇多是长期以来随波逐流的结果。

正所谓人无远虑,必有近忧。遇事冷静,是因为已经找到一件值得我们奋斗此生的事情,是因为已经担负起了一个非常重要的使命。只有这样,在遇到诱惑时才不会失去方向,受到挫折也不会那么快就放弃。

你所羡慕的强者不是生来就沉着冷静的,他们也会被诱惑,他们也会软弱。只是你看不到他们肩的使命;你感觉不到他们背负的重量,自然也看不到他们的挣扎。

我不是强者,看到时间线上的这个题我也只是有感而发罢了。我刚刚工作的时候,也像你一样迷茫过。我也曾觉得自己做的事情没有意义;觉得从事自己不热爱的工作就是在浪费生命。我不止一次地想过辞职,想去看看这大千世界。

可辞职之后呢,我想去干什么呢?搞自媒体写软文吗?做电商代购吗?当地产经纪吗?改行去编程吗?这些工作好像更没有意义。现在的工作虽然枯燥琐碎,但是我每天都在学到新的东西。尽管这过程非常痛苦,但随着我能力慢慢变强,我也似乎越来越能感觉到我师傅那一辈人的使命感了。那是一种舍我其谁,不得不去认真对待的呼唤。我很庆幸自己当初咬牙坚持了下来。当时的我太差劲了,差到根本配不上现在的工作,自然也体会不到其中的意义。

我们和工作的关系是很微妙的,我们在选择职业的时候,职业也在选择我们。以普通人的天赋和机遇来说,这辈子无论做什么工作都不会热爱。

大多数人从生下来就注定会一事无成;死后一百年,没有人还会记得我们。我们的名字,我们的职业,我们的遗产,关于我们的一切都不会再有任何意义。我们拥有的,是此生这几十年,这两三万天。假如找不到几件能打发这些时间的事,那这两三万天该有多漫长啊?

祝你也能早日找到,那些值得你去奋斗一生的事。

愚蠢的智慧

心理魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2019-04-12 09:59 • 来自相关话题

突然想起一件事情。

2002 年我初中毕业那年,因为拿到了保送名额,从五月开始基本就不用去学校上课了(也因此完整看了那年的世界杯)。五月某一天,教育局给十几个保送生发了通知,要大家去某中学帮忙阅卷,包午饭,一天还发八十块。电脑房有空调,还能上网玩电脑,所以大家都高高兴兴去了。

具体是什么考试,现在已经不太记得了。但从那个阵仗来看,应该不小。说是阅卷,其实我们要做的事情很简单——

老师批阅了考卷之后,会在每个部分打分。接下来,会有来自中专的学生(也是廉价劳动力)负责把各部分分数录入到软盘里。每张卷子会有两个中专生独立录入,也就意味着会有两套不同的分数。而我们这些保送生要做的,就是把两张软盘先后插进电脑里,用一个已经预装好的软件来比对两张软盘的分数。如果一致,就 OK,如果不一致,软件就会报错,说明有人录入错误,发回去重录。

毕竟 2002 年,能接触到电脑的人不多,学校机房连外网都上不了,所以工序繁杂也难免。好在基本就是流水线操作,一开始手忙脚乱,但没多久就逐渐掌握了,工作效率也有所提高,很快就能发现不少错误。

上厕所间隙,我听到负责阅卷的老师拿了我们的报告之后,便会去另一间房间,把那群中专生骂上一通,让他们认真起来,并且威胁会按错误数量扣津贴。

第二天,可能是越来越熟练的关系,中专生房间的录入速度越来越快,本来都是我们验证组等他们的软盘,等待间隙还能来两局 CS,现在他们交来的软盘都积压在我们这里了。而且,他们的准确率也大幅提高,错误率只有昨天的三分之一。

你们猜,发生了什么?

