婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱,怎么办?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 5 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。 查看全部
有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:

结婚后,我们发现自己找错了人。

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。

但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。

所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。(呃!?对于这段话,J 室长感觉受到了冲击 ~)

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。

于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。

当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。(默默地抄下了这句话~)

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。

真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想象中都相差甚远。

唯一庆幸的是,如果你发现自己在婚后又‘遇到了真爱’,而现在却找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们而奔向真爱。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。

所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

我们这一代:致 85 后兼说垃圾专业二三事

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 4 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

我是一个标准的 85 后,2001 年读高中,2004 年读大学,拖拖拉拉,兜兜转转,到 2013 年研究生惊险毕业,我要是说我们 85 后一路都经历了一个很尴尬的时代,许多人可能都会找出一大堆理由来反驳,但是我今天只想说说我们这一代,或者说我个人体会的我们这一代的感受,不想跟任何人争论什么。

1.

有人曾经总结过一段经典的话,来形容这个时期的家长,那就是孩子学习就跟好的比,比家长条件就跟差的比,不能说所有的家长都是这个样子吧,但是就我从小看到的情况,几乎所有的家长都会有这种心理倾向,就是他们倒不会那么极端地要求你在很恶劣的条件下也要达到最好的学习成绩,但是,只要他们不满意,就会拿这种情况来说事儿,不管是气话,还是认真的,都说明他们心里有这么想过。

我见过太多家长打骂孩子,不好好学习写作业,可是孩子的作业他们自己都不会,有的家长小学功课还能辅导,上了初中就完全无能为力了,却经常要求无条件达到最好的状态,我的一个初中同学,本身成绩很差,属于一百分考三十分的水平,家长却要求他中考要考到一个在全省只录取四百人的省一级重点的高中,想想就很可笑,按照比例,能考进那个学校的人的名次在高考闭着眼都能上 985,而这么要求自己孩子的家长大多数连一个大专学历都没有。

我在里面说,我们这一代的父母深信不疑的“奋斗哲学”已经失效了,他们那一代可以一步从农村到城市,实现极大的跨越,我父母那一代就是典型的写照,我父亲考上了普通大学,然后留在了城市,成为了那个城市的中产阶级,我父亲的同学考进清华北大人大的,就直接留在了北京,分配到了中央部委工作,考到哪里,就有很大的概率留在那里,很大程度上,你的学校所在地就决定了你事业的起点,在那个大学生还能分配工作的年代。而我们毕业所面临的则是残酷的城市限流赶人大潮。

2.

我们的长辈很会一面说着,我们不干涉你的选择,一面又强加给你各种他们的意志,稍有不顺从就会给你脸色,我自己就是很典型的例子,我本科时不太想读本专业的研究生了,因为不是很喜欢,但是家里的某位长辈却坚定地认为学历越高越好,每次聊天,就会问,你未来的打算是什么呀?然后你说什么,他都说不好,然后批判一通,总之就给你一种你要是走了这条路就是自取灭亡的感觉,然后逼得你觉得只有继续本专业读研才是最好的选择。

然后你读完研究生,找不到工作,他们就会双手一摊,说,这都是你自己选择的啊,你要为你的选择负责啊,然后继续再给你规划各种不靠谱的人生。

我相信每个人的家里面都会有这么一个所谓的德高望重的有社会经验的长辈去给你参谋人生,我用我自己的亲身经历告诉还在读书的人们,你们的人生最后都只有你们自己来负责,你们自己要为自己的选择带来的后果买单,所以,在你做选择的时候,不管谁用什么方式去给你施压,你都要记住,你自己发自内心喜欢的,才是你应该选择的,因为这样做,至少你不会后悔。最可怕的就是你听从别人的说法,选择了一条自己并不是很喜欢的路,最后发现这条路是错的,还得自己去承担巨大的后果,那么你的人生就只剩下多么痛的领悟了。

3.

我读中学时最热门的专业是生命科学,还有专门的人去跟我们讲,说生命科学不是生物学,是另一门高大上的学科,是 21 世纪的阿波罗和曼哈顿计划,于是我们这一届的学生,成绩最好的,并且成功被忽悠的人都去学生命科学了,我则是因为分数不够高,被调剂到了化学口。

但是,在我读本科时,我就隐约感受到,事情开始起变化了,因为一来,我通过师兄师姐的途径得知,国外有许多校友四十了,还在实验室打工,由此我知道了千年破死刀这一职业,后来在看飞跃手册的时候又多层次感受到,如果是申请生物和纯粹理论化学方向的直博,难度就很低,但是金融,电子,计算机方向的直博就比较困难,促使我放弃出国的直接原因就是我得知我的几位在鱼腩 985 的高中同学也拿到了那几个学校的生化口的直博 offer,我就觉得这事儿可能不那么靠谱了。

大四的时候,我一手握着研究生入学通知,一边抱着最后的希望去找工作,那时候我彻底意识到,生命科学就是垃圾,因为能找到好工作的要么是机械土木这种建筑口的,要么就是自动化车辆制造,电子电气这种方向的,然后第一次感受到互联网公司的威力,在我找本专业的外企,能拿到七千多大洋(2007 年)的高工资的时候,网易游戏直接月薪一万,一年 15 薪招走了所有对口的学生,包括许多非 211 高校的。

2008 年我觉得最扯淡的选择就是有些土木机械口的学生觉得现在本科出去都那么抢手,干脆读个研究生算了,一步到位,到时候肯定年薪百万都有望,然后 2011 年硕士毕业发现连当年本科能进去的职位都拿不到了,2013 年博士毕业,发现屁都没有了,土木机械已经沦为仅次于生化的半垃圾专业了。

这是一个时代瞬息万变的时代,基本上从 2008 年开始,每一年半就是一个周期,你要是生在这个年代,以风投心态去选专业,那么很有可能你会失望,所以还是那句话,不要听别人的,也不要选钱多的,要选你喜欢的,这样最起码你不会后悔。

切勿以“风投”心态择业

4.

当你意识到你可能走在错误的道路上时,你什么都不做就是等死,不要去找各种理由去欺骗自己,这就是这么一个时代。

我读本科的时候,许多讲师都是本科毕业留校,然后读的在职的硕士,那时候硕士毕业虽然不能留本校了,但是去一个还可以的 211 还是没问题的,于是这就成了许多人读研的理由,然后硕士刚开始读,就发现,许多老师就已经开始读在职的博士了,因为 2011 年左右非升即走制度的传闻就已经开始蔓延了,硕士留高校的制度已经被打破了,最起码得是博士学位,于是这就成了许多人转博考博的理由,然后他们 2014,2015 年毕业的时候发现博士太多了,博士毕业只能去贫困地区的高校了,好地方的高校都得有海外经历,于是又一批的人拿着老板的介绍信去海外做薄厚去了,到现在两期薄厚都快结束了,发现已经彻底回不来了,自己手里虽然也混了不少一区文章,但是拿到教职的都是三篇 nature 子刊起的水平啊,这才是真的骑虎难下。

两个月前,刚有个师兄问我 XX 学院能不能去,被我劝走了,我说你趁着现在深圳还有企业要你,你赶紧去报道吧,去那种偏远地区的垃圾学校,还要当垃圾专业的导师去忽悠更多的学生去读垃圾专业,这本身就是一件不靠谱的事儿,很有可能八到十年后,那个学校都倒闭了,即使不倒闭,到时候大部分学生都知道生化环材是垃圾专业了,打死也不去学,你那个专业也会被撤销合并,人到中年就失业,何必呢?

我基本上是不看好所有 211 以下大学的生化环材专业,因为教育也是一种市场供需行为,中小学大家没得选,都得上,但是专业是有的选的,我不喜欢我就不去上了,你要是非得把我调剂过去,不准转专业,那我就退学了,当所有人都知道这是垃圾专业的时候,除非你的大学牌子能给我一定的补偿,否则我干嘛去学,所以 211 以下的大学的生化环材专业在可以预见的时间内,是注定会因为招不到学生而被撤销合并的。

这次双一流学科给材料学这么多名额,可能就是一盘棋,先给一些普通学校一个名头,然后到时候你拿着双一流的牌子,在公司兼并的时候,能多一点话语权,否则,那些 985 高校凭什么去兼并你一个双非高校的材料专业呢?我自己扩招不好吗?

所以,这一步步就是个坑,本科时被教职骗着读了硕士,然后又被骗着读了博,然后被骗着出去做薄厚混经历,最后被安排到落后地区的二流学院当老师,然后人到中年在撤销合并中被下岗,然后送给你一首刘欢老师的,《重头再来》,让我们握紧拳头一起唱:

“心若在,梦就在,大不了重头再来!” 查看全部
我是一个标准的 85 后,2001 年读高中,2004 年读大学,拖拖拉拉,兜兜转转,到 2013 年研究生惊险毕业,我要是说我们 85 后一路都经历了一个很尴尬的时代,许多人可能都会找出一大堆理由来反驳,但是我今天只想说说我们这一代,或者说我个人体会的我们这一代的感受,不想跟任何人争论什么。

1.