反正我们当时没猜出来。一直到当天下午,一个同学偶尔打开了软盘里的原始数据,然后发现——所有的分数都是 0。

我们又查了十几张软盘,都一样。

因为所有分数都是 0,所以输入的速度可以提升很多;因为所有分数都是 0,所以两张软盘上的数据一模一样,不会报错。

想出这个主意的人,肯定是个天才。而让这个主意实现的,是所有录入者。

最后有没有处理谁我是不知道,反正工作量又多了两天,多赚了两天钱。后来回想起来,这件事情就算我们没发现,也终究会穿帮的——那么多考生都是 0 分,肯定会引发追查。

但这种朴素而可怕的,邪恶而智障的生活智慧,至今还在提醒我,不要高估人类的道德底线与智商下限。 查看全部
突然想起一件事情。

2002 年我初中毕业那年,因为拿到了保送名额,从五月开始基本就不用去学校上课了(也因此完整看了那年的世界杯)。五月某一天,教育局给十几个保送生发了通知,要大家去某中学帮忙阅卷,包午饭,一天还发八十块。电脑房有空调,还能上网玩电脑,所以大家都高高兴兴去了。

具体是什么考试,现在已经不太记得了。但从那个阵仗来看,应该不小。说是阅卷,其实我们要做的事情很简单——

老师批阅了考卷之后,会在每个部分打分。接下来,会有来自中专的学生(也是廉价劳动力)负责把各部分分数录入到软盘里。每张卷子会有两个中专生独立录入,也就意味着会有两套不同的分数。而我们这些保送生要做的,就是把两张软盘先后插进电脑里,用一个已经预装好的软件来比对两张软盘的分数。如果一致,就 OK,如果不一致,软件就会报错,说明有人录入错误,发回去重录。

毕竟 2002 年,能接触到电脑的人不多,学校机房连外网都上不了,所以工序繁杂也难免。好在基本就是流水线操作,一开始手忙脚乱,但没多久就逐渐掌握了,工作效率也有所提高,很快就能发现不少错误。

上厕所间隙,我听到负责阅卷的老师拿了我们的报告之后,便会去另一间房间,把那群中专生骂上一通,让他们认真起来,并且威胁会按错误数量扣津贴。

第二天,可能是越来越熟练的关系,中专生房间的录入速度越来越快,本来都是我们验证组等他们的软盘,等待间隙还能来两局 CS,现在他们交来的软盘都积压在我们这里了。而且,他们的准确率也大幅提高,错误率只有昨天的三分之一。

你们猜,发生了什么?

反正我们当时没猜出来。一直到当天下午,一个同学偶尔打开了软盘里的原始数据,然后发现——所有的分数都是 0。

我们又查了十几张软盘,都一样。

因为所有分数都是 0,所以输入的速度可以提升很多;因为所有分数都是 0,所以两张软盘上的数据一模一样,不会报错。

想出这个主意的人,肯定是个天才。而让这个主意实现的,是所有录入者。

最后有没有处理谁我是不知道,反正工作量又多了两天,多赚了两天钱。后来回想起来,这件事情就算我们没发现,也终究会穿帮的——那么多考生都是 0 分,肯定会引发追查。

但这种朴素而可怕的,邪恶而智障的生活智慧,至今还在提醒我,不要高估人类的道德底线与智商下限。

孩子被同学打了心疼,打了同学心烦,纠结

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2019-04-10 11:03 • 来自相关话题

我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。 查看全部
我儿子从 2 岁多上幼儿园到现在 6 岁多上一年级,在幼儿园和学校,有被打的时候,也有打人的时候。上面列的那篇文章写的是宏观分析,本文就写一下微观上,我们家对孩子遇到各种具体情况时的应对方法。

特别说明——这个问题怎么处理,不存在最好的方式,而是因人而异,因地而异。所以,我的处理方式,仅仅针对我的孩子和他所处的环境,并不适用于所有情况。供大家参考!

 

2 岁天天被打

 

我儿子是两岁一个月上的幼儿园,班上全是 3 岁以下的孩子,师生比 1:2。

没过几天,他晚上回家给我说,他被同学打了。我问事情经过,大致是有个女同学要抢他玩具,他不给,女同学就打了他一拳,然后就被老师分开了。

后来相当长的一段时间里,我儿子被那位女同学打的频率非常高,几乎天天都有发生。有时候,我去接他,发现他甚至脸上会挂彩。老师会给我说,今天又被打了。我哈哈一笑,说没事没事。我也不问是谁打的。尽管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的时候,常见到那位小姑娘。我可以负责任地说,她绝对是一位攻击性很强的孩子,稍不如意就会打人,而且并非只打我儿子一个,见谁打谁。但奇怪的是,我儿子在班上却和她玩得最好!

小姑娘常常拉着我儿子到处玩,俩人玩得高兴时,笑声可以传到一百米外,但一言不合她就可能给我儿子来一下。

我从来没有为这位小姑娘打我儿子的事情,主动找老师聊过天。倒是老师主动找我聊过几回,说他俩平时好的时候特好,不好的时候就会打起来,初期我儿子总被打,后期偶尔也还手,但十几分钟之后就又和好了。

儿子被打,我这个当爹的肯定心疼!但为什么我不把这事当个事儿呢?有以下几点原因:

我儿子当时上的幼儿园师生比非常高,达到 1:2。所以,老师看得很紧,教室里也没有什么危险物品。再加上两岁多的孩子,战斗力实在有限,最多就是抓破点皮,大伤的概率很低。
我儿子属于没啥攻击性的孩子,我觉得他应该学习如何跟攻击性强的孩子共处。现在没遇到,以后也会遇到的。
我多次跟他交流过,他对于自己被打,并没有什么太多的感觉,多数情况也不疼,并且他还选了这位小姑娘做他在班上最好的朋友。所以,既然他自己都无所谓,我也没必要大动干戈。

总的来说,我认为这个阶段,孩子刚进入集体,应该学习跟各种不同性格的同龄人的社交技能,冲突的原因更多是不成熟的社交手段。我相信老师们能正确引导,孩子们也能逐渐完善对此的认知。

 

4 岁“被打伤”

 

我儿子 4 岁时转入了另外一家幼儿园,这家幼儿园的师生比大约是 1:5。

他第一天回来就说,班上有个同学打了他。

我们注意到那位同学体格非常强壮,超过班上其他孩子很多很多。我们虽然认为这个年龄的孩子之间的冲突绝大多数情况仍然处于社交范畴,但这位同学实在过于强壮,客观上可能已具备打伤人的能力,所以我们第二天找老师反映了一下情况。

老师说,这位同学虽然有一定的攻击性,但并不属于那种特别爱打人的孩子,只是常常比较莽撞,比如走路的时候横冲直撞的,有时会撞到同学,又由于体格过大,所以被撞的同学常会认为自己被欺负了。

我们觉得老师的解释是 OK 的,并表示请老师以后关照一点就好。

在后面的时间里,我儿子时常会说被这位同学打了。客观地说,这个年龄段的孩子很难准确描述自己的遭遇。所以,我也分不清他究竟是真被打了,还是误会,或者是他的想象。

我跟他说,面对如此强壮的同学,你要跟他对打是不现实的,建议平时离他远点,避免和他发生冲突,真被打了,及时找老师来处理。

直到有一天,我发现儿子的头顶有伤,创口大约 1 厘米乘 4 厘米。

我问他是怎么造成的?他说,是那位同学用木棍敲的。经我询问,他清楚地说了时间、地点、如何发生的。从创口形状来看,确实和他描述的木棍粗细吻合。他还说,那位同学说,以后每天都要用木棍敲他的头 3 下。

如果这一切属实,那么这就不是孩子们之间的小冲突了,说是霸凌也可以。

麻烦的是,他说这事班主任老师给他们处理了,但我问班主任老师,老师说并不知情。

作为家长来说,现在就有三种可能了:

孩子记错了,没有被打,但描述了一个想象的故事;
孩子记错了一部分,被打了,但并未告诉老师;
孩子没有记错,老师为了息事宁人,故意说不知情。

由于幼儿园也没有监控,所以客观地说,我们无法搞清楚事情的真相了。

但无论如何,我们家长这时不能当做什么也没发生。我们第二天去幼儿园找了班主任和园长交涉此事。我并没有闹事骂人之类的,但我的态度是严肃的。

我非常清楚地表达了,现在这事不能说一定发生了,也不能说一定没发生,不管怎样,都希望老师们今后多留意一下我儿子和那位同学之间的交互。

园方表示同意。我们也就作罢。

因为不能确定是不是被同学打伤的,所以我们并未联络对方家长。本小节的标题中“被打伤”三个字也打了引号。

后来我儿子在这家幼儿园又呆了半年。再没有出现过类似情况。回家说被那位同学打了的频率明显降低。我觉得应该是老师们的功劳。虽然他偶尔也会说和别的孩子起了冲突,被打了两下,但经我询问,我都觉得属于孩子们交往的正常范畴,没有再找老师交涉过。