有人曾经总结过一段经典的话,来形容这个时期的家长,那就是孩子学习就跟好的比,比家长条件就跟差的比,不能说所有的家长都是这个样子吧,但是就我从小看到的情况,几乎所有的家长都会有这种心理倾向,就是他们倒不会那么极端地要求你在很恶劣的条件下也要达到最好的学习成绩,但是,只要他们不满意,就会拿这种情况来说事儿,不管是气话,还是认真的,都说明他们心里有这么想过。

我见过太多家长打骂孩子,不好好学习写作业,可是孩子的作业他们自己都不会,有的家长小学功课还能辅导,上了初中就完全无能为力了,却经常要求无条件达到最好的状态,我的一个初中同学,本身成绩很差,属于一百分考三十分的水平,家长却要求他中考要考到一个在全省只录取四百人的省一级重点的高中,想想就很可笑,按照比例,能考进那个学校的人的名次在高考闭着眼都能上 985,而这么要求自己孩子的家长大多数连一个大专学历都没有。

我在里面说,我们这一代的父母深信不疑的“奋斗哲学”已经失效了,他们那一代可以一步从农村到城市,实现极大的跨越,我父母那一代就是典型的写照,我父亲考上了普通大学,然后留在了城市,成为了那个城市的中产阶级,我父亲的同学考进清华北大人大的,就直接留在了北京,分配到了中央部委工作,考到哪里,就有很大的概率留在那里,很大程度上,你的学校所在地就决定了你事业的起点,在那个大学生还能分配工作的年代。而我们毕业所面临的则是残酷的城市限流赶人大潮。

2.

我们的长辈很会一面说着,我们不干涉你的选择,一面又强加给你各种他们的意志,稍有不顺从就会给你脸色,我自己就是很典型的例子,我本科时不太想读本专业的研究生了,因为不是很喜欢,但是家里的某位长辈却坚定地认为学历越高越好,每次聊天,就会问,你未来的打算是什么呀?然后你说什么,他都说不好,然后批判一通,总之就给你一种你要是走了这条路就是自取灭亡的感觉,然后逼得你觉得只有继续本专业读研才是最好的选择。

然后你读完研究生,找不到工作,他们就会双手一摊,说,这都是你自己选择的啊,你要为你的选择负责啊,然后继续再给你规划各种不靠谱的人生。

我相信每个人的家里面都会有这么一个所谓的德高望重的有社会经验的长辈去给你参谋人生,我用我自己的亲身经历告诉还在读书的人们,你们的人生最后都只有你们自己来负责,你们自己要为自己的选择带来的后果买单,所以,在你做选择的时候,不管谁用什么方式去给你施压,你都要记住,你自己发自内心喜欢的,才是你应该选择的,因为这样做,至少你不会后悔。最可怕的就是你听从别人的说法,选择了一条自己并不是很喜欢的路,最后发现这条路是错的,还得自己去承担巨大的后果,那么你的人生就只剩下多么痛的领悟了。

3.

我读中学时最热门的专业是生命科学,还有专门的人去跟我们讲,说生命科学不是生物学,是另一门高大上的学科,是 21 世纪的阿波罗和曼哈顿计划,于是我们这一届的学生,成绩最好的,并且成功被忽悠的人都去学生命科学了,我则是因为分数不够高,被调剂到了化学口。

但是,在我读本科时,我就隐约感受到,事情开始起变化了,因为一来,我通过师兄师姐的途径得知,国外有许多校友四十了,还在实验室打工,由此我知道了千年破死刀这一职业,后来在看飞跃手册的时候又多层次感受到,如果是申请生物和纯粹理论化学方向的直博,难度就很低,但是金融,电子,计算机方向的直博就比较困难,促使我放弃出国的直接原因就是我得知我的几位在鱼腩 985 的高中同学也拿到了那几个学校的生化口的直博 offer,我就觉得这事儿可能不那么靠谱了。

大四的时候,我一手握着研究生入学通知,一边抱着最后的希望去找工作,那时候我彻底意识到,生命科学就是垃圾,因为能找到好工作的要么是机械土木这种建筑口的,要么就是自动化车辆制造,电子电气这种方向的,然后第一次感受到互联网公司的威力,在我找本专业的外企,能拿到七千多大洋(2007 年)的高工资的时候,网易游戏直接月薪一万,一年 15 薪招走了所有对口的学生,包括许多非 211 高校的。

2008 年我觉得最扯淡的选择就是有些土木机械口的学生觉得现在本科出去都那么抢手,干脆读个研究生算了,一步到位,到时候肯定年薪百万都有望,然后 2011 年硕士毕业发现连当年本科能进去的职位都拿不到了,2013 年博士毕业,发现屁都没有了,土木机械已经沦为仅次于生化的半垃圾专业了。

这是一个时代瞬息万变的时代,基本上从 2008 年开始,每一年半就是一个周期,你要是生在这个年代,以风投心态去选专业,那么很有可能你会失望,所以还是那句话,不要听别人的,也不要选钱多的,要选你喜欢的,这样最起码你不会后悔。

切勿以“风投”心态择业

4.

当你意识到你可能走在错误的道路上时,你什么都不做就是等死,不要去找各种理由去欺骗自己,这就是这么一个时代。

我读本科的时候,许多讲师都是本科毕业留校,然后读的在职的硕士,那时候硕士毕业虽然不能留本校了,但是去一个还可以的 211 还是没问题的,于是这就成了许多人读研的理由,然后硕士刚开始读,就发现,许多老师就已经开始读在职的博士了,因为 2011 年左右非升即走制度的传闻就已经开始蔓延了,硕士留高校的制度已经被打破了,最起码得是博士学位,于是这就成了许多人转博考博的理由,然后他们 2014,2015 年毕业的时候发现博士太多了,博士毕业只能去贫困地区的高校了,好地方的高校都得有海外经历,于是又一批的人拿着老板的介绍信去海外做薄厚去了,到现在两期薄厚都快结束了,发现已经彻底回不来了,自己手里虽然也混了不少一区文章,但是拿到教职的都是三篇 nature 子刊起的水平啊,这才是真的骑虎难下。

两个月前,刚有个师兄问我 XX 学院能不能去,被我劝走了,我说你趁着现在深圳还有企业要你,你赶紧去报道吧,去那种偏远地区的垃圾学校,还要当垃圾专业的导师去忽悠更多的学生去读垃圾专业,这本身就是一件不靠谱的事儿,很有可能八到十年后,那个学校都倒闭了,即使不倒闭,到时候大部分学生都知道生化环材是垃圾专业了,打死也不去学,你那个专业也会被撤销合并,人到中年就失业,何必呢?

我基本上是不看好所有 211 以下大学的生化环材专业,因为教育也是一种市场供需行为,中小学大家没得选,都得上,但是专业是有的选的,我不喜欢我就不去上了,你要是非得把我调剂过去,不准转专业,那我就退学了,当所有人都知道这是垃圾专业的时候,除非你的大学牌子能给我一定的补偿,否则我干嘛去学,所以 211 以下的大学的生化环材专业在可以预见的时间内,是注定会因为招不到学生而被撤销合并的。

这次双一流学科给材料学这么多名额,可能就是一盘棋,先给一些普通学校一个名头,然后到时候你拿着双一流的牌子,在公司兼并的时候,能多一点话语权,否则,那些 985 高校凭什么去兼并你一个双非高校的材料专业呢?我自己扩招不好吗?

所以,这一步步就是个坑,本科时被教职骗着读了硕士,然后又被骗着读了博,然后被骗着出去做薄厚混经历,最后被安排到落后地区的二流学院当老师,然后人到中年在撤销合并中被下岗,然后送给你一首刘欢老师的,《重头再来》,让我们握紧拳头一起唱:

“心若在,梦就在,大不了重头再来!”

2018 年,你还会待在北上广深吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 11 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

所谓的逃离北上广(深)分为两种,一种是“狼狈逃离”,一种是“衣锦还乡”,逃离容易,想要再出来可就难了。

举个“衣锦还乡”的例子:一个老哥二十年前去的深圳,从倒 BP 机,到批发 U 盘,当年巅峰期据说一天出几十万个 U 盘;后来倒山寨手机,由于天天混在华强北,对市场风向变化很敏感,每次都能跟上市场变化,4 年前拿了某手机在老家的区域总代,一讲起当年在深圳创业做生意的奇闻趣事他就来劲,满面红光滔滔不绝,让人充分感受到原来一座有活力的城市是真的能激发原本很普通的人的活力的。这个老哥在老家和深圳都有多套房子,由于父母和事业的关系目前主要在老家。这种在一线城市拼杀过并且成功过的人,回老家简直是降维打击,大杀四方。

当然,今时不同往日,一线城市高企的房价对年轻人确实不太友好,我这个老哥 20 年前刚到深圳时,住在城中村握手楼,一个月租金才一百元,没几年就买房了。






数据来源:2017 人才迁徙报告:谁在逃离北上广?