综上,平时要和孩子多交流,关注孩子有没有在学校发生不愉快。孩子自己未必会主动说。如果是小冲突,我是觉得无所谓,没必要小题大做。但若真被打严重了,家长还是要赶紧联系老师,商议应对方案。

 

5 岁担心打人

 

我儿子 5 岁多的时候上了学前班,师生比大约 1:8。

我以前的文章写过,他因为运动能力很差,所以我一直在带他去各种体育项目试。进入学前班没多久,试了柔术和泰拳,他都很喜欢,于是我们决定让他长期练这两个项目。

虽然我们的出发点是强身健体,但客观地说,这两个项目会大大提升他的“战斗力”。尽管他天性并不属于那种攻击性很强的孩子,我们仍然很担心他在学校出手伤人。

在他练了半年之后,我可以非常肯定地说,同龄的、没有搏击经验的、体重不超过他 10kg 的孩子,若和他真打起来 90%坚持不了 30 秒。我真的是非常担心他在学校惹是生非,或者仅仅是出于自卫的目的但给人打成大伤!

于是我从他开始学柔术和泰拳时,就非常郑重地给他强调:

第一,绝对不允许使用泰拳和柔术在学校主动招惹任何人;

第二,如果有人打他,首选是请老师出面处理,如果老师不在,要自卫,一定注意分寸,用泰拳的话,最好只踢对方大腿,不要打脸,用柔术的话,摔倒对方,骑乘上去控制住就可以了,绝对禁止使用降服技。

这两条,我是隔三差五就跟他嘱咐一次,一直到现在也如此。

突然有一天,老师在群里说,班上有一些小朋友,主要是男孩子,平时总爱互相打来打去,有的时候会打得比较严重,希望家长们在家里跟孩子强调不能打架,规范孩子们的行为。

老师并没有说是哪些孩子,这下可把我给吓坏了,怕老师说的包括我儿子。

于是,我赶紧找老师私聊了一下。幸运的是,老师非常肯定地对我说,我儿子在学校不属于他说的那批孩子。我心里一块石头才落了地。但我还是跟老师又强调了一下,说我儿子在学泰拳和柔术,我们非常重视约束他不要滥用搏击技能,如果他在学校打了人,请一定通知我们。

综上,如果孩子学了搏击或者孩子本身相对强壮,父母一定要约束孩子的行为,不要惹是生非。

 

6 岁第一次明确的反击

 

我儿子 6 岁多上小学一年级了,师生比超过了 1:10。老师不再能够一直盯着所有的孩子了。每天都会出现教室里没有老师,只有孩子们的情况。

男孩子们到了这个年龄真的是很烦人,精力过剩,攻击性变强,相当一部分变得特别爱打闹。班上有几个男孩子,天天都让老师头疼。

有一段时间,我发现我儿子几乎每天都会丢橡皮,就算不丢的时候,橡皮也特别脏。我问他是怎么回事?他说,班上有个男同学,每天都拿他的橡皮当足球踢,经常踢丢,而且只拿他的。

我说,你没有说不同意吗?他说,说了,但那位同学也不听,就是要拿。

我说,你明天去学校,明确地告诉他,要踢橡皮就踢自己的。如果他还是要拿你的,你就告诉老师,请老师帮忙处理。他说好。

第二天,我儿子放学回家,橡皮还是丢了。

他说,他明确地说了,但那位同学根本不管,硬拿了。当时,老师不在教室,他去找老师,老师来了让那位男同学归还橡皮,那位男同学就说找不到了,并未归还。

我说,那这样子,明天你去学校,如果他还来,你就坚决保护好你的东西,如果他硬抢,你就也硬抢回来。

不料他面露难色,说道,那位男同学比他高壮,而且是学跆拳道的,恐怕抢不过。万一打起来,恐怕也打不过。

我说,你这有啥好怕的,你是学柔术的,会摔会地面,没学过摔法和地面的孩子连第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上,压制他,直到他认输,别使用降服技即可。

他又说,可是教室的地面是硬的,不像拳馆地面是垫子,我把他摔倒,他会不会太疼?