而目前“狼狈逃离”的都是毕业的 3 年以内的年轻人为主,而且数据证明这些逃离北上广的年轻人,也并没有回到老家,而是多回到了省会等二三线中心城市,毕竟很多像我这种十八线小城市出来的大学生,回老家除了公务员国企,真的没有什么太多太好的机会,还不如有点手艺的,回家都开厂了。即便是到二三线中心城市发展,也比回十八线小城市强。

每次回老家都觉得特压抑,家里的长辈又老了,年轻人感觉又少了,人们的主要娱乐就是打麻将,搞婚外情。邻里之间更是少不了煽风点火的闲言碎语,不是在比子女,就是在议论别人的家丑,没有人会真的为你高兴或同情你,只有嫉妒和嘲笑,虽然在一线城市有些人说邻里之间人情味少了,老死不相往来,但我觉得倒不失为一种清静。

十几年来,在这种小地方赚到大钱,资产过千万过亿的,要么是包政府工程的,要么是搞房地产的,没有例外,这两年搞房地产的老板还死了一大批,连带拖死一帮放高利贷的。没什么有亮点的产业,普通老百姓也没什么太多的收入来源,仅有一点积蓄不是给子女买房付首付,就是亏在高利贷和股市里。

几年前我一华政毕业的高中女同学,回去考了法院的基层公务员,一个月才 2000 多。家里人很满意,觉得太有面子了。从我周边的情况来看,似乎女生确实逃离北上广的多,从传统来说家长也希望女儿能够回家,回老家考一个稳定的公务员,老了还能照顾自己,房子车子不用愁家里解决,然后安排一个搞工程的小老板的儿子结婚——简直完美。

不过我想说的是,即便最后想要逃离北上广,也要在北上广先学得一技之长和在社会上立足的能力再走。还要看看自己从一个讲究契约的环境是否能切换适应一个讲人情的环境,毕竟一线城市纵然压力更大,但是毫无疑问有着更多的机会以及更加公开透明的商业环境。

其实不管你在哪,只要你想混得好,你就不可能与中心城市完全割裂开来。因为北上广(深)是信息中心,更是生活方式的潮流所在,信息与潮流所在就是商机所在,像装修、汽车保养等等行业都是先在大城市兴起,再逐渐往中小城市传播扩散。因为特大城市比中小城市有得大得多的规模效应,虽然商务成本高,但是客户更多。那些最早离开北上广的人,就把这些潮流慢慢复制回了二三线城市和自己的老家,这种商业扩散和传播的过程像极了国外生活方式的输入过程,当年肯德基麦当劳都是先在北上广深开,2000 年之后才开始慢慢向中小城市扩张,结果发现街上已经是一堆××基、麦××的山寨店。

我妈有几个做服装生意的朋友,每个月都要跑上海七浦路和杭州四季青,几十年如一日风雨无阻,一方面是拿货进货,另一方面是了解市场行情和动向。我一个在重庆做金融行业的师兄,基本上每隔一两个月都要来一次上海,每次看到我们为了规避监管发明的新融资模式,都会感叹:“还是你们城里人会玩啊,每次来都有新花样”。

离开北上广并不是说就一定没有出路,如果通过在北上广的锻炼,把自己发展成一个可以在全国范围内做资源配置的人,那不管在哪里都能发展得不错的。人最怕把自己包裹起来,不与外界接触,那么你的后代又只得从头开始奋斗了。 查看全部
所谓的逃离北上广(深)分为两种,一种是“狼狈逃离”,一种是“衣锦还乡”,逃离容易,想要再出来可就难了。

举个“衣锦还乡”的例子:一个老哥二十年前去的深圳,从倒 BP 机,到批发 U 盘,当年巅峰期据说一天出几十万个 U 盘;后来倒山寨手机,由于天天混在华强北,对市场风向变化很敏感,每次都能跟上市场变化,4 年前拿了某手机在老家的区域总代,一讲起当年在深圳创业做生意的奇闻趣事他就来劲,满面红光滔滔不绝,让人充分感受到原来一座有活力的城市是真的能激发原本很普通的人的活力的。这个老哥在老家和深圳都有多套房子,由于父母和事业的关系目前主要在老家。这种在一线城市拼杀过并且成功过的人,回老家简直是降维打击,大杀四方。

当然,今时不同往日,一线城市高企的房价对年轻人确实不太友好,我这个老哥 20 年前刚到深圳时,住在城中村握手楼,一个月租金才一百元,没几年就买房了。

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数据来源:2017 人才迁徙报告:谁在逃离北上广?

而目前“狼狈逃离”的都是毕业的 3 年以内的年轻人为主,而且数据证明这些逃离北上广的年轻人,也并没有回到老家,而是多回到了省会等二三线中心城市,毕竟很多像我这种十八线小城市出来的大学生,回老家除了公务员国企,真的没有什么太多太好的机会,还不如有点手艺的,回家都开厂了。即便是到二三线中心城市发展,也比回十八线小城市强。

每次回老家都觉得特压抑,家里的长辈又老了,年轻人感觉又少了,人们的主要娱乐就是打麻将,搞婚外情。邻里之间更是少不了煽风点火的闲言碎语,不是在比子女,就是在议论别人的家丑,没有人会真的为你高兴或同情你,只有嫉妒和嘲笑,虽然在一线城市有些人说邻里之间人情味少了,老死不相往来,但我觉得倒不失为一种清静。

十几年来,在这种小地方赚到大钱,资产过千万过亿的,要么是包政府工程的,要么是搞房地产的,没有例外,这两年搞房地产的老板还死了一大批,连带拖死一帮放高利贷的。没什么有亮点的产业,普通老百姓也没什么太多的收入来源,仅有一点积蓄不是给子女买房付首付,就是亏在高利贷和股市里。

几年前我一华政毕业的高中女同学,回去考了法院的基层公务员,一个月才 2000 多。家里人很满意,觉得太有面子了。从我周边的情况来看,似乎女生确实逃离北上广的多,从传统来说家长也希望女儿能够回家,回老家考一个稳定的公务员,老了还能照顾自己,房子车子不用愁家里解决,然后安排一个搞工程的小老板的儿子结婚——简直完美。

不过我想说的是,即便最后想要逃离北上广,也要在北上广先学得一技之长和在社会上立足的能力再走。还要看看自己从一个讲究契约的环境是否能切换适应一个讲人情的环境,毕竟一线城市纵然压力更大,但是毫无疑问有着更多的机会以及更加公开透明的商业环境。

其实不管你在哪,只要你想混得好,你就不可能与中心城市完全割裂开来。因为北上广(深)是信息中心,更是生活方式的潮流所在,信息与潮流所在就是商机所在,像装修、汽车保养等等行业都是先在大城市兴起,再逐渐往中小城市传播扩散。因为特大城市比中小城市有得大得多的规模效应,虽然商务成本高,但是客户更多。那些最早离开北上广的人,就把这些潮流慢慢复制回了二三线城市和自己的老家,这种商业扩散和传播的过程像极了国外生活方式的输入过程,当年肯德基麦当劳都是先在北上广深开,2000 年之后才开始慢慢向中小城市扩张,结果发现街上已经是一堆××基、麦××的山寨店。

我妈有几个做服装生意的朋友,每个月都要跑上海七浦路和杭州四季青,几十年如一日风雨无阻,一方面是拿货进货,另一方面是了解市场行情和动向。我一个在重庆做金融行业的师兄,基本上每隔一两个月都要来一次上海,每次看到我们为了规避监管发明的新融资模式,都会感叹:“还是你们城里人会玩啊,每次来都有新花样”。

离开北上广并不是说就一定没有出路,如果通过在北上广的锻炼,把自己发展成一个可以在全国范围内做资源配置的人,那不管在哪里都能发展得不错的。人最怕把自己包裹起来,不与外界接触,那么你的后代又只得从头开始奋斗了。

中年妇女都在想些什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 6 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

中年妇女来了。作为中年妇女我真的很烦,每天都很烦,肉体疼痛、内心焦灼、身不由己、日渐绝望。

我肉体疼痛:几十年的伏案工作、几十年做家务加上做了几十年人类的磨损,我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼,阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼,我贴上膏药一阵清凉,可是早上起来揭开膏药发现皮肤过敏长了疹子,又痒又疼。我还有妇科的疼,眼睛疼,阵阵的头疼,坐着疼,站着疼,拿不住笔看不久电脑,浑身扭来扭去怎么都不舒服,扭大了咔嗒一声腰闪了,绑着铁腰板痛苦地坐在办公室。我还有更年期综合症,刚冷的加上披肩,三分钟又一阵哆嗦出了一后背汗,衣服被风一吹冰凉一片,黏黏湿湿的粘在身上和护腰上,我咬着嘴唇坐在办公室忍着疼看着来办事的语无伦次的小女孩;

我内心焦灼:班主任刚打电话叫我去学校,处长跟我说下午要开会马上准备材料,收到个短信说小公寓的租客要退租,我少了一千五百块收入,却还要还五千房贷,下个月要吃土,可是女儿的OK镜还要四千九一片。家里老太太抱怨保姆偷懒要换人,等会儿下班还约了家政公司去挑人,这已经是本年度第五次。男同学纷纷晒减肥成功,中年菁英,我的法令纹一天比一天深,怎么蝴蝶袖每天举着小哑铃一百次也消不掉,再也不想参加同学聚会。美容院的小妹头两年还叫我美女,现在都叫我姐姐,她们扯的什么排毒我听了就烦,可是有什么办法我还得按期去做脸才能看起来不那么憔悴。体检报告还锁在办公室,我到底要不要去做手术摘了那个囊肿,做了手术家里就乱套了,不做我会不会耽误了病情死掉?女儿每天在家至少要叫两百声妈妈,我刚打开一本海伯利安她在叫妈妈快来,我刚拿起笔准备写个论文她又叫妈妈快来,我看着笔记本天天打开还是空白,新书买来接灰内心无比焦灼,我这985的学历天天回家就是揉着肩膀刷朋友圈?可是我能有什么办法,我身不由己,眼看着自己渐渐滑向年轻时决心绝不陷入的境地,虽然从不放弃挣扎但也只是延缓滑下去的时间罢了。夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面,内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有,妈妈老了,孩子大了,爱人冷了,所以不会再有人抱我,从此直到死去也再不会有。可是明天还要上班,于是五点迷迷糊糊又睡着了,七点起床打点好一切,忍着各种不适假装开心地来到办公室,今天又会有年轻的女孩子来问已经重复了一万遍的事,她们怯怯慌慌,永远搞不清一些简单的程序,她们的脸蛋光滑,像看到了我自己,但从她们的言行中我看到了真实的自己、一个丑怪的皮囊,呵呵呵呵,虽然让她吃我一记冷脸有点点爽,但我知,我再也回不去,我还没有好好年轻过就再也回不去了。这一切真是让人烦透了。

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2016.8.30(答题四天后,已赞数4.4k,评论581条)

题主小姑娘刚出社会,遇到了一些不可理喻的阿姨,使她感觉沟通困难、办事不顺,似乎要被这些中年妇女的负面能量击倒了。她产生了两个疑问,一是不明白这些女人为什么会是这样的状态,二是自己怎么才能避免成为这样的人。———这是我读到问题时的接收到的信息,看看当时已有的回答,基本全是在吐槽自己身边的妇女,并没有回答题主的两个疑惑。而我刚好对第一个问题还知道一点,于是做了回答,毕竟我们从学校时就被教导,回答问题要紧扣题意。

收到了几百个感谢,非常骄傲,我理解“感谢”意味着这回答补充了某人认知的部分空白,这也正是知乎的初衷吧:与世界分享你的知识经验和见解,带你发现更大的世界;

收到了许多评论说,突然理解了妈妈/老婆/陌生的阿姨、要对妈妈好一点、要回去抱抱妈妈,非常欣慰,希望我的孩子长大后也能这样懂得换位思考。中国密集的人群里戾气已经够浓了,我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解,就可能会在相处时多一点点的包容体谅,社会可能因此就多了一丝和谐的空气,我也算做了一点微小的工作;

收到了若干私信、许多赞同、许多质疑、许多批评、许多建议,就不谢了,我实在也不是谦虚,只因大家的反馈,都是因了这个回答而来的。在被读到的那刻起,它就进入了读者自己的认知体系,是自己的东西了。

然而为了政治正确、人间希望,我还是需要解释几件小事(话说这实在是个最好的时代,大家都可以实时交流,而不必特意再等几个月到报纸上刊一则告读者信):

1、全文都是负能量。因为是只回答题主的疑问一,她不明白为什么中年妇女会这样,我就针对地说说年轻女孩子可能不知道的那些困扰与艰难。何况我觉得也是有正能量体现的啊,比如直面惨淡,没有在三十岁自杀死掉而是每天按时起床,带病坚持工作,一把年纪还在知乎戴着眼镜认真答题(还检查错别字、尽量规范使用标点符号),每天烦透了然而“从不放弃挣扎”。

2、全文都没提到男主。不管哪个年龄段,男女之间的问题本质其实都差不多,小姑娘,老大姐,哪个年龄段女人的爱情不是爱情呢?要说就说这个年龄段独有的状态“冷了”。我回答中提到的那些事,大多数家庭都是由女主人在打点的,这很常见。在家庭事务中,男人也有自己的独有责任和分担,男人也很辛苦,可以另题再议。所以男主不是不忠了,更不是死了。

3、不要活成这样。虽然收到许多建议,但我只能说在有限条件下从来都是尽量好好的,故意把自己活成一个苦情戏那是神经病,只是这方面我没提到罢了。这其实是题主的问题之二,我也建议年轻的朋友认真读读此题下其他几位姐姐的回答,对于如何活得优雅,她们有很好的现身说法。

4、产后漏尿和囊肿。可防、可治、亦可终生带病。

5、不要害怕家庭和生育,不要害怕生活的琐碎。苦中亦有乐。不要那么极端。

6、我3km21分钟,但是仍然除了没人疼哪都疼,但是还是21分钟。你看,年轻人,中年的生活状态不再是那么极端,不是非此即彼了,各种状态都可以共存的。

7、没有了,只是最近看的书里提到要凑个质数愿望才会实现。

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更:

最近和一位前辈同事走得很近,几次交换了些观点后,她说我使她想到罗曼罗兰的一段话:世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。

我认为,这是很高的评价。 查看全部


中年妇女来了。作为中年妇女我真的很烦,每天都很烦,肉体疼痛、内心焦灼、身不由己、日渐绝望。

我肉体疼痛:几十年的伏案工作、几十年做家务加上做了几十年人类的磨损,我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼,阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼,我贴上膏药一阵清凉,可是早上起来揭开膏药发现皮肤过敏长了疹子,又痒又疼。我还有妇科的疼,眼睛疼,阵阵的头疼,坐着疼,站着疼,拿不住笔看不久电脑,浑身扭来扭去怎么都不舒服,扭大了咔嗒一声腰闪了,绑着铁腰板痛苦地坐在办公室。我还有更年期综合症,刚冷的加上披肩,三分钟又一阵哆嗦出了一后背汗,衣服被风一吹冰凉一片,黏黏湿湿的粘在身上和护腰上,我咬着嘴唇坐在办公室忍着疼看着来办事的语无伦次的小女孩;

我内心焦灼:班主任刚打电话叫我去学校,处长跟我说下午要开会马上准备材料,收到个短信说小公寓的租客要退租,我少了一千五百块收入,却还要还五千房贷,下个月要吃土,可是女儿的OK镜还要四千九一片。家里老太太抱怨保姆偷懒要换人,等会儿下班还约了家政公司去挑人,这已经是本年度第五次。男同学纷纷晒减肥成功,中年菁英,我的法令纹一天比一天深,怎么蝴蝶袖每天举着小哑铃一百次也消不掉,再也不想参加同学聚会。美容院的小妹头两年还叫我美女,现在都叫我姐姐,她们扯的什么排毒我听了就烦,可是有什么办法我还得按期去做脸才能看起来不那么憔悴。体检报告还锁在办公室,我到底要不要去做手术摘了那个囊肿,做了手术家里就乱套了,不做我会不会耽误了病情死掉?女儿每天在家至少要叫两百声妈妈,我刚打开一本海伯利安她在叫妈妈快来,我刚拿起笔准备写个论文她又叫妈妈快来,我看着笔记本天天打开还是空白,新书买来接灰内心无比焦灼,我这985的学历天天回家就是揉着肩膀刷朋友圈?可是我能有什么办法,我身不由己,眼看着自己渐渐滑向年轻时决心绝不陷入的境地,虽然从不放弃挣扎但也只是延缓滑下去的时间罢了。夜里三点我醒来,自从生过孩子就再也憋不住尿了,上完厕所睡意全无,躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面,内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩,多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪,可是没有,妈妈老了,孩子大了,爱人冷了,所以不会再有人抱我,从此直到死去也再不会有。可是明天还要上班,于是五点迷迷糊糊又睡着了,七点起床打点好一切,忍着各种不适假装开心地来到办公室,今天又会有年轻的女孩子来问已经重复了一万遍的事,她们怯怯慌慌,永远搞不清一些简单的程序,她们的脸蛋光滑,像看到了我自己,但从她们的言行中我看到了真实的自己、一个丑怪的皮囊,呵呵呵呵,虽然让她吃我一记冷脸有点点爽,但我知,我再也回不去,我还没有好好年轻过就再也回不去了。这一切真是让人烦透了。

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2016.8.30(答题四天后,已赞数4.4k,评论581条)

题主小姑娘刚出社会,遇到了一些不可理喻的阿姨,使她感觉沟通困难、办事不顺,似乎要被这些中年妇女的负面能量击倒了。她产生了两个疑问,一是不明白这些女人为什么会是这样的状态,二是自己怎么才能避免成为这样的人。———这是我读到问题时的接收到的信息,看看当时已有的回答,基本全是在吐槽自己身边的妇女,并没有回答题主的两个疑惑。而我刚好对第一个问题还知道一点,于是做了回答,毕竟我们从学校时就被教导,回答问题要紧扣题意。