我说,你把他摔下去的时候,手抓着点衣服,让他轻点落地。

他说好,他去试试。

第三天,我儿子放学回家,我问今天发生了什么没有?

他非常兴奋地对我说,今天他去到学校,还是被那位同学抢橡皮。他对同学说,我会柔术,你再不还我,我就要硬抢了。

那位同学说,好啊,我用跆拳道,你用柔术,咱俩比试一下。

我儿子上去一个大外刈(一种摔法的名称)就把对方摔倒了,然后骑乘在他身上,把他压在地面。对方反抗了一下,见根本无望起身,就放弃了抵抗。

过了一会儿,我儿子见他被压得难受,就放他起来了。那位男同学起来后说了一句,你真厉害啊!

那天过后,再没有人来抢过我儿子橡皮。

这是我儿子第一次使用自己学的格斗技术进行反击。

综上,孩子们的世界在极少数时候,道理是讲不通的。咱们也是先礼后兵,文明的办法你不接受,你非要来野蛮的办法,咱也不怕。

注意,要反击必须有反击的实力。具体到我儿子来说,我非常清楚他在拳馆打实战的激烈程度远远胜过寻常孩子的打架。倘若他没有这个实力,我断然不敢让他反击一位体格超过自己的同学。

所以说啊,没有实力的愤怒毫无意义!

 

主动打了同学

 

如上一节所述,男孩子到了 6、7 岁这个年龄,往往攻击性逐渐变强,客观地说,对旁人有一定危险。我儿子虽然不是班上最淘气那几位男孩,但相比他小的时候来说,也淘气了一些。

有一天晚上,我还没有回家,收到了班上一位女同学的妈妈的微信,说我儿子在学校打了她女儿,虽然老师没有看见,但是有别的同学目睹了全过程。

我当时脑子里真的嗡嗡作响!就怕他惹是生非啊,这还惹了一位女同学,而且这位女同学是他在班上最好的朋友,俩人几乎天天课间休息时都在一起玩。我怎么也没想到他会打这位女同学。

我赶紧问了一下细节,尤其问了一下是怎么打的?我就怕他使用泰拳或者柔术,上去给人脸上一拳,或者踢人一腿,摔人一跤之类的。同学妈妈说,是用衣服抽的。

我那天晚上到家的时候,我儿子已经睡了。我和我媳妇商议了一下,决定第二天早上提前把他叫起来,好好跟他交流一下。我媳妇郑重嘱咐我,千万不能发火,一定要好好说。

第二天一早,我俩把他叫起来。

我问他,昨天是不是和女同学发生了冲突?

他说,是。

我说,昨天人家妈妈已经联系我了,说你打人,你要知道这是很严重的问题,所以你现在必须努力回忆,把整件事情的来龙去脉尽量详细地告诉我。我才能帮你,看怎么去处理此事。

他显然被我们这种严肃的气氛吓到了,后面看起来完全是说的实话。

他说,他和那位女同学在教室里追着跑(这是他俩常玩的一个玩法),女同学可能跑累了,就跑回自己座位上坐着,说,我不和你闹了。然后,他跑到女同学旁边,就用衣服抽了女同学一下。抽完就回了自己座位。

我问,你当时为啥要抽人家啊?他说不出个所以然来。我感觉,他当时可能是还想再和同学玩会儿,但同学不玩了,他一瞬间有点不悦,未经大脑,就动了手。

我问,最近还有和别的同学动手的情况吗?

他想了想说,前几天早上到学校,另一位女同学看见他,就对他说了一句——你来打我啊?于是,他上去把那位女同学摔倒在地,但是是特别慢特别轻地摔的。这时,又来了位男同学,说这位女同学太弱了,叫我儿子去打他。于是,他又上去把那位男同学也摔倒在地,摔男同学时没太保护对方。

我问,你和他俩前面没发生任何事情,他俩上来就让你打他们啊?他说,是,早上才刚到学校,啥都还没发生。

我说,好的,我了解了。我给你分析一下:

『你这几次行为,首先肯定是非常错误的!我再三叮嘱过你,不可在学校主动招惹同学,尤其是不可使用搏击技术主动招惹同学。而你这摔了两次人,用衣服打了同学,这是不符合我们告诫你的注意事项的。』