收到了几百个感谢,非常骄傲,我理解“感谢”意味着这回答补充了某人认知的部分空白,这也正是知乎的初衷吧:与世界分享你的知识经验和见解,带你发现更大的世界;

收到了许多评论说,突然理解了妈妈/老婆/陌生的阿姨、要对妈妈好一点、要回去抱抱妈妈,非常欣慰,希望我的孩子长大后也能这样懂得换位思考。中国密集的人群里戾气已经够浓了,我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解,就可能会在相处时多一点点的包容体谅,社会可能因此就多了一丝和谐的空气,我也算做了一点微小的工作;

收到了若干私信、许多赞同、许多质疑、许多批评、许多建议,就不谢了,我实在也不是谦虚,只因大家的反馈,都是因了这个回答而来的。在被读到的那刻起,它就进入了读者自己的认知体系,是自己的东西了。

然而为了政治正确、人间希望,我还是需要解释几件小事(话说这实在是个最好的时代,大家都可以实时交流,而不必特意再等几个月到报纸上刊一则告读者信):

1、全文都是负能量。因为是只回答题主的疑问一,她不明白为什么中年妇女会这样,我就针对地说说年轻女孩子可能不知道的那些困扰与艰难。何况我觉得也是有正能量体现的啊,比如直面惨淡,没有在三十岁自杀死掉而是每天按时起床,带病坚持工作,一把年纪还在知乎戴着眼镜认真答题(还检查错别字、尽量规范使用标点符号),每天烦透了然而“从不放弃挣扎”。

2、全文都没提到男主。不管哪个年龄段,男女之间的问题本质其实都差不多,小姑娘,老大姐,哪个年龄段女人的爱情不是爱情呢?要说就说这个年龄段独有的状态“冷了”。我回答中提到的那些事,大多数家庭都是由女主人在打点的,这很常见。在家庭事务中,男人也有自己的独有责任和分担,男人也很辛苦,可以另题再议。所以男主不是不忠了,更不是死了。

3、不要活成这样。虽然收到许多建议,但我只能说在有限条件下从来都是尽量好好的,故意把自己活成一个苦情戏那是神经病,只是这方面我没提到罢了。这其实是题主的问题之二,我也建议年轻的朋友认真读读此题下其他几位姐姐的回答,对于如何活得优雅,她们有很好的现身说法。

4、产后漏尿和囊肿。可防、可治、亦可终生带病。

5、不要害怕家庭和生育,不要害怕生活的琐碎。苦中亦有乐。不要那么极端。

6、我3km21分钟,但是仍然除了没人疼哪都疼,但是还是21分钟。你看,年轻人,中年的生活状态不再是那么极端,不是非此即彼了,各种状态都可以共存的。

7、没有了,只是最近看的书里提到要凑个质数愿望才会实现。

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更:

最近和一位前辈同事走得很近,几次交换了些观点后,她说我使她想到罗曼罗兰的一段话:世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。

我认为,这是很高的评价。

「真爱」是人生标配吗?「凑合过日子」是不是才是人生真相?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!

「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」


没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:

「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」


仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。 查看全部

说到人生真相,我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——

婚姻是两个人自己的事,跟别人怎么看无关。

独一无二的你,遇到独一无二的她,未来会怎么样,谁都不知道。

为什么说到这里来?因为题主的困惑在于「定义」。真爱也好,凑合过日子也好,都不是什么客观描述,只是对关系状态的一种主观定义。抛开这个定义不谈,回到题主和未婚妻的关系上,他关心的只是这么一回事:他想跟这个女生走下去,进入婚姻,而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对:去你们的吧!


「我就认准这个人了!你管我真爱也好,凑合也好,反正就是她!你们有什么问题?」



没有任何问题。就这样。

——以上是对提问者本身的回答,下面再说点别的。




我想说,「真爱」这个说法,仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」,但究竟什么是真爱?没有人说得清。再加上时间的变量,就更没有答案了。刚在一起的时候如胶似漆,觉得全天下的好处都在这一个人身上,你说算不算真爱?——可是在外人看来,也只是激情之爱。相处一年半载,玫瑰色的热情褪下来,就发现ta也只是凡人一个,免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中,有一种假设提问,很适合探讨真爱的话题:


「假设有一天,你遇到了真爱,你怎么样才会知道这个人是真的真爱,而不是一时错觉?」



仔细想一想就会知道,不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢?事后。等到七老八十的时候——或者,以现代人的缺乏耐性,算一半,四十岁吧——回头去看,才能勉强判断一个人或者一段关系,是不是「真爱」。

所以,判断是不是「真爱」这个问题,表面上看只是对某个人的判断,但它的实质,是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生,预测未来的祸福。这个问题的背后,真正的问题是:「这个人是我能遇到的最好的人吗?我还会不会遇到更适合的对象?万一将来我后悔了怎么办?有一天我们相处不好怎么办?我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说,所有的担心都是有可能的

说不定你心里一直有个角落,藏着一个人,默默地承载着你对「真爱」的幻想,今后你遇到任何问题都情不自禁地想:「如果是跟ta的话,就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定,40岁,或者50岁的某一天,你遇到一个人,恍然觉得:「这好像是我的真爱!」你要还单身就好了,君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢?而你总会遇到各种各样美好的人。

是的,有各种可能。我们都没法预测未来的人生。

但是怎么办?我们就让自己沉浸于这种不安吗?未来真的只能处于失控状态吗?

好像也不完全。特别涉及到亲密关系,我们此刻决定在一起,我们会不会永远在一起?会不会相处得越来越差?会不会有一天反目成仇?这事是不能由我们完全掌控,但你要说它彻底失控,只能听天由命——就像我随机抛一个硬币,是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是,我们多少还是可以做一些选择,在有限的范围内,可以把生活变得容易一点,或者复杂一点。比如说,我跟这个人在一起,我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸,不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点,降低了我发现另一个「真爱」的概率。又比如说,我觉得现在这段关系变平淡了,我就换一种相处方法,制造一点惊喜,或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态,多看一看这段关系里的好处。任何一段关系,总是有好处和坏处的,也总有办法往好的方向努力,或者往坏的方向经营。怎么说呢,未来不可控,但重点还是你想要什么。


又回到题主的问题上,你的纠结表面是因为别人怎么说,但真正让你不安的,还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」,确切地说,谁都不知道是不是,只是在这一刻,她没能给你「真爱」的感觉。我的理解是,这让你担心未来,仿佛就没有一个凭据,让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说:是的,我们都看不到未来,那我们能做点什么塑造一个未来吗?

我想,不管别人怎么说,你可能已经做出决定了。

再给几个建议吧,虽然我说过不用在意别人的看法:

1,对关系的担心,哪怕是一些隐忧,我建议你对另一半讲出来。你有的担心,有时候对方也会有。怎么面对未来,是两个人一起商量的事。你甚至可以告诉她:「我总是觉得,我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点,如果你感觉到问题却不去面对,以后只会更糟。

2,你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化,不一定非要硬撑着往前走。

3,我建议,不必把婚姻看成一条不归路,你随时都可以回头。结了婚也一样,无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚,只是看到这种可能,也许面对未来的担心会少一点。

4,我尤其建议在讨论这些问题的时候,不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于:「我对未来的担心无法释怀,我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」,有点伤人。

5,一个人的行为,会和他看问题的方式相互影响。所以,如果感觉一个人不是你的真爱,我认为你会有更高的概率,在未来的生活中印证你的感觉。——反过来,其实也一样。

20 岁到 30 岁这十年,人生能有多大的改变?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 6 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

从 20 到 30 岁,一个人的人生可以发生非常重大的转变。其中一个重大且往往不可避免的转变,就是真正的成为一个成年人。

调查结果显示,18-25 岁的年轻人,大部分不认同自己已经完全成年,而超过 30 岁的人,大部分都认同自己已经完全成年。研究显示,当成年人在后来回顾“自己一生中发生过哪些最重要的事件”时,他们经常追溯到那些在 18-25 岁之间发生的事。

18-30 岁、尤其是 18-25 岁这个阶段,是一个独特的、与其他阶段有着显著差异性的生命阶段。我们将其称为“成年初显期”。频繁的变化、对人生可能性的探索是这个阶段最显著的特征。

在这个阶段,个体的生活状态、角色身份是不稳定的、混乱的。由于工作、升学或恋爱等原因,他们往往会离开家乡,有时在宿舍或出租房里居住,有时又回家居住。这种状态被社会学家们称为“半自治”状态(semiautonomy),因为他们承担了一部分独立生活的责任,同时把另外一些责任留给了父母和其它成年人。

这个年龄段也是各种高危行为高发的年龄,例如酒驾、危险性行为等。他们比起青少年受到更少的监管,又没有被成人的身份角色所约束。数据显示,进入婚姻、生育孩子之后,人们的高危行为会显著降低。

此外,这也是一生中最孤独的时期。在成年初显期,年轻人对于自己身份的探索往往是自己一个人开展的。他们已经不再有原初家庭的日常陪伴,但也还没有组建新的家庭。19-29 岁的美国人,是除了老年人之外,所有年龄阶段中,在闲暇时间独自一人情况最多的。也是在所有 40 岁以下的人中,独自完成课业、工作的情况最多的。简而言之,这个年龄段,独身一人是常常出现、不可避免的情况。

到了接近 30 岁的那几年,也就是成年初显期(emerging

adulthood)向成年早期(young adulthood)过渡的几年里,这种混乱、不稳定的状态才会得到缓解。人们通常在25-30岁间做出一些对自己的一生都会有持续影响的决定,比如伴侣的选择、事业道路的明确等等。

与此同时,我们也必须指出,年龄只是一个粗略的预测方式。18 岁是一个明确的分界线,是因为大多数人在这一年结束了高中的学习,离开了父母的家,获得了法律赋予的成人权利。但,从成年初显期到成年早期的转换,年龄就不再是明确的分界了。有的人在19岁就完全达到了成年人的状态,也有29岁的人仍然没有达到。大部分人会在30岁前后完成这个过程。

什么因素能让人感到自己终于是成年人?

一系列研究显示,处于成年初显期的人,从自身的主观感受上也会觉得自己没有完全成为一个成年人。甚至到二十八、九和三十一、二岁,还有接近1/3的人感觉自己没有“完全进入成年期”。

大部分人觉得自己在一些方面进入了成年期,而在一些方面还没有。他们觉得自己既不像是青春期,也不像是成年人,他们处于二者之间。

我们可能会以为,也许对年轻人来说,要让他们在获得稳定的住所、完成学业、找到事业发展的道路以及结婚之前,他们很难觉得自己完全成年。但事实上,这些因素和年轻人的自我认知关系很小。

那么,究竟是什么因素,能够让我们觉得我们真正成年了呢?

研究发现,个体主义相关的特质,尤其是以下三个特质对“我们认为自己是否成年”有着最为重要的影响:

1. 接受自己对自己该负起的责任(have
been accepting responsibility for one's self)

2. 独立地做出决定(making
independent decisions)。

3. 实现经济独立(becoming
financially independent)。


这几个特质的重要性,反映出在成年初显期,个人发展的重点是成为一个“自给自足”的人(a self-sufficient person)。只有在这一点实现之后,我们才会发生主观感受上的改变。

需要注意的是,“成为父母”这一点,虽然在成年初显期不太常见,但成年初显期的年轻人一旦成为父母,就会极大影响到他们的主观体验,成年初显期的各种探索会立刻被父母这一身份所限制。

因为成为父母之后,这些个体的关注重点从为自己负责,转向了为他们的孩子负责。这个因素能极大缩短年轻人探索、实验的时间,快速实现主体感觉上的“完全成年”。

我们在成年初显期要完成哪些自我探索?

在成年初显期,我们主要要在 3 个方面完成自我身份的探索:爱、工作和世界观。自我身份的形成涉及到在这 3 个方面都尝试各种可能,然后逐步做出那些影响会持续更久的决定(比如选定事业发展道路,选定更长期的伴侣等)。 在很多时候,我们可能会发现,自己从未想象过自己会变成如今的这副模样,但却“不得不”接受自己成为大人这一现实。

到了成年初显期,关于爱的探索变得更加亲密和严肃。年轻人开始更多地探索情感、身体上彼此亲密的可能性。大部分人的浪漫关系会比青春期更持久,也更有可能出现性行为,同居也可能会出现。人们会更为清楚的认识到自己是什么样的人,也会思考什么样的人与自己相处更为适合。他们最终选择的可能并非年少时期意中的白马王子,而是更理解自己、能与自己互相扶持走下去的伴侣。

事业也是这个阶段的关键词。大量的年轻人正是在这个阶段步入社会,并获得了自己的人生第一份工作。在这个阶段,他们的工作经验往往是为了未来的工作角色 / 身份做准备的,并不一定是他们从事终身的工作。在人生的第一份工作/实习当中,他们开始找寻自己的定位,并找到合适自己的工作方法与工作目标。

一位原来一直在北京打拼的朋友告诉我们,她最近决定离开北京,就是因为,即便是透支自己,她也看不到“凭借自己的努力在北京过上真正体面的生活”的希望。相比较而言,二线城市“空气更好、每天能骑车散步逛超市、能看到买房希望的生活”更符合她的期待。

特别的,除去为未来做准备之外,在爱情和事业的探索道路上,更多时候,人们也是为了在自己受到“成年人的责任”的束缚之前,获得更广阔的人生经历。对于那些渴望大量浪漫和性经历的人来说,他们可能会在这个阶段尝试和不同的人交往,仅仅是为了“不留遗憾”。希望尝试不同寻常的工作和教育的人则可能会抓住机会经历间隔年和支教,获取不一样的视角。

而在价值观方面,心理学家 William Perry 研究发现,成年初显期,世界观的改变是认知发展中最核心的部分。这个时期的人们往往会开始质疑自己幼年时期所持有的价值观。他们的价值观可能是被教育经历所塑造,也可能会被工作后的经历改变。很多人会做出和自己原先预想的完全不一样的决定,甚至会变成自己“曾经最讨厌的模样”。

一位读者留言表示,“一向叛逆散漫的”Ta 竟然在 26 岁作出决定“考公务员。”“大学毕业时,别人对我提起这个建议我甚至会觉得是对我的羞辱。我以前认为大学毕业回家乡是彻底失败的象征,丢脸无比。然而今年春节后,我已经打算搬回北方的老家,原因不是别的,只是‘父母在不远游’——特地跑到南方上大学就是为了逃开父母亲戚,竟然能在几年后成为我放不下的牵挂。二十六岁,我变成了一个’中年人’。”

需要指出的是,成年初显期的自我探索并不总是愉快的。对于爱的探索可能以失望、理想破灭、被拒绝为结局。对于工作的探索可能以无法找到理想的工作为结局。对于世界观的探索可能带来对儿时信念的颠覆,有时自己所信仰的一切都被摧毁了,却又还没有新的信念被建立起来。

但好在,这样的混乱和失败还是会过去,你最终还是会找到了自己的道路。孩子终会变成“大人”,我们将不得不接受“大人”的人生,并且要努力将它活得不那么坏。而在变成“大人”的过程中,最重要的一步就是怀着满心的恐惧去开始尝试。在这里,送给所有处于成年初显期的读者一句话:

“Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all

those questions it once raised for you.”

(慢慢来,别着急。保持耐心,生活终有一天会给出它曾向你提出过的所有问题的答案。) 查看全部
从 20 到 30 岁,一个人的人生可以发生非常重大的转变。其中一个重大且往往不可避免的转变,就是真正的成为一个成年人。

调查结果显示,18-25 岁的年轻人,大部分不认同自己已经完全成年,而超过 30 岁的人,大部分都认同自己已经完全成年。研究显示,当成年人在后来回顾“自己一生中发生过哪些最重要的事件”时,他们经常追溯到那些在 18-25 岁之间发生的事。

18-30 岁、尤其是 18-25 岁这个阶段,是一个独特的、与其他阶段有着显著差异性的生命阶段。我们将其称为“成年初显期”。频繁的变化、对人生可能性的探索是这个阶段最显著的特征。

在这个阶段,个体的生活状态、角色身份是不稳定的、混乱的。由于工作、升学或恋爱等原因,他们往往会离开家乡,有时在宿舍或出租房里居住,有时又回家居住。这种状态被社会学家们称为“半自治”状态(semiautonomy),因为他们承担了一部分独立生活的责任,同时把另外一些责任留给了父母和其它成年人。

这个年龄段也是各种高危行为高发的年龄,例如酒驾、危险性行为等。他们比起青少年受到更少的监管,又没有被成人的身份角色所约束。数据显示,进入婚姻、生育孩子之后,人们的高危行为会显著降低。

此外,这也是一生中最孤独的时期。在成年初显期,年轻人对于自己身份的探索往往是自己一个人开展的。他们已经不再有原初家庭的日常陪伴,但也还没有组建新的家庭。19-29 岁的美国人,是除了老年人之外,所有年龄阶段中,在闲暇时间独自一人情况最多的。也是在所有 40 岁以下的人中,独自完成课业、工作的情况最多的。简而言之,这个年龄段,独身一人是常常出现、不可避免的情况。

到了接近 30 岁的那几年,也就是成年初显期(emerging

adulthood)向成年早期(young adulthood)过渡的几年里,这种混乱、不稳定的状态才会得到缓解。人们通常在25-30岁间做出一些对自己的一生都会有持续影响的决定,比如伴侣的选择、事业道路的明确等等。

与此同时,我们也必须指出,年龄只是一个粗略的预测方式。18 岁是一个明确的分界线,是因为大多数人在这一年结束了高中的学习,离开了父母的家,获得了法律赋予的成人权利。但,从成年初显期到成年早期的转换,年龄就不再是明确的分界了。有的人在19岁就完全达到了成年人的状态,也有29岁的人仍然没有达到。大部分人会在30岁前后完成这个过程。

什么因素能让人感到自己终于是成年人?