『第二,你这类行为,如果被学校定性为打架,你知道会是什么结果吗?我手里这一本书是你们学校的校规,我翻给你看,校规上这一页有明确规定——在学校打架,最轻是请家长,严重点会停课,最重是开除。所以,你要清楚,在学校打人是非常严重的事情,很可能给我们家庭带来严重的后果。』

『第三,你这次的行为,算是非常幸运,没有给同学打成大伤。你要明白你的同学们不像你,他们没学过搏击,他们不知道被摔倒时怎么保护自己不受伤。所以,我一再跟你说,除了个别自卫的情况,不要使用搏击技术。你要知道,一旦真给同学打成大伤,你几乎肯定会被开除。』

我儿子听完我说这些,面色十分凝重。

我接着说,『我给你几个建议:』

『第一,你今天去学校,郑重地向这几位同学道歉。表示这都是你的错!希望得到他们的原谅。』

『第二,以后跟同学们相处,有不同想法可以说,说不通可以换一种说法,但绝对不能动手。绝大多数情况,动手是不必要的。』

『第三,和女同学相处要特别注意。只要是男的和女的发生肢体冲突,几乎 100%是男的的错。所以,千万不能跟女同学动手。』

他问,那女同学叫我打她,我怎么办呢?

我说,你应该说,我不打女的,然后掉头便走。

他又问,如果女同学先打了我,我能还手吗?

我说,不能。男的就不能打女的。如果有女同学打你,一来我估计很难把你打痛,你不如算了,二来如果真把你打痛打伤了,你可以找老师来处理。

……

那天早上,我们的谈话持续了约一小时,就日常他会碰到的各种情况都进行了分析。他对于如何在学校应对此类情形有了更清晰的认识。

当天,他跟同学诚恳道歉,我跟同学家长诚恳道歉!此事算是告一段落。

综上,我儿子可能是进入了男孩子淘气的阶段,也可能是想在学校显摆一下自己会搏击技术,所以在学校主动对别的孩子动了手。

主动对别的孩子动手,这在我们家是绝对不允许的。

我们一来要加强他对此事的认识,让他自己控制好自己;二来,我们加强了日常和他在这方面的沟通,经常询问他在学校有没有遇到类似情形,有没有不知道该如何应对的情况;三来,如果真的犯了错误,我们绝不姑息,他去承担他应承担的责任,我们去承担我们应承担的责任。

 

总结

 

日常生活中,我经常听到有父母教育孩子,被打了要坚决打回去。我个人并不赞成这样做。同时,我也不赞成什么事情都忍气吞声。我觉得应该分情况处理。

比如我在本文中,将我儿子经历过的每个幼儿园和学校的师生比都写了下来。师生比高的时候,老师监控紧密,我们家长自然应该把心放宽点;师生比低的时候,老师不可能都照顾到,我们家长就应该多承担一些关心和约束孩子的责任。所以,不同的环境自然应该采取不同的应对方法。

一个孩子从出生到成年,实际上绝大部分时间生活在同龄人的集体中,总会遇到发生冲突的情况,总会遇到被打和打人的情况。

我们父母需要做的,是根据孩子的自身特点和孩子的生长环境,明确自家在这一点上的处事方式,并将其教给孩子。

最后,再次强调,本文只是我们家根据我儿子的特点和他的生长环境,做出的我家的选择,并不适合所有家庭。供大家参考。

他们为什么背着我说话?一定是在针对我,我不开心了

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 2019-04-09 11:34 • 来自相关话题

题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。

我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
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题主说自己时常因为别人说的几句话就感觉不好受。从你的描述看来,似乎你很容易把他人的评价、看法当回事,觉得他们所作所为都是在针对你。英文里有个对应的说法叫“take it personally”,说的也是这个现象。

下面我们来分析一下,为什么有些人会容易把别人说的话当回事,以及陷入这样的关系模式后,应该怎么办。

为什么我们会容易把别人说的话当回事?1. 在人际关系中缺乏安全感(Sense of Insecurity)

特别容易把别人说的话当回事,可能是因为在人际关系中没有安全感。在人际交往中,误解、冲突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人,对关系的认知可能会比较僵化、缺少灵活性。他们会倾向于把关系中任何一点不愉快的信号,解读为对感情本身的威胁。他们情绪敏感的背后,可能是对自己即将被抛弃、被背叛的恐惧和焦虑。在这种情况下,他们已经无暇去考虑对方的话语和行为是否有其他的原因,而是进入了“战或逃”的状态,要么当场做出激烈的反应,让冲突升级,要么主动疏远对方,想要回避与对方有更多接触。

2. 自我中心(Egocentric)

总是认为其他人针对自己,也可能是自我中心导致的。自我中心倾向较为明显的人,难以接受其他人有和自己不同的想法。他们对自己和身边人的关系,往往采取一种理想化的态度,认为是朋友就不能让自己不开心,不能和自己的想法不一致,或是认为自己一开始相处下来愉快融洽的人,一定是无害的、没有攻击性的。一旦事实与想象相悖,他们就会无法接受现实,陷入无助和愤怒之中,或是希望去控制对方,让关系回到想象中的样子。

怎么做才能发展更好的人际关系?

临床精神科医生 Abigail Brenner 指出,当我们感觉别人在针对自己时,在依照直觉做出反应行动之前,可以先对自己、对关系多一些更理性的审视。她建议人们从以下 5 个方面做出思考和改善:
  • 去关注这段关系本身对你来说意味着什么。可以问问自己,你很看重和 Ta 的关系吗?在关系中有了心结,意味着什么呢?你一定要总是把不开心藏起来,或是在内心默默疏远 Ta,来维持和平的假象吗?如果你把不舒服的感受说出来,会怎么样呢?你们的关系会有什么变化?你一定需要对方同意、理解你的每一句话,你们的关系才能继续吗?
  • 尝试设身处地为对方着想,来改变相处中的关注点。试着去理解对方的感受、想法和想要传达的信息。Ta 是不是和其他人也这样交流,而不是针对你一个人?Ta 总是这样,还是之前都好好的,只不过偶尔或最近才说了让你不舒服的话?也许对方只是没有找到对的方式,来表达和沟通自己的想法;也许,Ta 最近遇到了一些个人困扰,所以说话才变得没那么注意边界,变得急躁了起来;也许,你们确实都对彼此有一些不满,但是长期以来,你们都没有找到合适的方式,来让这些不愉快的情绪浮出水面。
  • 当我们被指责时,别太快下结论。有时候,我们觉得他人批判、评价我们,是因为我们说了或做了什么,其实未必如此。有可能对方之所以会这样做,只是因为 Ta 将自己的一些观念和感受投射到了你的身上。事实上,大多数情况的确如此:那些让我们感到不舒服、攻击我们的人,往往是自己内心有一些未解决的问题和未被满足的诉求,从而希望控制我们、控制对话的方向。想要改善这种情况,我们需要了解自己感到脆弱的点在哪里,对自己的反应有所觉察。这样,下次再有谁说了什么,让我们陷入情绪旋涡时,我们可以有心理准备,不让自己的情绪被对方影响过多。
  • 在你的行动和你自己之间留一些空间。虽然看题主的描述,你没有在感到不舒服后做出冲动的行为,比如当场和对方起冲突,但你会比较快地对对方的意图做出判断。如果可以的话,先不要有这样的判断和预设,而是花一些时间,去看一看实际上到底发生了什么。比如,对方是否跨过了你的边界?你的边界是否足够清晰?除了疏远对方,还有哪些方式可以应对目前的情况?
  • 当你做好准备回应对方时,首先要做的,是给对方机会澄清自己。你可以询问对方,让对方充分解释自己是怎么想的,以及 Ta 希望你可以怎样做。仔细倾听 Ta 的解释,这样你可以分辨 Ta 哪些原因是合理的,而哪些只是基于 Ta 的猜测和臆想。告诉 Ta 你之前因为 Ta 说的哪些话而有了怎样的感受。在很多情况下,对方可能也没有意识到自己伤害了你的感受。另外,在你们彼此澄清、解释之后,你们也可以共同探讨,以后再遇到此类矛盾时,怎样才能更好地应对。


我们需要认识到,每个人都是独立的个体。即使是关系非常亲近的朋友,也无法准确理解我们的每一句话,无法时时刻刻照顾我们的情绪。而一段健康的关系,应该是有弹性的。我们要允许双方表达内心的真实感受,留下足够的空间,去彼此碰撞、沟通、协调关系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.
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两个人吵架,最恐怖的莫过于……被翻旧账

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2019-04-09 11:31 • 来自相关话题

两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。

在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?