一系列研究显示,处于成年初显期的人,从自身的主观感受上也会觉得自己没有完全成为一个成年人。甚至到二十八、九和三十一、二岁,还有接近1/3的人感觉自己没有“完全进入成年期”。

大部分人觉得自己在一些方面进入了成年期,而在一些方面还没有。他们觉得自己既不像是青春期,也不像是成年人,他们处于二者之间。

我们可能会以为,也许对年轻人来说,要让他们在获得稳定的住所、完成学业、找到事业发展的道路以及结婚之前,他们很难觉得自己完全成年。但事实上,这些因素和年轻人的自我认知关系很小。

那么,究竟是什么因素,能够让我们觉得我们真正成年了呢?

研究发现,个体主义相关的特质,尤其是以下三个特质对“我们认为自己是否成年”有着最为重要的影响:


1. 接受自己对自己该负起的责任(have
been accepting responsibility for one's self)

2. 独立地做出决定(making
independent decisions)。

3. 实现经济独立(becoming
financially independent)。



这几个特质的重要性,反映出在成年初显期,个人发展的重点是成为一个“自给自足”的人(a self-sufficient person)。只有在这一点实现之后,我们才会发生主观感受上的改变。

需要注意的是,“成为父母”这一点,虽然在成年初显期不太常见,但成年初显期的年轻人一旦成为父母,就会极大影响到他们的主观体验,成年初显期的各种探索会立刻被父母这一身份所限制。

因为成为父母之后,这些个体的关注重点从为自己负责,转向了为他们的孩子负责。这个因素能极大缩短年轻人探索、实验的时间,快速实现主体感觉上的“完全成年”。

我们在成年初显期要完成哪些自我探索?

在成年初显期,我们主要要在 3 个方面完成自我身份的探索:爱、工作和世界观。自我身份的形成涉及到在这 3 个方面都尝试各种可能,然后逐步做出那些影响会持续更久的决定(比如选定事业发展道路,选定更长期的伴侣等)。 在很多时候,我们可能会发现,自己从未想象过自己会变成如今的这副模样,但却“不得不”接受自己成为大人这一现实。

到了成年初显期,关于爱的探索变得更加亲密和严肃。年轻人开始更多地探索情感、身体上彼此亲密的可能性。大部分人的浪漫关系会比青春期更持久,也更有可能出现性行为,同居也可能会出现。人们会更为清楚的认识到自己是什么样的人,也会思考什么样的人与自己相处更为适合。他们最终选择的可能并非年少时期意中的白马王子,而是更理解自己、能与自己互相扶持走下去的伴侣。

事业也是这个阶段的关键词。大量的年轻人正是在这个阶段步入社会,并获得了自己的人生第一份工作。在这个阶段,他们的工作经验往往是为了未来的工作角色 / 身份做准备的,并不一定是他们从事终身的工作。在人生的第一份工作/实习当中,他们开始找寻自己的定位,并找到合适自己的工作方法与工作目标。

一位原来一直在北京打拼的朋友告诉我们,她最近决定离开北京,就是因为,即便是透支自己,她也看不到“凭借自己的努力在北京过上真正体面的生活”的希望。相比较而言,二线城市“空气更好、每天能骑车散步逛超市、能看到买房希望的生活”更符合她的期待。

特别的,除去为未来做准备之外,在爱情和事业的探索道路上,更多时候,人们也是为了在自己受到“成年人的责任”的束缚之前,获得更广阔的人生经历。对于那些渴望大量浪漫和性经历的人来说,他们可能会在这个阶段尝试和不同的人交往,仅仅是为了“不留遗憾”。希望尝试不同寻常的工作和教育的人则可能会抓住机会经历间隔年和支教,获取不一样的视角。

而在价值观方面,心理学家 William Perry 研究发现,成年初显期,世界观的改变是认知发展中最核心的部分。这个时期的人们往往会开始质疑自己幼年时期所持有的价值观。他们的价值观可能是被教育经历所塑造,也可能会被工作后的经历改变。很多人会做出和自己原先预想的完全不一样的决定,甚至会变成自己“曾经最讨厌的模样”。

一位读者留言表示,“一向叛逆散漫的”Ta 竟然在 26 岁作出决定“考公务员。”“大学毕业时,别人对我提起这个建议我甚至会觉得是对我的羞辱。我以前认为大学毕业回家乡是彻底失败的象征,丢脸无比。然而今年春节后,我已经打算搬回北方的老家,原因不是别的,只是‘父母在不远游’——特地跑到南方上大学就是为了逃开父母亲戚,竟然能在几年后成为我放不下的牵挂。二十六岁,我变成了一个’中年人’。”

需要指出的是,成年初显期的自我探索并不总是愉快的。对于爱的探索可能以失望、理想破灭、被拒绝为结局。对于工作的探索可能以无法找到理想的工作为结局。对于世界观的探索可能带来对儿时信念的颠覆,有时自己所信仰的一切都被摧毁了,却又还没有新的信念被建立起来。

但好在,这样的混乱和失败还是会过去,你最终还是会找到了自己的道路。孩子终会变成“大人”,我们将不得不接受“大人”的人生,并且要努力将它活得不那么坏。而在变成“大人”的过程中,最重要的一步就是怀着满心的恐惧去开始尝试。在这里,送给所有处于成年初显期的读者一句话:

“Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all

those questions it once raised for you.”

(慢慢来,别着急。保持耐心,生活终有一天会给出它曾向你提出过的所有问题的答案。)

宝宝受欺负了家长该怎么做

教育Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

孩子还小的时候,爸爸妈妈把他们保护地特别好,因此不用担心孩子受伤的问题。不过到了上幼儿园的年纪,孩子接触到的人会越来越多,如果身边没有爸爸妈妈的陪伴,或许会受到他人的欺负。要是你发现自己的孩子受到欺负了,你应该怎么办?

一、家长不宜做的事

1.马上掺和进去

孩子如果受欺负了,或许是因为误会,可能谁对谁错并没有那么明显。爸爸妈妈在孩子受到欺负的时候,不要帮着孩子跟别人吵,最好是能够尽量调解纷争,明白事情发生的原因,如此一来就能够知道孩子是否真正受到欺负,受欺负的原因是什么。

2.一味责备孩子

孩子受到欺负,爸爸妈妈不要立刻批评孩子,因为这样或许会让孩子无缘无故地受到冤枉。如果爸爸妈妈在不知道具体情况的时候就一味批评孩子,这会让孩子非常伤心。

3.总是包庇孩子

孩子们有吵有闹是非常正常的,爸爸妈妈一定要知道是谁先犯错,不要盲目地把错归到一个人的身上,不要一味地为孩子开脱,这种包庇会影响孩子的成长。

4.帮孩子“报仇”

孩子受到欺负,爸爸妈妈不要帮孩子“报仇”,要正确地处理这件事情,学校里的小事情可以让老师来帮忙,社会里的大事情就要找警察,不能够随意对他人进行报复。

5.教育孩子“以牙还牙”

孩子受到欺负,家长不能教育孩子“以牙还牙”,这样一来会让孩子变得是非不分。

二、家长该如何处理

1.理清事情的来龙去脉

如果是自己的孩子犯错,要鼓励教育孩子先承认错误,要是孩子是受到欺负的一方,爸爸妈妈要对这件事情进行调节,必要的时候可以让老师共同参与。

2.公正的态度处理事情

不要因为是自己的孩子,就责备或包庇孩子,这样子会影响到孩子的成长。

3.教会孩子学会寻求帮忙

在学校遇到事情可以找老师来帮忙,如果走向社会后应该让警察来帮助协调,这才是保护自己的正确基本做法。

爸爸妈妈要对孩子受欺负的事情引起重视,及时排遣孩子心中的郁闷,不然会让孩子的心理受到影响。 查看全部
孩子还小的时候,爸爸妈妈把他们保护地特别好,因此不用担心孩子受伤的问题。不过到了上幼儿园的年纪,孩子接触到的人会越来越多,如果身边没有爸爸妈妈的陪伴,或许会受到他人的欺负。要是你发现自己的孩子受到欺负了,你应该怎么办?