我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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两个人吵架,最恐怖之一莫过于“被翻旧账”。甭管平时有多含情脉脉,如胶似漆,这旧账翻起来,你妥妥地被钉在道德的十字架上无法自拔。

每当这个时候,我们心中就会有一个大大的疑问:

为什么人这么喜欢翻旧账呢?难道就不能愉快地就事论事吗?

心理学研究告诉你,这是情绪依存效应在作怪。

欢迎收看本期《走近科学》。

情绪依存效应,是指情绪状态对记忆提取过程的影响。也就是说,在我们难过时记住的事情,在下一次难过时更容易回想起来。

被翻旧账的人很痛苦,翻旧账的人也好过不到哪里去。过去的不愉快如滔滔江水,绵绵不绝。这就是情绪依存效应的一种体现。

为了说明这个效应,心理学家 Bower 曾做过这样的实验:

他为每位实验的参与者准备了一本记录情感事件的小册子,用于记录生活中发生的情绪事件,并用数字 1-10 打分,为期一周。一周以后,他收到了 14 本册子。

为什么这么少?

因为能坚持记情绪日记的人太少了……

参与者被随机分成两组,分别加以诱导,以产生情绪。

诱导一个人产生情绪的方法很多,比如看一段《妈妈再爱我一次》,听一段郭德纲相声,或者让一个人读一些自我暗示的描述,比如“我觉得很孤独、很压抑”或者“我总是把事情搞砸”之类的,唤醒他们的情绪。

当参与者的情绪被唤起后,就到了让他们回忆情绪日记的环节。Bower 感兴趣的是,悲伤的参与者会不会更容易回想起悲伤的事情。

结果是显然的。

被诱导产生悲伤情绪的人,会回想起更多悲伤的情绪事件;反之,被诱导产生快乐情绪的人,会回想起更多快乐的情绪事件。

回忆过去的不愉快、“翻旧账”的时候,你们是不是就处于愤怒、伤心等等消极的情绪当中呢?

更恐怖的事情还在后面。

还记得他们在日记里给情绪评过分吗?Bower 让他们再来一次:给回忆起的事情在当下的感受再评一次分。结果发现,如果他们感觉良好,被想起的事件就被评价为更愉快 / 不那么糟糕;而如果他们感觉不好,这些事件就被认为更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是说,在评价过去的事情时,人们只是简单地按照当下的情绪状态进行评价。

所以同样一件事,ta 开心的时候想起来,会觉得“小事一桩”;ta 有点不开心的时候想起来,觉得“尚可原谅”;ta 很不开心的时候想起来,绝对是让你“跪榴莲”“跪搓衣板”。


在这种“气头上”,想就事论事?不存在的。

有的人还喜欢翻自己的旧账,除了会想起你们之前的种种不愉快,还会想起自己从小到大的糟心事,抱怨自己怎么这么命苦,跟祥林嫂一样。让人听了又厌烦,又无奈。

这个问题,Bower 也研究过。他首先诱导参与者们的情绪,再让他们回忆 15 岁以前的事情。结果同样发现,心情愉快的参与者回忆出的童年趣事远远多于糟心事;而心情糟糕的参与者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的时候,是真的容易“回忆过去,痛苦的相思忘不了”。

这就是情绪依存效应:当一个人遭遇不愉快的事情,情绪连同事件本身都会被记住。当再次处于类似的情绪状态时,这种情绪体验就会激活对过去事件的记忆——俗称“翻旧账”。

那么,如何避免翻旧账呢?


我给出三点建议。

1.翻“甜蜜的旧账”。我们可以利用情绪依存效应的强大之处,在开心的时候,多和伴侣一起回顾甜蜜的过去。因为情绪依存效应的影响,你们会以当前的心情去评价过去的趣事,能给你们的感情增添乐趣。

2.防止被消极情绪淹没。两个人在吵架时尽量要选择温和的方式,相互指责和自我辩护最容易煽风点火,一旦被消极情绪淹没,“翻旧账”也在所难免了。

3.少做错事,或者不要被发现。

如果做不到以上三点,这里还有第四点建议:

忍。

参考文献:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory. Am Psychol,36(2), 129-148.
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