一、家长不宜做的事

1.马上掺和进去

孩子如果受欺负了,或许是因为误会,可能谁对谁错并没有那么明显。爸爸妈妈在孩子受到欺负的时候,不要帮着孩子跟别人吵,最好是能够尽量调解纷争,明白事情发生的原因,如此一来就能够知道孩子是否真正受到欺负,受欺负的原因是什么。

2.一味责备孩子

孩子受到欺负,爸爸妈妈不要立刻批评孩子,因为这样或许会让孩子无缘无故地受到冤枉。如果爸爸妈妈在不知道具体情况的时候就一味批评孩子,这会让孩子非常伤心。

3.总是包庇孩子

孩子们有吵有闹是非常正常的,爸爸妈妈一定要知道是谁先犯错,不要盲目地把错归到一个人的身上,不要一味地为孩子开脱,这种包庇会影响孩子的成长。

4.帮孩子“报仇”

孩子受到欺负,爸爸妈妈不要帮孩子“报仇”,要正确地处理这件事情,学校里的小事情可以让老师来帮忙,社会里的大事情就要找警察,不能够随意对他人进行报复。

5.教育孩子“以牙还牙”

孩子受到欺负,家长不能教育孩子“以牙还牙”,这样一来会让孩子变得是非不分。

二、家长该如何处理

1.理清事情的来龙去脉

如果是自己的孩子犯错,要鼓励教育孩子先承认错误,要是孩子是受到欺负的一方,爸爸妈妈要对这件事情进行调节,必要的时候可以让老师共同参与。

2.公正的态度处理事情

不要因为是自己的孩子,就责备或包庇孩子,这样子会影响到孩子的成长。

3.教会孩子学会寻求帮忙

在学校遇到事情可以找老师来帮忙,如果走向社会后应该让警察来帮助协调,这才是保护自己的正确基本做法。

爸爸妈妈要对孩子受欺负的事情引起重视,及时排遣孩子心中的郁闷,不然会让孩子的心理受到影响。

学会和孩子说“拜拜”

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儿童Lucy 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 13 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

0-3岁宝宝感统失调要训练?对这事我们只能“呵呵”了!

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 8 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:






(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:

人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)


简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres 查看全部
在宝宝早教方面,“感统训练”在国内很流行。有一些育儿公众号和早教机构经常在说。她们说0-3岁宝宝容易“感觉统合失调”(简称:感统失调),所以需要进行训练恢复——当然这肯定不是免费的。呵呵。但这些公众号和商家纯粹胡说八道,“感统失调”和相关训练,基本上就是忽悠,很多宝妈上当。

1 |Anna Jean Ayres和她的“感统理论”

“冤有头债有主”,所有“感统训练”都来源于它的创始人:Anna Jean Ayres。先上照片:

1.png


(Anna Jean Ayres,1920-1988)

A.Jean Ayres在1920年出生于美国加州的一个农场。1945年在她25岁的时候,获得了文科学士学位;又过了九年,在1954年她获得了职业治疗师硕士学位;在1961年获得了南加州大学教育心理学博士学位,主要研究人类行为和脑部发育的关系。

在多年案例研究和荟萃分析之后,从1968年开始,Ayres发表了一系列论文,提出了一个重要的理论:感觉统合失调(Sensory Integrative )。这个理论认为:


人体器官各部分感觉信息,如视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉、运动平衡能力等等,这些神经刺激输入组合起来,经大脑统合作用,完成对身体外的知觉做出反应。只有经过感觉统合,神经系统的不同部分才能协调整体作用使个体与环境顺利接触;没有感觉统合,大脑和身体就不能协调发展(摘自sensory-processing-disorder.com)



简单打个比喻来说,Ayres认为大脑相当于“司令部”,外界各种刺激在司令部这里汇总集中“统合”起来;如果宝宝行为表现异常,那就是司令部的“统合”出问题了,就叫“感觉统合失调”(感统失调),就需要治疗或者训练。

Ayres提出“感统”理论之后,发表了大量的论文,同时设计了各种训练、测试和疗法,这既引起学术界广泛关注,她也向美国孩子和家长推广。由于“感统失调”理论通俗易懂,非常符合家长们的直观印象,所以迅速传播。几十年来,美国出现了很多关于“感统失调”的课程和训练;然后在21世纪以后,这套理论也在中国大陆流行,很多早教机构都在搞各种的“感动训练”,一般一个小时几百元的课程费,价格不菲

在我们对已经去世的Ayres博士表示尊敬的同时,我们也提醒宝妈们看看她的履历:她没有受过专业的医学训练,文科学士,这基本上就是一个文科生啊!但是她却提出关于“大脑”发育的医学理论!

有趣的是,Ayres博士还告诉大家,她自己小时候就是“感统失调”——这种自己理论首先感动自己的做派,如果Ayres是互联网时代的人,肯定会去混豆瓣网吧?!

2 |美国儿科学会(AAP),也看不下去了

我们上面说了,从上世纪70年代开始,“感统理论”以及“感统失调”的治疗和训练在美国流行起来。那么这个事情到底靠谱吗?

终于在2012年,美国儿科学会(AAP)针对“感统理论”发表了权威的政策综述:《Sensory Integration Therapies for Children With Developmental and Behavioral Disorders》(发育和行为障碍儿童的感觉统合治疗综述)。在这篇政策声明中,AAP认为:

首先,发育和行为障碍儿童,目前还不清楚是否真的存在一个如感统理论宣传的统合“障碍”。

其次,感统理论认为的“感统失调”儿童,在医学上其实往往是自闭症、多动症、发育协调障碍、儿童焦虑症患者(就是说明明是“自闭症”,但被当做“感统失调”了)

第三,目前感统训练的疗效,无法确定,可能完全是没有效果的

总结这三条,也就是说AAP认为“感统训练”从理论上来说,找不到证据;从病征上来说,很可能是别的病;从疗效上来说,基本不靠谱。AAP是严谨的,没把话说死,但有了这3条基本可以看出,“感统失调”目前证据不足,基本上算是“臆造”的理论和早教方法

3 |中国妈妈怎么办?

对于宝宝发育正常的家庭来说,相信“感统理论”而进行感统训练,就是浪费钱、浪费时间的事情,说到底,就是被小忽悠了一下,损失不大

但对于目前宝宝明显发育异常的家庭来说,相信“感统理论”很可能掩盖了真实的病情(比如孩子其实是“自闭症”);从而耽误了最佳的干预和治疗时间

被忽悠是小事,耽误宝宝病情才是大事啊。

所以对宝妈来说,压根就不要相信“感统理论”,别听这些胡扯的——如果宝宝发育正常,该干嘛干嘛;如果感觉宝宝发育明显有问题,尽快去专业医疗机构做全面的检查以确诊

4 |早教领域,到处都是“坑”

“感统理论”以及“感统失调训练”,这事其实只是一个缩影。在早教领域,太多利用了家长害怕“错过”的心态,乱七八糟的理论和方法。这里有太多“坑”了!不只中国,国外也一样。一些学者是被自己的理论“感动”,一些商家是被人民币“感动”,每家都吹嘘自己这套东西是对宝宝最好的!

但是,亲,你别信这些!基本都是忽悠。

|引用资料

http://pediatrics.aappublicati ... /1186

http://www.sensory-processing-disorder.com/

http://www.quackwatch.com/01Qu ... .html

https://en.wikipedia.org/wiki/Anna_Jean_Ayres

宝宝放屁学问多

儿童Lucy 发表了文章 • 0 个评论 • 9 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。 查看全部
我们的宝宝虽然不会说话,但是却能够用各种身体的信号来表达自己的意思,而且放屁也是其中的一种噢!这是一个非常有趣,又充满味道的“小学问”,不同的屁可以代表宝宝不同的身体状态,我们一起来看看吧!

1、经常放空屁

有时宝宝可能一直放屁,但是这个屁并没有什么味道,却一直断断续续一直在放,这是为什么呢?

其实这是因为宝宝饿了,小肠道在不断的努力排空,同时发出求救的信号。细心的妈妈这个时候可以听到宝宝的肚子发出咕咕的声音,这也是肠道运动过猛所导致的。所以一旦发现这样的情况,就赶快给宝宝喂奶吧!

2、宝宝多屎且多屁

有时候妈妈会发现宝宝不仅老是喜欢放屁,而且会有少量的粪便排出。这个时候就需要妈妈回忆一下是不是给宝宝吃了太多含有淀粉类的物质?因为淀粉类物质很容易引起宝宝放屁并且排便,所以妈妈可以减少这种食物的摄入,同时给宝宝增加含有蛋白质的食物,这两种情况都能够减少多屎多屁的情况发生。

3、宝宝放酸臭味的屁

我们知道有些屁不放则已、一放惊人,有时候宝宝忽然来一个屁,又酸又臭可以说是非常“酸爽”!

一旦这种情况出现是需要格外注意的,这是宝宝肠胃不适的信号之一。妈妈这个时候就需要尽量的减少喂奶量,而给宝宝补充充足的白开水,还不能给宝宝食用含有高蛋白的食物。

如果宝宝可以吃辅食了,在辅食中要多加一些水。还可以给宝宝吃一些能够调节肠道的食物,比如说含有双歧因子类的食物,这些都能帮主宝宝更好地吸收营养。

是不是觉得这么多关于屁的知识很有意思呢?宝宝的屁有很多的含义,包括消化不良、饥肠辘辘等等,关键就看妈妈如何在第一时间进行判断。所以,在看护宝宝的时候要耐心并且细心,这样才能及时发现并且准确判断孩子的健康信号。
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